Kickback Och Andra Strategier Efter Uppbrott

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Den mest korrekta beteendestrategin är att hoppa förbi alla "utdelningar" från partnern som dumpade dig - inte att reagera eller reagera på hans utseende. "Submission" ser ut som en liten vänlig gest i din riktning: samtal, SMS, gilla, kommentera under ditt foto eller anteckningar, hälsningar och annat romantiskt nonsens. Den övergivna partnern, som ofta är fallet, sväljer "utdelningen" som en boa constrictor.

Kickback -mekanism

Returslaget utvecklas enligt samma mönster. Och det blir ofta till ett”come back” (comeback) hos partnern, och denna comeback utvecklas också på samma sätt.

Returslaget i 100% av fallen börjar när den övergivna partnern intuitivt försöker blockera energiutbyteskanalen efter den mer eller mindre miljövänliga frigivningen av den ledande partnern. Om följaren låter personen gå lugnt, utan att bli mycket förnedrad, utan förolämpningar och hot, utan en stark hjärntömning, känner den ledande partnern sig ofta skyldig att han initierade pausen.

Trycket från den romantiska egregorn leder till det faktum att följarens betydelse i de avlidnas ögon ökar. Samtidigt kommer han mycket väl ihåg sig själv när han sparkades och förstår följarens tillstånd.

Huvudpartnerns känslor är medlidande, medkänsla, skuld och allvarlig brist på energi. Energiflöden har ännu inte återhämtat sig till den nivå de var innan förhållandet.

Därför är den enkla vägen som den avlidna partnern väljer att kasta en "handout" till den övergivna partnern. Speciellt om han ligger bakom och är tyst.

"Handout" har två skäl för den avgångna partnern:

"Feed" är en slags "bonus" från den romantiska egregor, och denna "bonus" ger konduktören - den avlidne partnern.

I verkligheten ser det ut som en liten vänlig gest i din riktning: ring, sms, gilla, kommentera under ditt foto eller anteckningar, hälsningar och annat romantiskt nonsens.

Exen presenterar "utdelningar" i tron att du dör utan honom, och vill stödja din kollapsade självkänsla lite, eftersom han själv kommer ihåg hur det var i samma situation. “Att ge” här liknar energispändar, men har ett tydligt syfte - att få lite mer energi från dig.

Den övergivna partnern, som jag redan har sagt, har ett omanifesterat ego och uppfattar "utdelningen" som att personen har lämnat och nu ångrar, ångrar sig, drömmer om att återvända, men vet inte hur han ska göra detta för att rädda sitt ansikte och inte få en hård avvisning … Att han därmed tveksamt och blygt frågar tillbaka.

Egoets icke-manifestation spelar ett grymt skämt med sin "mästare", och om den senare inte förstår vad som hände första gången, börjar nästa steg i återställande slag.

Återigen, om en person inte förstod från första gången att han inte behövdes av en annan person, det är därför han övergavs, så finns det bara en väg ut för egot för den andra - att listigt vända historien med återvändande av den tidigare partnern så att han övergav personen igen, men redan mer grym och cynisk.

Nästa steg i "returblåset".

Den övergivna partnern, som ofta är fallet, sväljer "utdelningen" som en boa constrictor.

Sedan har den ledande partnern två alternativ för den fortsatta utvecklingen av förhållandet: antingen försvinna, ta till slut en del av din energi eller överföra dig till en vänzon med inslag av sex.

Om din energi är så klibbig, kvävande och alltomfattande, om du efter en rättegång "utdelning" aktivt tog upp "återställandet av relationer", så ser det så oattraktivt ut utifrån att den återvändande partnern anser att det är bra att försvinna helt från din horisont.

Här hjälper du honom själv att ta bort krokarna som han fortfarande höll fast vid: inte längre medlidande och medkänsla för dig, inga rester av respekt för dig, ingen sentimentalitet och längtan - ingenting återstår. Personen är rädd för att historien som fick honom att börja om på nytt och föredrar att låta dig hantera självkänsla på egen hand och hävdar att han "gjorde allt han kunde".

Den andra strategin är att den återvändande partnern ska överföra dig till vänzonen. Här är vad som spelar en roll. Vid tidpunkten för relationens början såg han i dig en intressant potential för honom, och om du inte är riktigt kladdig, inte aggressiv och inte tål hjärnan, så vill den ledande partnern "visa" denna potential vid åtminstone på något sätt. Och låt det finnas vänskap, eftersom kärlek inte fungerade.

Naturligtvis vill den ledande partnern "visa" sin potential inte av filantropi, utan i hopp om att få de "bonusar" han behöver från denna manifestation.

Och, naturligtvis, "glömmer" att berätta för den drivna partnern om det.

Vänzonen är bara fördelaktig för den ledande partnern, men inte för en person med ett omanifest ego. För en sådan person är "vänskap" med någon som har vägrat intimitet med honom och hans kärlek en så förödmjukande, ynklig och energikrävande position att det är svårt att föreställa sig en ännu värre.

Men följarna föredrar att inte se och inte veta. För varje "utdelning" från en återvändande partner ser de något eget. Istället för att ta av "romantiken" faller de in i det ännu mer. De får inte ens veta, de visas uppriktigt att deras betydelse för en partner är nära noll, och partnern är bara med dem för att få sina egna fördelar, men de lyckas vända alla motiv för beteende och handlingar, alla ord och handlingar med 180 grader. Kom med vad de vill se för den ledande partnern.

Den ledande partnern ser hur energiskt klibbig följaren är, hur låg han har fallit i förhållandet, hur mycket han låter honom torka fötterna på sig själv, men fortsätter att vara i dem i hopp om att han kommer att vara drivkraften som kommer att hjälpa följaren jag att manifestera. Då kommer han att befria sig från skuldbördan och tjäna "plus i karma".

Följare uppfattar detta som det faktum att de hålls i ett förhållande, ångrar att det uppstod och hoppas på en ljus framtid.

Det är ofta i detta skede som partnerna har samlag igen. Slaven kryper ur hans hud för att visa, men att han är kapabel, eftersom han vill behålla ledaren med sex. Sexledaren tar ersättning för det energiskt ansträngda förhållandet.

Ju fler”utdelningar” följaren tar, desto argare och cynisk blir ledaren. Han ser att en person inte förstår några tips, han har ingen självrespekt för sig själv, vilket innebär att han behöver agera ännu mer oförskämt. Annars kommer han äntligen att bli till obetydlighet. Och detta, igen, behövs inte av någon. Varken denna eller denna sida.

Därför är det viktigaste för detta skede att vara tyst, att inte svara på "utdelningar", att ignorera alla försök att föra den avlidna partnern närmare varandra.

Steg "Kom tillbaka".

Om följaren gjorde allt rätt i det första steget, börjar själva "Kom tillbaka".

Den avlidne partnern ser att du inte kommer att ta "utdelningar", och din betydelse i hans ögon ökar. Vänskap och stöd passar dig inte, du behöver inget från honom, du kan själv klara dig utan honom.

Låt mig påminna dig om att för ett sådant tillstånd måste du ärligt identifiera din partner. Om du tar avstånd från tanken på en comeback, måste jag göra dig besviken. Det blir ingen comeback.

Så den avlidne partnern känner överlappningen av energikällan, fallet av känslan av klibbighet och på ett rent mänskligt sätt "freaks out" från den "skam" som händer. Allt går inte enligt hans plan. Du sliter inte de sista hårstråna på din rumpa, du kryper inte i benen, du förföljer honom inte, du förnedrar honom inte eller försöker få tillbaka honom.

Den ledande partnerns respekt för dig börjar sakta återhämta sig, intresset dyker också upp, han är fascinerad, och det här är hans krok, och han lade det frivilligt på sig själv.

Programledarens rädsla för din klibbighet försvinner, du släpper slutligen halsen och nu kan han andas. Han är intresserad av hur du skulle kunna göra detta, han vill verkligen vara vän med dig och förklara sina tidigare handlingar. Samtal och brev börjar."Jag tänker på dig", "jag saknar våra lyckliga dagar" och annan romantik.

I stort sett är dessa förklaringar inget nytt. Jag är ledsen att det hände, men jag ångrar inte att jag lämnade. Jag tänker på dig, men jag vill inte gå tillbaka. Jag är redo att vara vänner, men utan en framtid.

Och detta är återigen en "handout".

Men av en "högre" nivå. Följaren gör ofta ett stort misstag och går med på att kommunicera. Det verkar för honom som om han inte svarar, kommer han helt att förlora chansen att återställa relationerna. Han förstår återigen inte att han erbjuds”vänskap”, om än mer harmonisk än i”återgångsslaget”.

Vänskap är ont här. Även om det verkar som att vänskap är bättre än ingenting. Det verkar bara vara. Det verkar tills kommunikationen blir tätare. Illusioner kommer att blåsa iväg som en ballong.

Till en början kommer presentatören att vara glad att han kunde återställa "status quo", och till en början kommer han att kommunicera mycket och med glädje. Nöjet kommer att likna när en katt får sig förbjuden mat och nöjd, välmatad somnar på ett varmt ställe. Varför inte spola?

Så presentatören kommer att nynna lite för första gången. Men så fort du behöver hans värme och deltagande kommer han att börja ta avstånd och springa iväg igen. Och det faktum att du kommer att behöva är utan tvekan. Eftersom du sätter hundratals krokar på dig själv, medan den nöjda värden berättar om "vänskapen" med en sådan antydan att om allt "går bra" kan du fundera på att fortsätta förhållandet.

Och följaren kommer att göra sitt bästa, ge sex + vänskap, i det hemliga hoppet om att "allt kommer att bli bra." Och när det blir det är det bara programledaren som vet det.

Och hela tricket är att ledaren vet att han aldrig kommer att göra det. Men som vanligt "glömmer" att berätta för följaren om det.

Och i detta skede, med detta beteende hos följaren, blir hela comebacken till en fördröjd avsked. Eftersom programledaren ser att ingenting har förändrats i princip. Han är också älskad och förväntad, och han kan göra vad han vill.

Och igen, det mest korrekta att göra i detta skede är att inte svara på "utdelningar". Och var inte rädd att om du inte svarar, så är detta redan slutgiltigt”Det är det! Punkt!".

Steg "Förslag".

Den mest korrekta beteendestrategin är att hoppa förbi alla "utdelningar", bara genom ett försök att inte skriva, inte svara, inte ringa den avlidne partnern. Att identifieras.

Du kan bara svara när du tydligt och specifikt erbjuds att bo tillsammans, och det är bättre att ordna ett äktenskap när de säger att de älskar. Ge ett erbjudande om att förnya relationen för att skapa en familj. Värdig och okomplicerad.

Om du inte gör det, var tyst. Oavsett hur svårt det är, hur mycket du än vill - håll tyst.

Med detta säger du bara att”jag klarar det själv, jag behöver inte utdelningar, jag vill inte ha vänskap, jag behöver inte din medlidande, jag behöver inte lämna och komma, tack, don 't."

Och om du får ett direkt och specifikt erbjudande som svar på tystnad, skynda dig inte att säga”ja” direkt. Låt inte dina ansträngningar gå till intet. Säg "ja" direkt - det betyder att du satt och väntade, inte tog hand om ditt liv, förblev i limbo. Du kan känna det.

Tja, om du fortfarande inte får ett erbjudande tyder detta på att du slutligen måste möta sanningen och acceptera att en person inte behöver dig, han är borta, helt och oåterkalleligt.

Eldig asketism.

Det finns ett bra sätt att komma till förslaget. Det kallas "eldig asketism". Termen uppfanns inte av mig, Swami Saraswati talade om det i boken "Kundalini Tantra". Där kallas denna teknik Tapasya.

Det är en asketisk teknik i personliga relationer för att känna igen din sanna roll i dessa relationer.

Vad jag pratade om. Du måste verkligen titta på relationer och din roll i dem. Ta av dig de rosafärgade glasögonen. Ta bort romantik.

Detta görs genom att”bränna igenom känslor”. Det vill säga, du behöver inte hitta på känslor och oro för din partner, utan att titta på ALLA hans handlingar, ord, beteende, som om du vore en anklagare, inte en advokat.

Att titta på situationer inte genom ögonen på en kär man, varje gång rättfärdigar en partner, utan genom en åklagar-åklagares ögon.

Detta är lättare att förklara med exempel.

Din partner tittar på andra i din närvaro. Nej, det här är inte ett sätt att göra dig avundsjuk, det är din lilla betydelse för din partner.

Din partner sitter på dejtingsajter. Nej, det är inte bara av tristess, och inte "ja, vad är det för fel, jag sover inte med dem." Detta är en riktig sökning efter en annan, mer attraktiv partner.

Din partner presenterar dig inte för vänner / föräldrar. Nej, det här är inte evigt störande omständigheter, inte mammas sjukdomar. Detta är hans verkliga ovilja att presentera dig för betydande människor.

Din partner komplimangerar inte eller ringer trots att du frågade. Nej, det här är inte glömska, men återigen den lilla betydelsen av dig i hans liv.

Jag tror att mekanismen är tydlig.

Så snart som följaren börjar se förhållandet från denna vinkel och tillämpar eldig asketism, inträffar ett "mirakel". Egot manifesteras. Det är väldigt, väldigt smärtsamt för självkänslan, men mycket fördelaktigt för en person. Ögonen öppnas och slutligen börjar följaren se den verkliga rollen som partner i ett förhållande.

Om du gör allt ärligt och verkligen vill sluta mobba dig själv från både din partner och din egen, kommer det inte att ta mycket tid när personen kommer att haka av alla krokar som knöt honom till programledaren.

Och bara då är en riktig comeback möjlig. Men det är en annan historia.