Jag Eller Du?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Författare: Julia Stulova

Jag eller du?

Har det någonsin hänt i ditt liv att ditt förhållande till det motsatta könet har blivit mer som ett omhändertagande? Partnern flyr från intimitet och engagemang, och jag kommer ikapp: Jag försöker bevisa min kärlek och uppnå ömsesidighet. Eller så inkräktar min partner ständigt på min frihet, försöker dra mig in i en kedja av skyldigheter, och jag gömmer mig i flykten för många fiktioner "varför nu inte är tiden och varför allt inte kommer att lösa sig tidigt." Runaway and Catching Up. Evigt drama om olycklig kärlek. Länge känt, men fortfarande olöst.

Och om du har varit i stället för en av dem, löparen eller jagaren, så kanske du är intresserad av att veta något om vart de springer? Men först, låt oss ta reda på vilka de är?

Runaway och Catch-up är två roller i ett medberoende förhållande. De är kopplade till varandra genom bindningar av känslomässigt beroende. Två halvor av en helhet.

Den som kommer ikapp lever i en snabb omväxling av erotisk spänning (förälskelse) och besvikelse. Det viktigaste i förälskelsens tillstånd är idealisering och känsla av sammanslagning, som upplevs av den som fångar som höjdpunkten av lycka, det största nöjet. Den som hinner med naiviteten hos ett spädbarn tror att styrkan i hans gränslösa passionerade lust ensam räcker för att uppnå det han vill från en partner. Och sätter sig därmed i ett slavberoende av en partner.

Besvikelse och devalvering av en partner är oundvikligt. Sedan upprepas cykeln med samma resultat.

The Runawayer, inte mindre än Catching One, behöver kärlek och omsorg, men gömmer detta bakom en mask av självförsörjning.

Den har följande beteende:

- en övervärderad inställning till en betydande annan som undviks utåt;

- det inre livets närhet från en betydande annan på grund av projektiv rädsla (ens önskan tillskrivs en annan) för hans kontroll och "absorption" av honom;

- bildandet av substitutionsberoende relationer med andra människor.

Medberoende mellan Catching Up och Runawayer kan utvecklas redan från början av relationen. En ond cirkel bildas: ju mer aktivitet Catching One visar, desto mer rör sig Runaway bort från honom, vilket ökar partnerns rädsla för avvisning och övergivande och stimulerar hans aktivitet. Intressekonflikten intensifieras, någon gång blir det så outhärdligt för Runaway att han springer iväg till ett nytt beroende. Ett nytt beroende kan utvecklas från en annan person, saker, alkohol, arbete, från processen att uppfostra en tidigare partner. Syftet med uppkomsten av ett nytt beroende är övergången till ett förhållande som är mindre farligt för hans intimofobi.

Det är viktigt att det ena inte lever utan det andra. Även om två Catchinges kommer ihop, kommer en av dem att komma ikapp starkare och den andra, förr eller senare, kommer att springa iväg. Om två Runaways konvergerar, kan kamratskap utvecklas mellan dem, men intima-personliga relationer kommer inte att fungera igen.

jag är som du

Trots den till synes enorma skillnaden lider Catching Up and the Runaway av samma problem: brist på intimitet och förtroende för sina relationer med betydande andra. De känner sig ovärderade och onödiga, men de kan inte skapa intima relationer med oberoende människor och dras inte med dem, betraktar dem som oattraktiva, ointressanta. I andra människor lockas de av det som för det första, nostalgiskt bekant, för det andra ger hopp om förverkligandet av barndomsfantasier och för det tredje lovar att läka de sår som är resultatet av barndomsobjektrelationer. De som flyr är selektivt sociala, inte benägna att stabila personliga relationer och tenderar ofta att leva ensamma.

… jag igen?

"Jag igen" kommer i det ögonblick när du förstår att du, för att inte vara den som fångar, blir Runaway, och vice versa. Slutsatsen är enkel, det är omöjligt att befria dig från medberoende genom att försöka ändra ditt förhållande till din partner. Hur annars?

Låt oss gå tillbaka till frågan vi ställde i början: vart kör de? Denna fråga i sig innehåller svaret. Springa iväg och fånga upp är sätt att uppnå kärlek och omsorg. Därför är det nödvändigt att inte hantera ett förhållande eller en partner, utan behovet av kärlek och omsorg.

Vad är fel"?”Inte så” är att vårt behov av vår natur liknar behoven för kärlek och omsorg för barn. "Inte så" är en känsla av barnslighet och misslyckande, som är dold bakom dessa behov. "Inte så" är vår omedvetna önskan att förbli ett barn ytterligare, att i slutändan vinna kampen om kärleken till en annan person. Det är då vi kan växa upp. Förtroende för att "om någon älskar mig, då kan jag göra vad som helst." Liknar monsterets förtroende från sagan "Skönheten och odjuret" och några andra sagor. Från barndomen hamras vi med tanken att kärlek och lycka måste förtjänas. Att det inte räcker bara för att vara det, det är absolut nödvändigt att vara säker. Så vi försöker bli säkra, och garanten för vad vi har blivit är en annan människas kärlek. Efter det kan du redan "vara" som jag vill. Förtjänade. En evig kamp för att vara sig själv. Och som vilken kamp som helst, finns det inga vinnare eller förlorare i den, därför blir jag på något sätt bestämd och slutar bara vara mig själv. Ond cirkel.

Vi

Sympati för en annan bygger på likheter med honom. Om vi "inte gillar någon" eller "vi arbetar inte med någon", är det troligt att jag inte gillar mig själv och att jag inte kan förbättra relationerna med mig själv?

Det finns ett tredje sätt mellan flykt och fusion. Vägen till sig själv är vägen till den andra. Ju närmare jag blir mig själv, desto närmare kan jag komma en annan (jag har redan passerat denna väg med mig själv, så nu vet jag hur!). Ju bättre jag lär känna, förstår och känner mig själv, desto bättre kan jag förstå och känna den andra (igen, med erfarenhet av att arbeta med mig själv). Ju mer jag växer upp själv, desto mer kan jag se en vuxen i något annat. Om jag vänder mitt förhållande till mig själv från en kamp till intimitet, vad kommer då att hindra mig från att göra detsamma i mitt förhållande till en annan.

Vi är jag och jag. Så här känner jag för mig själv. Oftare kallar människor detta självkänsla. Om din självkänsla är låg och du ofta skäller ut dig själv, hur känner du för dig själv? Varför ska din partner då behandla dig annorlunda? Om du själv är rädd för intimitet och ansvar för intimitet, varför ska din partner då behandla det hela annorlunda?

Vi vill ibland att någon annan ska göra vårt jobb för oss. För att någon ska älska oss, börja bry sig om oss, bli stark och låt oss vara svaga (eller tvärtom).

Vänner till mina vänner har ett fantastiskt barn. När han var ungefär tre år gammal sa han till alla vuxnas ord:”Jag är här! Här! " Oberoende (självständighet, inre frihet) börjar med detta "jag själv!" Vem lär sig att älska dig? Vem lär sig att ta hand om dig? Vem lär sig att ta hand om dig? Vem lär sig att uppskatta dig? Vem lär dig allt detta?

Först efter det är vi du och jag.

Baserat på boken av G. V. Starshenbaum”Addictology. Psykologi och psykoterapi för missbruk”.