Ett Brev Från Ett Fött Barn Till Mamma

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Hej mamma!

Jag har aldrig skrivit till dig. Jag vet inte varför. Det är svårt för mig att göra detta även nu. Hjärtat bubblar i mitt bröst och tårar rinner upp i mina ögon och jag börjar få ont i huvudet ….

Jag är ledsen om jag ger dig smärta i mina egna ord, men det är dags att berätta sanningen för varandra.

Jag tror på dig, du är vuxen - du klarar dig själv efter att ha läst.

Det tog mig också mer än ett år att klara allt detta.

Mer än ett års psykoterapi ….

Idag fyller jag N år.

Jag är inte en liten flicka längre, även om jag ibland (ofta) fortfarande kunde känna så.

Jag växer enligt mitt pass, även om du inte kan säga om de interna processerna.

Länge går jag för att se en terapeut som jag lever med hela min barndomsupplevelse med, upplever med DIG, med mig själv, med världen.

Det började förmodligen väldigt tidigt, under de första månaderna av din graviditet. När jag bodde i dig kände jag igen din känslomässiga värld, dina reaktioner, dina näringsbehov. Det är inte för ingenting som de säger att”Barn vet att föräldrarna ÄR INNAN”.

Jag vet inte vad som hände i ditt liv (jag kan bara gissa), du pratade aldrig om det (och först under terapin började jag ställa dessa frågor själv, men några av dem fick jag aldrig svar på. kommer), när du först blev irriterad över graviditeten, inte acceptera den, motstå dess närvaro. Du kanske till och med tänkte på abort, eller ännu värre, försökte genomföra det. Jag förstår dig, du var inte mindre rädd, ensam, outhärdlig än jag. Att bära mig trots allt och alla är inte lätt.

Du är nog mycket förvånad, hur vet jag detta?

Tänk, jag kan känna det - genom de osynliga processerna av störd inre anknytning som jag har med andra, genom hur jag bygger processen med terapeuten. Genom de händelser som händer mig vid samma tid och månad, där (från födelsedatumet) cirka 15-25 veckor av din graviditet med mig faller på.

Det tog mig ett tag att komma över det och acceptera det.

Att uthärda en ny, SUND graviditet i terapi.

Men detta är bara början.

Jag kommer inte ihåg hur du behandlade mig under de första åren i mitt liv. Oavsett om jag var ett bekvämt, eller nyckfullt eller olydigt barn. Jag vet säkert: jag kände mig inte önskvärd. En gång fick jag veta att personer med 80% förtroende kan säga om de är önskade barn i sin familj eller inte. Jag kan säga med 100% säkerhet. Mina farhågor bekräftas av uppgifterna i barnkortet, där jag nästan varje månad var sjuk (antingen diarré, sedan anemi eller en infektionssjukdom) vid 9 månader. Jag skickades till en fem dagars trädgård (där det också gav dig ständiga besvär med sina sår. Nu förstår jag att allt detta orsakades av brist på kärlek och acceptans av mig), och vid 3 års ålder opererade jag ensam. Du var inte där hela tiden. Och om du var, då, tydligen, på något sätt inte tillfredsställande för mig. Dina föräldrar tillsatte också bränsle till elden:”Ensamstående mamma, skam!”,”Födelse av en nörd”….

Kanske på grund av denna inställning till mig själv, bildade jag ett misstro mot världen, vilket påverkade mitt sätt att gå till terapi i hög grad. Hur jag var i det. Hur jag försökte sluta med att bara få ett bättre förhållande. Hur man hanterar rädslan för kontakt. Jag var lika sjuk som jag var med dig, mamma, på jobbet med en terapeut! Jag var lika arg som jag var på dig, mamma! Jag dubbelkollade världen som jag gjorde med dig, mamma! Den enda skillnaden är att du inte stöttade mig, inte tröstade mig när jag var dålig, utan försvann. Nu förstår jag att DU SJÄLV behövde inte mindre stöd, du var själv i en kris, du fick INTE allt detta från dina föräldrar. Och all närhet, kärlek kunde INTE ge mig också! Jag är ledsen mamma! Jag tycker synd om dig och mig själv!

Det var inte så lätt för mig att komma till denna förståelse.

Jag gick igenom motstånd, smärta, ilska, periodisk depression och sorg.

Hur starka är dessa överföringar!

När jag växte upp och fortsatte att leva i denna miljö hittade jag andra sätt att överleva: grimaserande, manipulerande, lögnande, överdrivande betydelsen av några viktiga händelser för mig själv. Förmodligen kunde jag inte göra något annat. Denna barndomsstrategi räddade mig från vild smärta (smärta av övergivenhet, ensamhet, värdelöshet och avslag) i verkligheten. Med åldern förbättrades min "skicklighet". Jag omgav mig med människor som jag kunde göra detta med. Detta var en del av mitt manus. Livets vägar.

Jag insåg det inte på länge, mamma!

Jag trodde att jag var glad.

Sanning! Det trodde jag ärligt talat.

Dessutom var du inte där igen och du förklarade ingenting för mig.

Kanske levde du och SJÄLV i en illusion.

Jag är ledsen. Nu förstår jag det …..

Förlåt mig mamma, men under terapiarbetet var du tvungen att flyttas, i mitt huvud, med starkare figurer.

Jag behöver fortfarande tid för att bli starkare.

Jag vet nu vad min styrka är. Medveten om allt detta. I förmågan att leva det.

Jag klarar det, jag lärde mig att tro på mig själv och på mig själv.

Jag kan vara en omtänksam mamma för mig själv. Mamman jag inte hade.

· Brevet publiceras med klientens tillstånd. Sekretessen bevaras.

Maj 2015