2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Den schizoida kompromissen, som Guntrip beskrev den, är oförmågan att varken vara inuti eller utanför, inte tillhöra något eller vägra det. Om du översätter detta uttalande till språket i objektrelationer - omöjligheten att varken vara nära någon eller vara ensam.
Det verkar som att detta är en klassisk gränskonflikt (gå bort / lämna mig inte), men i själva verket är det inte riktigt så. I en gränssituation finns det ingen balans, detta är ett ständigt kast, ett oupphörligt sökande efter en stabil punkt. Och lidandet som är förknippat med detta är oförmågan att stävja starka, destruktiva driv och liv, som spricker och går sönder under trycket från dessa driv.
I den schizoida kompromissen finns det ingen kastning, det här är poängen med att sväva, frysa. Detta är ett liv där begär och driv har vridit halsen. För säkerhet. För stabilitet. För att spara det som är för tillfället. För att behålla förmågan att agera och svara på verklighetens utmaningar. Och priset för det är att ge upp en känsla av personlig tillhörighet och engagemang. Pris - en känsla av depersonalisering / derealisering, som i milda fall känns som avskildhet från livet, oförmåga att ansluta till dina känslor, andas in dem, oförmåga att fullt ut leva de värdefulla stunderna i ditt eget liv. I en djupare separation kan detta upplevas som en konstant känsla av inre kyla, tomhet, livlöshet, när en person jämför sig med en robot, med en mekanism. Tja, redan i sin kliniska version - uppkomsten av en smärtsam känsla av förlust av känslor, när det verkar som att ingenting varken kan glädja eller orsaka förtvivlan. I sig själv upplevs detta tillstånd som subjektivt mycket svårt, man kan ofta höra att varje upplevelse av vemod, oavsett hur dyster den än är, skulle vara en stor lättnad.
Men på ett eller annat sätt är detta ett framgångsrikt sökande efter en balans mellan en sparsam regim, liv inuti fallet - å ena sidan och extern aktivitet som skyddar och distraherar från världen av interna upplevelser - å andra sidan.
Genom att betala detta pris kan du, när du har avskärmat dig från svåra upplevelser, nå en ganska bra aktivitetsnivå och ibland till och med konstant sthenism när oupphörlig aktivitet i sig blir en del av detta fäktning.
Beroende på energinivå, på de intellektuella förmågorna och på svårighetsgraden av objektrelationernas patologi kan det se utifrån som ett utåt välmående liv med vissa psykologiska problem och som en svår klinisk situation.
Ibland är tillväxten av en personlighetsfel efter psykotiska episoder vid schizofreni framväxten av en sådan kompromiss på en lägre nivå av vital energi och möjligheter till integration.
Denna organisering av livet bygger på oförmågan att passivitet, vila, att helt enkelt vara passiv, inom sig själv och i denna passivitet att återställa styrka. Varje passivitet är organiserad på ett sådant sätt att man distraherar sig med något samtidigt, för att "täppa till luften", även om det är en aktivitet som internt uppfattas som helt meningslös. Rollen för en sådan aktivitet kan vara mållös vandring på Internet, äta och titta på tv -serier, och till och med bara tvångstankar som går i en cirkel och som inte kan stoppas. Om du har mer styrka kan denna aktivitet bli något subjektivt mer givande, men det viktigaste här är att organisera din vistelse ensam med dig själv på ett sådant sätt att du kan röra dig själv så lite som möjligt. Eftersom kontakt med sig själv utanför någon aktivitet, kontakt med sin egen grundläggande känsla av att vara, störtar in i världen av dåligt tolererade upplevelser, och istället för vila och avkoppling, tvärtom, känns internt som att förstöra, suga, smälta eller lösa sig.
Men å andra sidan skapar behovet av vila, som inte har avbrutits, ett kraftfullt sug efter passivitet, för att förstöra den egna anställningen, som å ena sidan skyddar, men å andra sidan, tappar kontinuerligt. I denna situation bestäms aktiviteten alltid inte bara av en inre önskan och beredskap för den, utan som om det är en accepterad yttre struktur som samtidigt sparar och våldtar. Den naturliga viljan till vila i denna situation uppfattas internt som något dödligt, något som kommer att suga in i det svarta hålet av passivitet, med fullständig omöjlighet att återvända till livet igen. I klientens tal kan denna upplevelse höras, till exempel genom deras rädsla att så fort de slutar göra något regelbundet, kommer de slutligen och för alltid att överge det, vilket bara genom att ständigt upprätthålla en viss ordning och organisering av livet (en ordning som paradoxalt nog kombinerar extrem stelhet och extrem bräcklighet), kan de behålla sig själva.
Sådana klienter brukar komma i terapi när denna kompromiss börjar vackla och falla isär, när de inre resurserna inte längre räcker för att upprätthålla det vanliga sättet och utmattning börjar bestämma livets mönster. Det kan manifestera sig antingen direkt - genom apatisk depression, eller indirekt, till exempel genom ett somatiskt symptom eller uppkomsten av andra problem som inte tillåter dig att leva på samma sätt längre.
När du arbetar med sådana kunder rekommenderas rekommendationer baserade på sunt förnuft, till exempel "vila mer, arbeta mindre" eller deras mer förklädda motsvarigheter "men låt oss se vilka möjligheter du har att slappna av och hur du kan / inte tillåter att återfå deras styrka "- av uppenbara skäl hjälper de inte. Det är också ett misstag att förstå denna typ av aktivitet genom narcissistisk dynamik, när oförmågan att stanna och pausa uppfattas av terapeuten (och ibland av klienten själv) som ett begär efter prestation och erkännande, och arbetet är riktat för att kompensera för kraften i detta begär. Endast identifieringen av en djupare rädsla för icke-varande kan beröra grunden för detta problem. Och det är möjligt att lindra lidande här bara genom medveten kontakt med dessa grundläggande rädslor och med de intoleranser som uppstår hos klienten när han lämnas ensam med sig själv.
Vägen ur den schizoida kompromissen är en svår uppgift och känns internt som mycket farlig. Det är faktiskt bara genom nedsänkning i dessa erfarenheter inuti det svarta hålet av passivitet och apati, genom att leva i detta hål och fasan av icke-existens, är det möjligt att bearbeta dem och återställa förmågan att leva och känna med fullt bröst. Ofta är klienten mer än tillräckligt och ett mellanresultat, när det är möjligt att återställa den kollapsade schizoidkompromissen igen eller det visar sig att bygga denna kompromiss på en högre aktivitetsnivå. Men för dem som är envisa, uthålliga och känner det inre behovet av detta är detta en uppgift som kräver flera års terapi, men den kan lösas.
Rekommenderad:
Det är Svårt Att Bära Själsrelationer Under Hela Livet, Och Inte Rollspel
Familjen i kris Generellt sett kan det huvudsakliga psykologiska problemet som par kommer med formuleras enligt följande: "Det är dåligt tillsammans, men det är läskigt att skilja sig, det verkar som om du springer iväg, det kommer att bli ännu värre.
SYND INTE HEM HEM OCH VAR DIN FAMILJ ÖVERALLT BARA SAMMAN
SYND INTE HEM HEM OCH VAR DIN FAMILJ ÖVERALLT BARA SAMMAN! Kärlek och familjeförhållanden, som på styltor, bygger på bara några få fraser. De viktigaste är:”Låt oss gå eller åka dit så ska vi göra det!”,”Kommer du ihåg hur vi gjorde det då?
Hur Ska Man Sluta Hjälpa Alla? Hur Ska Man Sluta Vara Livräddare?
Trött på att rädda alla - hur stoppar du dig själv? Känner du till detta tillstånd? Hur bli av med det? Först måste du förstå vad ditt inre behov du försöker tillgodose på detta sätt. Det kan finnas flera alternativ: Behovet av att känna sig viktig och nödvändig.
Obesvarad Kärlek. Varför är Det Svårt Att Sluta älska?
Varför, när vi blir kär, lockas vi oemotståndligt till den här personen? Kontakt med honom blir helt enkelt en nödvändig förutsättning för livet. Är dina känslor ömsesidiga? Inga frågor. De kommer att dyka upp senare, när charmen har gått.
Tycker Du Synd Om Dig Själv Eller Tycker Du Inte Synd Om Dig Själv?
Vad betyder det - du kan inte tycka synd om dig själv och du behöver bli av med denna önskan? När ska man tycka synd om sig själv och när inte? I vår kultur är det vanligt att klaga till andra (vänner, bekanta, kollegor, ibland även förbipasserande) och tycka synd om dig själv.