2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Du kan komma ihåg / studera vad som är beroende, Karpmans triangel och källor för medberoende i denna artikel (klicka för att gå). I de två föregående artiklarna talade jag om de första 8 paradoxerna, som jag lyft fram: vänlighet, omedelbarhet, tillgivenhet [med * stickning], andras åsikter; liksom beroende, kontroll, smärta, klagomål. Idag kommer jag att prata om ytterligare två paradoxer som jag har identifierat, samt lite om "behandlingen" av medberoende.
ÄNDRINGAR
Gisslan av medberoende är förändringar i andra, deras inverkan på andra. De är övertygade om att de kan förändra den andra, göra hans / hennes liv bättre.
Men paradoxen är att när de efterlängtade förändringarna äger rum, då … glädje? Det verkar logiskt, men det finns ett "men" … De kan naturligtvis uppleva det (vanligtvis i liten utsträckning) eller bara demonstrera det alls, men som regel är det först och främst … förvirring! Det är inte klart vad man ska göra nu. Så han slog och slog, och vad nu? Så ilska smyger upp …
Så det mest kända exemplet är alkoholisternas familjer, där missbrukaren plötsligt själv bestämmer sig för att sluta dricka. Hustrur kan till och med vara uppriktigt glada i ett par dagar, men de gamla modellerna finns kvar och medberoende fruar utan psykoterapi och arbete med sig själva kommer att återskapa scenariot - tjata på maken, knulla, provocera, de kan börja dricka själva (ämnet alkohol bör vara närvarande i familjen, annars är det inte klart hur man interagerar!) … I allmänhet görs allt omedvetet så att PROBLEMET ÄR TEMPET kvar.
Så i en familj kämpade en kvinna desperat i åratal med sin mans fylla. Låt oss gå till terapi. Jag kommer inte ihåg exakt hur det öppnades, men det visade sig att de hade en BAR MED HANS FAVORITA ALKOHOLDrycker hemma i ett öppet utrymme. Tror du att detta hjälper alkoholisten att återhämta sig? Samtidigt var kvinnan uppriktigt förvirrad över vad som var fel med det.
Dessutom samlar fruar mycket, mycket smärta och förbittring. Och nu slutar maken att dricka, han kan verkligen börja bli en korrekt, tacksam, respektfull och respekterad person, men kvinnor kan inte släppa gamla klagomål bara så. Även de kan uppmuntra kvinnor att bete sig olämpligt mot situationen, till exempel att vara rasande med en bra attityd. En sådan reaktion kan å ena sidan orsakas av förbittring över det tidigare förhållandet, och å andra sidan kan de i princip inte veta vad en varm och vänlig inställning till dem är (därför kan de överleva i flera år i ett kränkande (våldsamt) förhållande), och hur man behandlar dem vänligt är okänt för dem.
Med tanke på allt detta uppstår en logisk fråga: är uppgiften för den kodberoende att läka, eller är uppgiften att läka? Uppgiften (omedveten, förstås) är att kämpa med något (det uppstår istället för beslutsamheten att bekanta sig med din smärta och dina låsta behov), och ämnet för kampen kan förändras. Därför, oavsett hur många bra förändringar det finns i det beroende, om det medberoende inte fungerar på sig själv, då det kommer alltid att finnas fler och fler nya ämnen att slåss.
Hälsosam relation
Medberoende tror att de vill ha ett hälsosamt förhållande. Paradoxen är dock att de inte letar efter dem, utan försöker "göra friska" de nuvarande. Vilket är omöjligt, eftersom vi bara kan påverka oss själva. Nej, vi kan påverka den andra, detta är grunden för principen om psykoterapi, i allmänhet. Men först måste den andra vara intresserad av förändring. För det andra är en relation som syftar till att byta en av deltagarna en speciell typ av relation som kan jämföras med positionerna för Mentor-Lärling. Detta är ett medvetet vertikalt (ojämlikt) förhållande. Skulle vi ägna oss åt mentorskap i nära relationer som förutsätter jämlikhet (trots allt lever vi med den här personen, äter, vet när han går på toaletten och så vidare - vi vet sällan om våra mentorer, det är ofta onödigt för "undervisning" ")?
Dessutom misslyckas kodberoende när de träffar en känslomogen människa. Detta beror snarare på positionen där de mer mogna försöker bygga jämlika relationer, och de medberoende rusar från att "lära av honom / henne" till "nedlåtande honom / henne". Och reaktionerna sträcker sig från likgiltighet och tristess till ilska (”Varför skyndar han (a) inte för att rädda mig när jag mår dåligt?”). Jag älskar den här historien om en kvinna som medvetet sa att hon var uttråkad av normala män, med alkoholister - allt är klart där och manuset stavas ut, hon vet hur hon kommer att "rädda" honom, hur konflikter kommer att utvecklas osv.. Och hon gillar att det är levande, men med de mer känslomässigt friska - på något sätt tråkiga.
Och som i skämtet:”Tjejer! Det visade sig att du inte bara behöver en känslomässigt frisk
en man som har behandlat sina psykotraumor, man måste också vara så!
Det här är en installation, kan du tänka dig!"
Men absolut konsekvent bland medberoende, det som inte orsakar dissonans hos mig, vilket innebär att det inte är en paradox, är KÄNNANDE GRÄNSER. De känner inte till sina gränser (känslomässig, territoriell, fysisk, sexuell, ekonomisk), och självklart känner jag inte gränserna för andra människor, varför de "blandas" där de inte är inbjudna.
Medberoende är "behandlingsbar". Men som du kan förstå finns det många ansikten med medberoende. Och även kulturellt, patriarkalt och ofta familjestöd för medberoende beteenden försvårar utvecklingen av en person. Därför behandlas medberoende endast med långvarig psykoterapi. I speciella fall kan till och med en grupp medberoende (som Anonyma Alkoholister) behövas.
Medberoende psykoterapi gör det möjligt att bygga värdefulla relationer inom tydliga gränser, för att inte tala om möjligheten att leva genom förlustens smärta (förlust av dina behov i första hand), hitta dina värderingar, förstå om din styrka (ändra DITT liv) och maktlöshet (du kan ändra dig själv - det finns ingen annan). Så småningom kan ett kodberoende beteendemönster bli ett beroende beroende mönster. Baksidan av beroende är motberoende (när relationer inte byggs på något sätt och med någon undviks anknytning), trots allt dikteras det också av rädsla för att falla i medberoende. Och dessa farhågor är välgrundade.
Ömsesidigt beroende samma - förmågan att lita både på sig själv och på den andra under de överenskomna förhållandena (ramarna, gränserna) för relationer. Detta gör det möjligt att inte ladda kontakten med smärta och rädslor, skuldkänslor och skam, inte reproducera kodberoende psykologiska spel, inte göra ett slagfält av relationer, utan att ha kul tillsammans, att dela några av svårigheterna tillsammans, men också för att göra allt detta separat för att bevara balansen i ett par.
Jag tror att det finns många fler medberoende paradoxer i detaljerna, men alla andra i mitt sinne passar in i de beskrivna punkterna. Vilka andra paradoxer känner du till?
PS: om du har en önskan att prata om ditt medberoende, om omöjligheten att ändra antingen din partner eller dig själv och smärtan på denna plats, är mina psykoterapeutiska dörrar öppna.
Rekommenderad:
Hur Hanterar Jag Min Rädsla För Att Tala Offentligt Och Rädsla För Att Bli Bedömd Av Andra?
Igår publicerade jag en artikel som visade sig vara användbar för många Rädsla för att tala offentligt: övningar och sätt att övervinna Jag bestämde mig för att dela mina tankar och känslor, kanske gudfar, de kommer också att visa sig vara begripliga och användbara?
Respekt Och Förtroende För Den Andra är Grunden För Den Terapeutiska Relationen
Jag vill dela ett enkelt men imponerande faktum.”Ibland vill patienter, som inser att sjukdomen manifesterar sig i dem inte de bästa personliga egenskaperna, inte prata om sig själva förrän de är övertygade om att de inte kommer att förlora läkarens respekt.
PARADOXEN FÖR Beroende, Del 2: Beroende, Kontroll, Smärta, Klagomål
I tidigare artiklar undersökte jag vad medberoende är, dess källor, liksom de första fyra paradoxerna av medberoende. Därför, om du inte har läst det ännu, inbjuder jag dig att bekanta dig med dem först! Och idag kommer vi att överväga ytterligare 4 paradoxer.
Ditt Förhållande Till Dig Själv Sätter Tonen För Någon Av Dina Andra Relationer ⠀
Likgiltighet för andras åsikter är inte social blindhet! Det betyder att du fortfarande märker allt, men utsidan definierar dig inte inuti! Många tror felaktigt att leva i enlighet med sociala normer i sitt lokala samhälle kommer att ge dem ofördelaktiga fördelar.
"Var Inte Oförskämd", "Klaga Inte" Och Andra Regler För Den Ideala Hustrun För "Domostroi", Som är Oacceptabla Nu
I den moderna världen är "Domostroy" en synonym för det patriarkala sättet att leva familjeliv. Men få människor vet att detta litterära monument inte bara är tillägnat vardagen och relationer i familjen, utan också helt reglerat Novgorodians jordiska väg i medeltida Ryssland.
