Ovillighet Att Leva

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det verkar som att det inte finns något mer värdefullt i världen än ett mänskligt liv, men ändå besöktes många åtminstone en gång i livet av tanken på ovilja att leva.

I detta material kommer vi inte att prata om verkliga självmordsförsök, inte om klinisk depression och inte om olika personlighetsstörningar, där risken för sammanbrott ökar avsevärt. Vi kommer att prata om "oviljan att leva" hos psykiskt friska människor. Å ena sidan verkar detta ämne enkelt. Å andra sidan begår även friska, utåt välmående människor ibland självmord. Det är denna fina gräns mellan”vilja” och”göra” som jag vill diskutera med dig idag.

Det finns en mycket viktig skillnad mellan självmordstankar och "ovilja att leva". Ordet "så" kan oftast läggas till frasen "Jag vill inte leva" hos psykiskt friska människor. Jag vill inte leva DETTA. Håller med, det här förändras mycket.

Om en frisk person i ett liknande tillstånd erbjuds ett annat livsscenario, kommer han gärna att gå med på det. Tänk dig att någon, just nu, genom magi, tar dig dit du vill bo, befriar dig från inteckning och billån, ger dig en kärleksfull partner, lydiga barn, friska föräldrar och en spännande karriär. Skulle du vägra en sådan möjlighet att förändra ditt liv?

En psykiskt frisk person, även i ett tillstånd av trötthet, missnöje och force majeure, kan känna igen att det finns en möjlig väg ut ur denna situation. En person i ett tillstånd av självmordstopp berövas en sådan möjlighet. Han vill inte leva på något sätt. Det är som om han är omgiven av en ogenomtränglig kärr, där varje rörelse bara påskyndar döden. I detta tillstånd vägrar hjärnan att fungera, och en person kan verkligen inte”se och förstå” något. Som i krokiga speglar framträder den omgivande verkligheten i en förvrängd form. Och en psykiater eller psykoterapeut kan hjälpa till i en sådan situation. Eftersom endast en specialist med medicinsk utbildning kan diagnostisera klinisk depression eller annan störning, för behandling av vilken läkemedelskorrigering är nödvändig.

Men det vi i vardagen tenderar att av misstag kalla "depression" är faktiskt ett tillstånd hos en frisk person. Detta är en slags försvarsmekanism som signalerar att våra resurser håller på att ta slut. Apati och känslor av hjälplöshet är ofta följeslagare av missnöje med livet. Sorg, trötthet och att gå vilse tolkas som "ovilja att leva". Detta tillstånd är typiskt för en person som har snubblat in i ett visst livs "hörn", berövat honom sin syn och förmågan att se hela bilden av vad som händer, rationellt utvärdera hans handlingar och andras reaktion. Ibland, för att "vända", räcker inte din egen styrka. Och hjälp av anhöriga eller en psykolog behövs.

Trots att de flesta friska människor som talar om sin "ovilja att leva" inte har självmordstendenser, och de flesta av dem aldrig kommer att göra ett riktigt självmordsförsök, låter frasen "Jag vill inte leva" alltid som en signal om hjälp.

Det värsta som kan göras i en sådan situation är att ta på sig en mask av avsiktlig glädje och försöka "uppröra" en hånande vän eller släkting. Uttrycken "var inte en trasa", "ta dig samman", "du är en man", "du har barn" bär faktiskt inte vare sig positivt eller konstruktivt beteende. Allt de gör är att förvärra skuldkänslorna och väcka protester. Det vill säga, i stället för att bli en livlina för en drunkande man, blir dessa fraser en sten på hans hals. En person i ett tillstånd av förtvivlan uppfattar det övergivna avslappnat "du är en man" som "du är inte tillräckligt bra och lever inte upp till förväntningarna." Och den som kallades för att rädda "du har barn" påminner återigen om det ansvar som han inte kan hantera.

Så vad kan du göra för att hjälpa en person som uttryckt tanken på "ovilja att leva" i din närvaro?

Först och främst måste man kunna urskilja och höra denna "ovilja". Det mänskliga psyket är ömtåligt. Ibland finns det en mycket fin gräns mellan "tankar" och "avsikter". Och det är svårt för en vanlig person att avgöra vad detta eller det villkoret är.

Alla formulerar inte sina tankar och avsikter direkt: "Jag ska hänga mig", "jag kommer hem och sätter på ugnen" eller "jag ska klippa ner mina ådror i helgen." Som regel är dessa tankar av slöja karaktär: "Jag vill inte ha någonting", "ingenting gläder", "jag är trött på allt", "hur störde det mig", "Jag skulle inte somna och inte vakna”. Dessa markörer uttrycker kanske en verklig önskan att begå självmord. Men de signalerar definitivt att något är fel i en persons liv. Och även om du är en extern observatör kan du alltid uttrycka sympati och stöd: "Mår du bra?", "Kan jag hjälpa dig med något?"

Det en person sa ska inte värderas på något sätt. Uttrycken "det här är nonsens", "det skulle vara något att oroa sig för", "spela inte idiot", "inte hysteri" är inget annat än ett försök att borsta åt sidan problemet. Men det är bara i barndomen som det räcker att blunda för att gömma sig. I det verkliga vuxna livet fungerar detta inte.

Om du verkligen vill hjälpa måste du erkänna problemet.”Jag ser att du är upprörd”,”jag förstår hur svårt det är för dig”,”jag kan inte ens föreställa mig vad du fick gå igenom.” Detta är vad som kallas empati - förmågan att känna empati utan att förneka eller fördöma.

Genom att erkänna närvaron av svårigheter tar du av en enorm börda från en person - rädslan att de inte kommer att förstå, inte kommer att acceptera, kommer inte att tro.

Nästa steg är att be om detaljer. Lyssna utan att avbryta. Bygg upp förtroende. Ställ ledande frågor och ge inte i något fall din bedömning av vad som sades. Det är mycket svårt för en person i ett tillstånd av känslig balans att öppna sig. Han är rädd för fördömande, missförstånd, corny vet inte hur man ska börja. Nicka, nicka och icke-verbalt stöd (kram, sitt närmare, få och behåll ögonkontakt). Låt personen prata. Så kaotiskt som det verbala flödet av hans utgjutningar kan tyckas för dig, är detta det första steget för att lösa problemet.

Diskutera möjliga lösningar. De finns definitivt där. Och ofta är de vanligaste de mest effektiva. Tvinga inte din vision. Stöd personen i deras sökande efter sina egna lösningar. Tryck inte, skynda dig inte, ge honom tid och ge de nödvändiga resurserna - stöd, acceptans, icke -dömande och objektivitet.

Och tänk om det är du själv? Stanna upp och tänk på vad din önskan att begå självmord verkligen är kopplad till. Ingen annan än dig själv kommer att svara på denna fråga. Och bara du själv kan bestämma hur du ska disponera den tid du har tilldelats.

”Ovillighet att leva” kan förknippas med vad som helst - ekonomiska svårigheter och misstag på jobbet, könsdysfori och problem med självkänsla, avsked med en älskad och oförmågan att få vad du vill. Var och en har sin egen smärttröskel och sin egen begränsade resurs.

Ibland är det tonårsbravado, när självmord verkar som en heroisk handling från kategorin "Jag ska visa alla vad jag kan." Detta är inte mod - det här är dumhet. Mod är förmågan att stanna kvar och avsluta det du började, fixa det du gjorde och få erkännande som en gärning, inte en dramatisk flykt från verkligheten.

Ibland uttrycks medlidande med sig själv på detta sätt - för det missförstådda och okända: "Jag kommer att dö, och alla kommer att gråta och lida." Ska inte. De kommer att gråta och glömma. Men du kommer inte längre att vara det, precis som det inte kommer att finnas någon möjlighet att bevisa att du var värd något.

Och ibland är detta en följd av en rad felaktiga handlingar och en ovilja att betala räkningarna. Och då är det inget annat än en flykt från ansvar. Det enda problemet är att du inte kan springa ifrån dig själv, och personligen är jag inte säker på att döden eliminerar behovet av att ta ansvar för det du har gjort.

Oavsett tillståndet hos en person dikteras, är ett uttalande om självmordsavsikter alltid ett rop om hjälp. Ibland, obemärkt av andra, balanserar vi på randen. Och vilket ord som helst kan luta vågen åt ena eller andra hållet. Bättre att ditt ord är snällt. Och jag kommer naturligtvis inte att tröttna på att upprepa att sådana förhållanden bäst kontrolleras med hjälp av en specialist. Var frisk och glad.