Psykologisk Utpressning Och Eliminering Av Den "mänskliga Faktorn" Från Relationer

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

I sin praxis står psykologer ofta inför konsekvenserna av psykologisk utpressning som personen som vände sig till dem utsattes för. Låt oss försöka ta reda på vad som är orsakerna och vad som är mekaniken för ett sådant fenomen som psykologisk utpressning. Om du observerar beteendet hos gifta par och förhållandet mellan älskare kommer du att märka att vissa tar till utpressning helt avsiktligt, medan andra agerar "utan att veta vad de gör". Människor förstår inte ens hur ofta och villigt de tar till utpressning för att uppnå sina mål i relationer med nära och kära

Ibland antar denna utpressning ganska oskyldiga former, till exempel: "Tja, jag är ledsen, det är en sådan person jag är, så acceptera mig som jag är." I det här fallet uppenbarar sig utpressarens bestiala flin i det ögonblick då han, som svar på en helt legitim anmärkning, börjar skrika ilsket:”Du accepterar mig inte som jag är, så du älskar mig inte!”.

I vissa fall tar utpressarna omedelbart tjuren vid hornen och säger något liknande följande: "om du vill vara med mig måste du …" eller "om vi är tillsammans, så får du inte… ". Men i vilket fall som helst, oavsett vilken form utpressning tar, så slår det alltid ett hårt slag mot relationen, och förr eller senare börjar de sår han påförde få sig att känna.

Om du inte gör vad jag vill, då blir jag arg på dig

Det är värt att notera att båda sidor lider av utpressning: både den som den riktar sig mot och initiativtagaren till denna åtgärd. Förmodligen är den vanligaste formen av utpressning förbittring. Ett stort antal äktenskap och relationer förstördes när tjejer bestämde sig för att vrede var det bästa sättet att påverka en älskad.

Mycket ofta kollapsar relationer direkt, så snart unga människor förstår att deras flickväns klagomål är ett sätt att påverka dem och är en dold form av utpressning. Det kan inte sägas att unga människor i dessa relationer inte begick handlingar som verkligen kan kränkas. Men när motviljan börjar användas som en demonstrativ och dramatisk form av straff, får de känslomässiga utpressarna irritation och till och med aggression som svar.

Det finns tillfällen då det inte är tjejer som startar "de kränktas spel", utan unga människor. Och ibland i par är det en slags tävling, vem är mer kränkt av vem. Resultatet är en - harsel brinner och dämpar känslorna hos båda.

Vanligtvis är det klagomålen hos vissa förvrängda i snäva spiraler och den ackumulerade irritationen hos dem som under en tid lydde dessa klagomål, som visar sig vara den energiladdningen som detonerar med en vild och okontrollerbar skandal som svar på utbrott av till synes slumpmässiga momentana gräl. Om människor inte var rädda för konflikter och inte gömde sig bakom klagomål, kunde de tydligt identifiera sina positioner och försvara dem. Men av olika skäl visar sig klagomål vara ett improviserat medel och verkar inte lika skrämmande som konflikter. Detta är dock en stor missuppfattning.

Harme är en mycket infantil reaktion som involverar en relation mellan barn och vuxen. Och till detta läggs det faktum att den kränkta faktiskt försöker underordna sin vilja den som brottet riktas mot.

Om du inte accepterar mig för den jag är, så älskar du mig inte

I vissa fall, istället för motvilja, väljer människor andra känslor som ett vapen för känslomässig utpressning: "rättfärdig förargelse" eller "rättfärdig ilska". Detta är ett lite svårare sätt att utpressa än motvilja, för att det ska fungera måste du först provocera din partner att ge vissa, till synes oskyldiga och berättigade löften.

Som det första exemplet på sådana kommunikationsfällor kan följande fråga nämnas:”låt oss komma överens om att vi kommer att älska varandra som vi är”. Vid första anblicken verkar detta vara en demonstration av djup världslig visdom. Men i själva verket är det oftare än inte en anledning att slå till på en partner med en våg av rättfärdig ilska som svar på det faktum att han påpekade för”utpressaren” något som han starkt ogillar i förhållandet.

Ett annat exempel är att be om ett löfte: "Du kommer aldrig att tala illa om mina vänner och föräldrar." Tja, hur kan du inte hålla med denna regel, för föräldrar och vänner är heliga. Men i själva verket står en person inför hotet att stöta på en våg av anklagelser om han plötsligt vill uttrycka några kritiska bedömningar om beteendet hos utpressarens föräldrar.

En ännu mer sofistikerad utpressningsmetod är byggd kring avhandlingen, vilket är en logisk fortsättning på löftet att inte tala illa om vänner. Och det låter ungefär så här: "du vill ha mig med mina vänner." Och du kan stöta på en sådan anklagelse inte ens för att du kritiserar vänners beteende, utan för en enkel anmärkning att "utpressaren" inte uppfyllde vad han lovade efter att ha tagit en kväll ute med vänner.

Alla kan inte motstå ilska, eftersom hjärtat inte är en sten. Men rädslan för att vara ett objekt som partnerns rättfärdiga ilska riktas till kan vara mycket stark. Och många föredrar att uppfylla dessa skyldigheter en gång, bara för att inte bli anklagade för att ha brutit mot dem.

Jag vill vara med dig, men du måste följa vissa regler

I en sådan uppriktig form vänder psykologiska utpressare sig inte ofta till sina nära och kära, men i mer omslöjda former är sådan utpressning ganska utbredd. Det kan låta ungefär så här: "du respekterar inte mannen i mig, så jag kan inte stanna hos dig." Samtidigt kan”respekt för en man” innebära obestridlig lydnad och omöjligheten att ifrågasätta hans bedömningar och beslut.

Uttrycket "Jag tillfredsställer dig inte som man och därför är det bättre för oss att lämna" kan öppna ett fan av alla möjliga möjligheter för utpressaren: från kravet på att tillfredsställa sina önskningar även i en situation när partnern är inte alls upp till sex, till förbudet att vänta på presenter och blommor för dagen.

Självcentrerade och narcissistiska människor kan vara mycket övertygande i sina krav, och det spelar ingen roll om de har hög självkänsla eller tvärtom-de är väldigt osäkra och tenderar att hävda sig själva på någon annans bekostnad. I det första fallet ger självförtroende deras ord övertygande; i det andra orsakas deras kategoriska och känslomässiga intensitet av bedömningar av inre rädsla.

I vissa fall håller osäkra människor fast vid sin partner och försöker beröva honom inte bara handlingsfrihet utan också fri vilja. Så barnet kan ta tag i moderns fåll utan att vilja ge henne möjlighet att lämna. När det gäller mor och barn är det lätt att gissa att barnet begränsar moderns frihet av rädsla. Men i kärleksrelationer ser allt ofta ut som om en av partnerna beter sig som en tyrann (oftast väljs denna form av utpressning av osäkra män). Samma barnsliga rädsla ligger dock bakom tyrann-utpressarens handlingar.

Utpressning i relationer är alltid en manifestation av svaghet, även om det ofta presenteras som en demonstration av ens moraliska eller intellektuella överlägsenhet

Utpressning "från de svagas position" märks snabbt nog. Och en sådan utpressares partner kan till och med frivilligt acceptera spelreglerna och inse att han manipuleras. En man kan förlåta sin hustrus infall och förbittringar, eftersom han anser att de svaga ska vara nedlåtande. En kvinna kan tolerera sin mans dåliga humör helt enkelt av nåd. Utpressning "från styrka" känns dock inte direkt igen, och frivilliga och ovetande observatörer kanske länge tror att utpressaren är en starkare personlighet än sitt offer.

Så till exempel kan en kvinna leva länge med en man som håller henne i en svart kropp och får henne att lyda hennes beslut, och tror uppriktigt att han är moraliskt, intellektuellt och personligt mycket starkare än henne. Samtidigt, av någon anledning, för en manifestation av styrka, tar hon sin mans formidabla tirader, hans rättfärdiga ilska och ansträngningar att devalvera hennes prestationer.

Sådana utpressares magiska kraft vilar oftast på drömmen om en stark man. Och en kvinna kan sträva efter att bevara denna bild för sig själv, till och med offra sin stolthet och sin frihet. Ur styrka ställer utpressaren, som det var, till sitt offer att om hon inte lyder honom kommer något hemskt att hända: tillsammans med hans bilds kollaps kommer bilden av hennes värld att kollapsa, tillsammans med drömmen av en stark man.

Att avslöja och förstå att kungen är naken kan inträffa om en kvinna märker att hennes "starka man" visar svaghet i förhållandet till andra människor. Mycket hårt och oförsonligt börjar kvinnor motstå utpressarens despotism, om de börjar sprida sin magi till sina barn. Det är lättare för dem att gå i förbön för en annan person än för sig själva.

Det första som känslomässiga och ideologiska utpressare gör är att stänga av kontaktnätet till offret som är kär i dem. Ibland säger de rakt ut: "Om du vill vara med mig, glöm sedan dina släktingar, vänner och bekanta." Om de ser att ett så enkelt tillvägagångssätt inte kommer att fungera, börjar de agera mer flexibelt och dolt och uppnå sitt mål steg för steg. Således hackas källor till andras inflytande, och offret är lättare att skrämma och hypnos.

Ju längre offret utsattes för sin älskares utpressning, desto svårare är det för henne att upprätthålla en relation med honom efter att hon blivit besviken på honom och märkt hans svagheter och inre oärlighet.

1. För det första, efter en långvarig devalvering av sin älskades meriter, börjar utpressaren själv tro på hans överlägsenhet över henne. Och att övertyga honom om något är redan omöjligt.
2. För det andra kan offeret för utpressning inte själv förlåta partnern för det faktum att bilden av världen kollapsade där det fanns en plats för en "stark man". Och hon blir ännu mer upprörd över förståelsen att allt lidande och förnedring som hon uthärdat var förgäves, och hon blev helt enkelt lurad.

Som ett resultat ser vi två människor arga på varandra, som varken har kärlek eller tillgivenhet för varandra - utan bara hat eller förakt.

Känslomässig utpressning låter dig ibland limma två människors öde, men leder inte till deras ömsesidiga intimitet.

Användningen av psykologisk utpressning kan leda till bildandet av ganska stabila par. Men bara båda parterna i dem är missnöjda. I vissa fall kan du observera hela dynastier av utpressare när denna metod för att knyta en familj överförs från generation till generation.

Välbyggd utpressning, med hjälp av känslomässig press och listig kommunikation och intellektuella fällor, kan bilda ett starkt ömsesidigt beroende hos människor. Men rädsla förstör gradvis alla känslor, och först och främst ömsesidigt förtroende och uppriktighet, så att människor, som är tätt sammanlimmade till varandra, kan förbli mycket ensamma.

Utpressning Är det en variant av vad Eric Byrne kallade "dåligt spel", finns det inga vinnare i spel som dessa, och ingen sann intimitet kan utvecklas bland de människor som spelar dem.

Familjescenariot går oftast sönder när en medlem i den yngre generationen av utpressare snubblar över en partner eller partner med en annan typ av livsscenario. Sedan, som de säger, träffar nålen på stenen. Som svar på de tekniker som generationerna utarbetat får utpressaren ett oväntat svar för sig själv och ibland hårt motstånd. I det här fallet bryts ett nytt och lovande förhållande upp vid start.

Om offret för en nybörjare utpressare visar sig vara för tålmodigt och lättlurat, kan hon dras in i ett beroende förhållande, som kan fortsätta tills utpressningen överskrider offrets toleransgräns. Det bör dock noteras att utpressarens beroende kan vara starkare än offrets beroende, trots att allt vid första anblicken ser ut åt andra hållet.

Det är vettigt att uppmärksamma det faktum att utpressningens färdigheter, som de säger, "ligger i luften". Och vi blir alla lätt smittade av denna bacillus. Så, medan du säger en fras byggd enligt schemat: "om du inte …, då jag …", tänk på vad det kan leda dig till.

Så vad återstår för oss att ersätta de gamla goda klagomålen och stolta kategoriska uttalanden?

Varje relation är en förening av två personer i ett bunt med fri vilja och deras egna medvetna och inte särskilt livsinställningar. Mycket ofta sammanfaller inte dessa inställningar. Att prata om själens närhet och samma vision av världen ingjuter oftast falska förhoppningar hos själar, liksom läror om karaktärers kompatibilitet eller inkompatibilitet.

Det finns tillfällen då människor tillbringar många år, och ibland hela sitt liv, tillsammans, med fundamentalt olika livspositioner i många frågor, helt enkelt för att de älskar och respekterar varandra. Och samtidigt, mot bakgrund av en fullständig idyll, dyker plötsligt upp en tuff och oförsonlig konflikt som leder till kollaps av relationer.

Oavsett vad någon säger, men människor i ett förhållande försöker ständigt manipulera varandra, påverka varandra. Men bara sätt att utöva ett sådant inflytande kan vara ärliga eller inte ärliga, miljövänliga eller giftiga. Psykologisk utpressning är uppenbarligen ett oärligt sätt att påverka en annan person, och det leder till en garanterad emasculation av förhållandet och förlust av intimitet.

Harme, rättfärdig ilska, hot om att bryta relationer, kategoriska krav - allt detta är sorter av psykologisk utpressning. Ett barn lever i var och en av oss, så vi är alla benägna att bli arg, men du bör inte förvandla den här klibbiga känslan till ett sätt att påverka en annan person. Och då och då vill vi alla visa vår karaktär och visa vår vilja.

Om vi överger psykologisk utpressning som ett sätt att korrigera relationer, har vi fortfarande sådana enkla verktyg som gräl, konflikter, förtydligande av relationer, raserianfall, skandaler och glädjeformad försoning, att slå dörrar och flytta en stund till vänner eller till mamma - och allt detta bättre än att försöka frånta din partner fri vilja.

Det finns också mjukare och mer civiliserade medel, till exempel samtal från hjärta till hjärta och en gemensam analys av deras vanliga misstag, en uppmaning att titta på saker med en annan persons ögon. Du ska inte vara rädd för kontrollerade konflikter med att fixa dina positioner och hitta kompromisser.

I vissa fall vänder sig folk till sina vänner och flickvänner för att organisera sin reflektion och förståelse för vad som händer, vem som har rätt och vem som har fel. Eller grovt sett sätter de hjärnan på plats. Att höra kritik från en vän eller flickvän kan vara lättare än att höra från en älskad. Någon vänder sig till psykologer för att analysera specifika situationer eller fördjupning av sina interna problem.

Eliminering av den "mänskliga faktorn" från förhållandet

Psykologisk utpressning bygger på en djup rädsla för närvaron av en annan person i närheten. Denna rädsla Ricochets eller ekar från rädslan för ensamhet - från den barnsliga rädslan för att förlora kärlek och skydd, förlusten av personen som ger dessa känslor.

Utpressningens mekanik kan beskrivas i följande stegsekvens:

• blockera en persons fria vilja genom att placera honom inför ett svårt att lösa val;
• partiell devitalisering av partnern till den nivå att göra honom till en varelse som är lägre i utveckling och underordnad utpressaren, till något som ett husdjur.
• Men devitaliseringen av en partner leder oundvikligen till mekanisering av egna känslor. Gradvis ersätts känslor av psykologiskt beroende, och relationer blir till en uppsättning glädjelösa ritualer.

Devitalisering är en inställning att beröva en partner eller en person som du har att göra med, tecken på liv, vitalitet. Vi kan säga att med devitalisering elimineras den "mänskliga faktorn" från relationen. Berövad fri vilja och vitalitet kommer en partner inte att springa iväg och förråda. Ibland kan maskiner fungera längre och mer tillförlitligt än en levande organism, och relationer som bygger på ömsesidig utpressning verkar stabila och oföränderliga.

………..

Att vara bredvid en levande person, närvaron av liv i sig själv känns alltid akut, alla känslor förvärras, inklusive ångest och rädsla. Det händer så att hos osäkra människor väcks tendenser till psykologisk utpressning av en så oskyldig känsla som att bli kär. Kärlek blandas snabbt med rädslan för förlust, föraning om förlust leder till upplevelsen av hjärtesorg, och hjärtesorg kräver hämnd och straff för den skyldige. Således finns det bara några steg från kärlek till rättfärdigt tyranni.