Funktioner Av Kodberoende Kärlek

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

På en dejtingsajt såg jag HON! Glödlampor lyste i mitt huvud, fjärilar fladdrade i magen … jag ville skriva direkt och anförtro mig själv för hans idealhänder. Orolig, slutade. Men han skrev till mig själv. Jag kunde inte tro det!

”Naturligtvis är detta ödet! Jag kände det direkt när jag såg hans foto, hans utseende … Jag ville fly från ödet! Men nej, han själv (själv!) Valde mig!"

Han verkade perfekt för mig. Hans hobbyer, livsstil, arbete, skalligt huvud … Allt verkade "mitt". Samtidigt”skar man ögat” på många saker - väckte frågor och förvirring. Det var uppenbart för någon del av mig, som fortfarande behöll sitt förnuft, att detta inte alls var "mitt", och att det med vissa särdrag hos en person kan finnas svårigheter i familjelivet.

Hur ska man hantera detta "inte mitt"? Enligt den gamla vanan kan man hoppas att "jag kan ändra det i honom". Men vid den tiden var jag redan "psykologiserad" nog för att inte hoppas på en förändring hos honom. Och jag var genomsyrad av tanken på all acceptans: eftersom jag reagerar skarpt på något betyder det att du måste hantera dina kackerlackor för att kunna reagera lugnt. På något sätt brytades en vettig tanke genom det kodberoende mönstret så att det i slutändan kokade ner till det välkända "det här är något fel med mig, jag måste bli bättre och anpassa mig efter det."

Som tiden gick, hanterade jag mina kackerlackor. Det blev ganska uppenbart - "inte mitt". Jag bestämde mig för att stänga den här historien. Men plötsligt sa mannen att han ville utveckla vår kommunikation till ett långsiktigt seriöst förhållande. Mina lampor och fjärilar gnistrade igen, och tanken på all acceptans blossade upp med förnyad kraft.

Under tiden flyttade mannen bort och skrev mindre och mindre. Och jag satt och tänkte att detta förmodligen var någon listig plan, och inte en förlust av intresse för mig, för jag hade uttryckt en "allvarlig" avsikt. Ivrigt fångade hans alla sällsynta ord och bekräftade själv att han fortfarande behöver mig.

Virtuell kommunikation fortsatte på mitt initiativ. Å ena sidan förstod jag inte vad som hände, å andra sidan var jag säker på att detta är lycka.

Och sedan, som om mörkret hade försvunnit, rensade dimman bort och jag såg mönster av medberoende kärlek.

• Ett blindt val, ett ögonblick "bli kär" utan att känna igen en person. I det här fallet - även utan att någonsin se det i verkligheten. Attraktion vid första ögonkastet, inklusive att titta på ett fotografi, kan inträffa, och det är okej. Men detta är en sexuell impuls och ett intresse för att lära känna varandra, och inte en "fast övertygelse" om att detta är ödet och nu "tillsammans i århundraden".
• Övertygelsen om att detta är ödet. Till stöd för detta samlas en mängd olika bevis. I den mån hans kusin Motis kusins vovve kallades samma namn som min katt Murzik. Det kan bara vara tillfälligheter - man vet aldrig Zhuchek och Murzikov. Det kan verkligen vara ett val av en partner för familjesystemet. Men det betyder inte för det första att valet är sunt, och för det andra att detta val är för livet.
• Förväntning från en partner av omedelbar ömsesidighet. Det faktum att han också redan har valt mig. I ett upplopp av kända känslor. I fast förtroende för "öde" och långtgående planer.
• Omedelbar total idealisering. Med devalvering av all tidigare erfarenhet. Allt som är trevligt i samband med tidigare partners blir kraftigt "ingen" i jämförelse med den nya utvalda. Tillsammans med detta kan deras eget värderingssystem utvecklas, det finns en vilja att ge upp något som var viktigt och med hänryckning att acceptera det som tidigare var likgiltigt eller oacceptabelt.
• Om något ofullkomligt och helt enkelt inkonsekvent, inte lämpligt, trots allt upptäcks, så slår förtroendet på att antingen partnern kommer att förändras, eller så kommer jag att ändra, jag kommer att anpassa mig.
• Som sådan förekommer inte bekantskap och medvetet val av partner - partnern är liksom utvald och idealisk redan medvetet. De där.det finns inget riktigt intresse för vad den verkliga partnern är. Det viktigaste som oroar sig är "om han älskar mig, om han behöver mig, om han har allvarliga avsikter."
• Även om det är objektivt märkbart att det från partnerns sida inte finns någon ömsesidighet, "allvarliga avsikter" eller om han helt enkelt inte passar, olika bevis på vad "kärlek" och "öde" används. Upp till spådom.
• Blint förtroende för en partners kärlek kan ersättas av motsatta impulser - "han behöver mig inte, jag lämnar honom." Trots att partnern fortfarande befinner sig i bekantskaps- och valstadiet, tänker han fortfarande inte på kärlek och avlägsna planer, han studerar helt enkelt en ny person och lyssnar på sig själv, som han är med den här personen.
• Alienationen av en partner slår ut stödet under hans fötter, det verkar som om världen smular, det blir svårt att andas.

Kodberoende förälskelse är som att hoppa plötsligt och hålla sig till ett föremål. Precis som "aliens" larv från filmen hoppade på hjältens ansikte och smälte ihop med honom. En person verkar ha ett värkande sår och ett vakuum i bröstområdet, han försöker stänga sitt sår och, som en vakuumsugkopp, fäster det valda föremålet. Det är mycket svårt att skala bort efteråt, och alla försök att koppla bort ger akut smärta. Som med missbruk kontrolleras handlingarna dåligt. Valet av ett objekt sker praktiskt taget utan val, ytterligare åtgärder sker också som i en dimma.

När det finns en läkning från medberoende, har en person möjlighet att välja en partner och smidigt ingå ett förhållande, gradvis närmande och utveckling av intimitet, tillgivenhet. Allt detta sker medvetet, med deltagande av alla centra - kroppens val (enligt den sexuella impulsen), hjärtat (enligt sympati, kärlekens utveckling), sinnet (enligt en nykter bedömning av kompatibilitet och tillfälligheter i livsvägar). Om något inte stämmer, finns det en möjlighet att nykter väga, diskutera med din partner och komma ur relationen.

Fragment från samlingen "Codependency in its own juice". Du kanske också är intresserad av boken "Vad förvirrar vi kärlek med, eller kärlek är det här" - om illusionerna och fällorna i medberoende och modellen för hälsosamma relationer. Böcker finns på Liter och MyBook.