Mobbning För Annorlunda, är Det Svårt Att Vara Annorlunda?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Varje upplevelse av att bli mobbad är skrämmande, särskilt i ett samhälle där maktparadigmet kränks. Om du är "inte så, annorlunda, annorlunda", kan du gå igenom helvetet utan att förstå: "Hur stoppar jag det här?", "Varför gör de detta mot mig?", "Vad har jag att skylla?"

"De började förgifta genast och för allt, för en bok i pausen, för glasögon, för ett svårt tal …"

Detta är historien om en tjej som heter Anna *. Hennes annorlundahet ligger i hennes mycket funktionella autism, som hon var tvungen att bli vän med och gå sida vid sida på livets svåra väg.

Autism är svårt att beskriva. Detta beror delvis på att forskare ännu inte vet vad som exakt orsakar det och vilka processer i kroppen och hjärnan som leder till detta tillstånd. En annan anledning är att den stora variationen av symptom och manifestationer i sig är en egenskap hos autismspektrumstörningar.

Som ett resultat är det omöjligt att ge en universell definition av autism. Till exempel kan en person med autism ha många sensoriska problem, inklusive ökad känslighet för högljud och höga ljud, medan en annan person kanske inte har någon sensorisk känslighet alls.

Anna 35 år, högfungerande autism:

”När jag var på dagis försökte jag att inte interagera med barnen, eftersom alla mina försök på något sätt märkligt uppfattades. Nyligen berättade min mamma för mig att pedagoger från cirka två år klagade över mig för "medvetet svårt tal" och "hon försöker presentera sig som den smartaste" och "barnen förstår henne inte". Från min sida såg det ut som att jag vill vara vänner, jag går upp till alla barn jag gillar och börjar dela med sig av något väldigt intressant, lite information, och han vänder sig om och går. Jag slutade göra det här, började sitta i hörnet och spela själv, om de försökte röra mig eller ta något, till och med knäppte med en begäran eller föll i en sammanbrott (autistisk hysteri) blev jag väldigt rädd för barn. Från ungefär fem år skickade mina föräldrar mig på en promenad på gården från vår enrumslägenhet, jag gick ut och klättrade på det högsta trädet på gården och tillbringade ungefär hela dagen där. Under denna period, förutom barnen till mina föräldrars vänner (som det var ett jobb att "vara vänner" under besök, och jag gjorde detta arbete ärligt och flitigt) hade jag inte.

Min första vän dök upp i skolan, i första klass, hon kom fram till mig själv och frågade "vill du att jag ska berätta om hästar?" Och började berätta … Hon hade ett gäng böcker om hästar, alla leksaker i hästhuset och vi lekte med henne till hästar, förstås. Jag fick rycka med henne, även om mitt "specialintresse" var något bredare, alla djur i allmänhet, men jag behandlar fortfarande hästar med särskild värme. Det var väldigt bra med henne, men vid nio års ålder bytte mina föräldrar sin lägenhet och flyttade mig till en annan skola. Det var nödvändig. Jag skulle nog längta efter Olya * om själva förändringen av huset inte kom som en sådan chock för mig. Det autistiska tillståndet, när något i hans liv förändras dramatiskt utan förberedelse kan beskrivas med frasen från min treårige son, som vaknade i sängen utan mig (jag gick bort i ett par minuter), snyftade han och skrek "Jag kan inte leva när ALLT är annorlunda." Själva flytten var så smärtsam.

Som ett resultat av utbildningsreformen från tredje klass hoppade jag direkt till femte och sedan slog en katastrof till, klasserna reformerades och jag fördes över till en annan, där jag inte kände någon.

De började gifta omedelbart och för allt, för en bok i pausen (jag har läst från fem års ålder och från samma ålder satt jag med en bok hela tiden i vilken ledig minut som helst), för glasögon (jag bär den sedan andra klass), för ett svårt tal ("den smartaste -eller"), för oförmågan att använda det här talet vid stress och ilska (jag kunde inte yttra ett ord, jag blev bedövad och öppnade bara munnen som en fisk, flämtade och snyftade, vilket gjorde alla mycket roade).

Jag berättade för mina föräldrar om detta. Mer exakt, jag kunde inte ordet mobbning, jag sa att alla skrattade åt mig. Mamma sa sakramental "du beter dig så att de tycker att det är roligt, gråter, de behöver det, men du uppmärksammar inte det." Det var dåligt råd, i det ögonblicket när jag flitigt började att inte vara uppmärksam och flämtade av ångest (nu vet jag att det här var panikattacker), började de ta tag i mig, skjuta mig och drog mig från trappan vid ljungen. Biologiläraren blev ett vittne till avhoppet, hon slog mig, hon, som jag förstår det, kontaktade mina föräldrar, insisterade på att saken var mycket allvarlig och de lyckades överföra mig till min gamla klass, närmare bestämt till den där efter att ha reformerat de flesta barnen från det studerade … Allt där blev "som tidigare", det vill säga neutralt. Ingen stör någon, vi går hem med tjejerna. Hela historien varade i fem månader, men det verkar som om det var helvetets år. Förresten, mitt enda försök att slåss mot någon redan innan skolan på innergården stoppades av min mamma (till vilken de rusade för att knacka på fönstret och klaga (första våningen), min mamma uppskattade hur "fu, vad ful att slåss, du är en tjej "och" jag skäms över dig, jag trodde att du var ett snällt barn och du är farlig för andra! ", därför tillät jag inte ens att tänka på att svara någon i skolan. Det var från kategorin "upprör mina vackra, kärleksfulla och så tillitsfulla" föräldrar Sedan tiden för detta 5: e klass har mina känslor förändrats. Om det tidigare var "världen är för smärtsam" finns det mycket av honom, han "kastar" "ljud, luktar, förnimmelser, och någon gång blir det så outhärdligt att jag bara vill" klippa ut "nafig. Nu har det lagts till i detta, jag är så annorlunda, annorlunda, fel, dålig, outhärdlig, dåligt att utan mig blir alla bara bättre.

Jag kände regelbundet att jag "dödades" av den omgivande verkligheten och inte ville leva, en annan sak är att tanken att man kan göra något själv för att stoppa, och inte passivt inte vill dyka upp runt nio år gammal. Jag bestämde mig för att börja ta riktiga steg i denna riktning även senare, klumpigt och klumpigt. Vanligtvis kokade det ner till att sitta på räcket på den genomgående balkongen från trappan till hissen på 11: e våningen med fötterna utåt och övertala dig själv att slutligen släppa händerna och inte klamra fast vid detta tunna järnrör. Men jag klippte också händerna. Det fanns inget internet då, åtminstone i vårt hem (jag var ungefär 15, 90 år gammal), och jag hade ingen aning om hur jag skulle göra det, för så snart det blev väldigt smärtsamt slutade jag svepa mig med ett bandage och ljög något för mina föräldrar med inspiration. Liksom de flesta autister med ett säkert tal, visste jag i allmänhet inte hur jag skulle ljuga, och det faktum att ljuga var outhärdligt för mig, en annan sak är en uppfunnen alternativ historia för mina föräldrar, för att inte oroa mig.

Denna annorlundahet var dålig för mig och jag försökte komma bort från detta "outhärdliga väsen". När jag senare studerade psykopatologi (som förberedelse för en andra examen i psykologi, som jag till slut aldrig slutade med) trodde jag till och med att jag hade borderline personlighetsstörning (och skrev en uppsats om det, inom vilket jag gav upp tanken om Letar efter mig själv där.), Kommer ihåg just dessa olämpliga barnsliga försök.

Jag är inte säker på om jag är ett mycket bra exempel på hur människor reser sig och går vidare. Jag går dock mer nu av en känsla av ansvar gentemot barnet, som är min kopia och nu officiellt diagnostiseras i spektrumet."

Mobbning ska inte vara en del av en persons liv. Annanhet ger inte alls”andra” och”rätt” tillstånd att förfölja. Denna process är mycket smärtsam, förvirrande, skrämmande för en person som står inför en sådan orättvisa i livet, och vi som samhälle kan förändra ett sådant system genom att arbeta med skolor, klasser, berätta levande historier och visa konsekvenserna av att ogiltiga eller riktade handlingar från Bullers kan leda till. per person.

* Namn och vissa åtgärder har ändrats för att upprätthålla sekretess.