Vilja Och Gränser

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Källa:

Personlighetens gränser är ordnade på ungefär samma sätt som cellmembranet

När en cell stöter på något användbart känner membranreceptorer igen det och gör membranet genomträngligt, öppnar gränserna. När en cell stöter på något skadligt stängs dess gränser och blir styva

Med en dynamisk balans öppnar människor gränser för varandra, de smälter och smälter från varandras närhet, förändrar varandra, tränger in i varandra. De är som celler som matar och ger näring åt sig själva. Med en obalans blir plusens gränser ogenomträngliga, och minuset fortsätter att mjukna och smälta starkare och starkare, det löser sig bokstavligen och förlorar snart sin integritet. Dessutom blir det kallare och hårdare, minus blir mjukare och mer plast.

Snart mjuknar minuset så mycket att det börjar fastna som lim.

Vanligtvis har människor som har mycket styva, frysta gränser inte en stark kärna, inuti dem är gelé, så de är rädda för att förlora sig själva och frysa, visar inte intresse för någon, stängs av och låser sig själva. Från frysning och egocentrism blir deras insida svagare, eftersom de inte interagerar med någonting, utan vegeterar. Efter att ha tinat upp en sådan person utifrån, det vill säga genom att göra dess gränser mjuka, kan man se dess snabba upplösning. (Upptining av sig själv, inifrån pumpar han stången).

Människor vars kärna är fast, gränserna är ofrossade, plastiska, öppna. Ju mer flexibla gränserna är, desto mer kraft finns tillgänglig, och intern integritet och säkerhet garanteras av en solid kärna.

Frågan som ofta ställs är: hur man inte går in i negativt territorium? Men det skulle vara nödvändigt: hur man bibehåller en dynamisk balans när den andra är samma minus som du är. Ni älskar varandra lika mycket.

För att göra detta behöver du bara något helt enkelt - en stark stav. Han behåller balansen i relationen själv. Men om det inte finns någon vridning måste du godtyckligt stänga gränserna när personen går in i plus (stänger från dig, flyttar bort) och öppna gränserna när personen går in i minus (öppnar sig för dig, kommer närmare).

Bra nyheter för dem som inte är säkra på sin kärna: om gränserna stängs och öppnas av vilja, bildas kärnan snabbt. Egentligen är dess huvudsakliga funktion att öppna och stänga gränser, att kontrollera uppmärksamhet (den andra huvudfunktionen är proaktivitet). Därför, om du börjar godtyckligt kontrollera dina gränser, blir du stark inifrån. Denna psykiska muskel utvecklas på samma sätt som skelettets muskler - från de styrka. Du böjer och böjer dig, spänner och slappnar av och ökar gradvis vikten. Så här pumpas stången.

Nu ska jag berätta två övningar som du kan använda direkt i processen att bygga en relation. Från dessa övningar växer styrka och relationer förbättras.

Dessa övningar är för dem som precis har börjat ett förhållande, för personer som har haft relationer under en längre tid, andra övningar behövs, jag berättar senare.

1. Du måste lära dig att öppna gränser vid kontakt med en person och stänga dem så snart kontakten är över.

Begränsa kommunikationstiden på nätverket, sträck inte den på flera timmar. När du pratar kallt i flera timmar blir du uttråkad med varandra, och om du kommunicerar väldigt hett i timmar, mjuknar du upp dig för mycket inifrån, särskilt utan fysisk kontakt, det vill säga tillräcklig feedback. Kommunicera därför en kort stund (en halvtimme, en timme, minst två), men försök att vara mycket känslomässig, generös, aktiv, sexuell (om intimitet är tillräcklig).

Efter det, hänvisa till brådskande frågor, var noga med att säga adjö varmt, uttrycka tacksamhet för tiden för kommunikation och hoppas att prata igen (eller träffas i verkliga livet snart). Efter det, gå offline och ändra din uppmärksamhet. Gå inte över dialogen i ditt huvud oändligt, analysera inte varje ord, fantiser inte, onanera inte och kom inte med vad som kommer att hända. Koppla bara bort här och anslut till något annat. Stäng gränserna för denna person för tiden för icke-kommunikation med honom. Täck åtminstone om du inte kan stänga.

När du möts i verkliga livet, gör samma sak: öppna dig starkare när du kontaktar, stäng när du avslutar kontakten. (Och dra inte ut mötet för länge om din partner redan har uttråkat och du har fastnat).

Genom öppna dörrar utanför kontakt slösar du mycket energi. De som är vana vid att tappa mycket energi utanför kontakten kommer i kontakt redan utmattade, hungriga, väntar på mat, med pincett eller klagomål, eller för avvecklade, nervösa, eftersom de hela tiden fortsatte att kommunicera med illusioner och röster i deras huvud och överväldigade sig själva. ömsesidighet.

2. Försök att spåra hur svårt det är för dig att öppna och stänga gränser som svar på din partners handlingar.

Så snart han gör eller säger något obehagligt (devalverar dig, motbjudande), gå tillbaka, stäng gränserna. Du kan bara hålla käften, du kan bli eftertänksam, be om en paus (förlåt, jag har ett telefonsamtal) och efter ett tag återgå till normal kommunikation. Men detta är bara om det som sägs eller görs, även om det är obehagligt, är obetydligt. Om du blir avvisad eller förnedrad, försök att artigt säga adjö och lämna. Dra inte, övertala dig inte, använd inte illusioner, ta inte tången och dra ut förklaringar, knacka inte med en kavel, bara säga (artigt) att du vill lämna nu och lämna. Du kan till och med be om ursäkt för att du lämnade. Gå inte in på förklaringar, det här är också tång. Gå bara iväg.

Det är mycket viktigt att lämna, även om det finns en ivrig ursäkt. Ditt mål är att stänga, inte öppna upp för hans ursäkt. Lyssna inte, än mindre utpressa någon "jag råkade ut av misstag, vänta." Lova att ringa imorgon och ring på normalt humör (om personen har bett om ursäkt), men ångra dig inte direkt. Förlåt om du bad om ursäkt, men inte direkt, det här är viktigt! Ge tid för negativ förstärkning av den dåliga gärningen. Och ge dig själv möjlighet att lära dig att skydda dig själv, inte att tömma.

En person borde se att du verkligen stängde gränserna som svar på hans dåliga gärning, helt stängde dem, och från en ursäkt kommer de inte att öppna omedelbart, det tar tid. Du måste gå tillbaka, lugna ner dig, tänk. Dag, två, lite tid. Om du väntar på en ursäkt och gärna förlåter omedelbart, känner personen att du inte stängde några gränser utan bara låtsades få honom att hoppa. Han känner att du inte respekterar dig själv, men tvärtom är du för beroende av honom. Han kanske inte analyserar det, men han kommer att känna det. Och om du stannade hos honom, bara blev sur och olycklig, tråkig, det här är också dåligt, han tvingas se på dig i din mest oattraktiva form och komma ihåg dig på det sättet. Bättre säga adjö och gå.

Men var noga med att flytta gränserna varje gång du blir tillsagd eller gjort något väldigt roligt. Behåll en varm rutin, och som svar på bollar, öppna upp och svara generöst. Även om du är på dåligt humör, även om du inte har något att göra, se till att öppna gränserna när en person du är intresserad av (och inte ens särskilt intresserad av) gör något riktigt trevligt och nödvändigt för dig.

Observera varför du har svårt att stänga gränser när du blir kränkt eller skjuten bort. Du vill inte bli av, det är lättare för dig att ljuga för dig själv att allt detta inte är kränkande och att det betyder något annat, att en person bara har en sådan karaktär eller en dålig dag. Ljug inte för dig själv, se själv hur svag och slö din vilja är. Det uppfyller inte sin funktion, det ser inte till att dina gränser bara öppnas mot det nyttiga, men stängs när de kommer i kontakt med det skadliga. Så du kommer inte att ha någon kärna, men det blir flytande gelé. Och vem som helst kan dricka dig genom ett sugrör. Och spotta ut det. Eller töm ut i en grop.

Träna din vilja, lära dig själv att fatta användbara frivilliga beslut.

Om du tycker att du är redo att stänga ögonen, vända döva öron, ignorera, försök att inte göra det. Var artig, generös, rättvis, men bli inte misshandlad.

Gå inte till den andra ytterligheten, bli inte tuff, krävande, frys inte över bagateller. Var mjuk och öppen oftare och bara nära som svar på det som är förnedring och försummelse av dig. Och se om personen är redo att befria dig från det. Om han inte är redo, utan helt enkelt cirklar runt och väntar på att du ska bli trött på att bygga upp en stark person ur dig själv och du, som en trasa, accepterar alla hans villkor, håller inte med. Skydda dig själv, det finns ingen som gör det utom du.

Var konsekvent. Din vilja är det mest värdefulla du har, ge den inte till någon. Men kräv inte för mycket, kräv så mycket du behöver för att känna dig normal och respektera dig själv. Om personen inte är redo att ge det, tacka honom för kommunikationen, förstå och släpp taget. För att göra detta behöver du också vilja, men du har det redan. Will visas omedelbart, så snart du fokuserar på det och behåller din uppmärksamhet.

Är övningarna väldigt svåra eller mer eller mindre?

Har du någonsin provat något liknande? Hur är läget? Hur mår du med viljan i allmänhet?