Akilleshäl Av Påskliljor

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Du kan ofta höra en allmän opinion om att narcissister (inte blommor, men personer med uttalade narcissistiska drag eller narcissistisk personlighetsstörning) är narcissistiska, självgoda egoistiska människor som inte bryr sig om andras känslor. Detta är sant. Delvis. Mer exakt å ena sidan. Fasad.

I själva verket är detta inte alls fallet. Mer exakt, inte riktigt så.

Om en person realistiskt förstår och accepterar sina styrkor och svagheter och positivt känner igen sig själv - så är det hälsosam narcissism. Denna självinställning är grunden för en vital känsla av stabilitet och okej, som kvarstår även med mindre misstag eller misslyckanden och inte är alltför beroende av vad andra människor tycker. Detta är en sund inställning till dig själv och en syn på världen.

I patologisk narcissism är det som verkar vara hög självkänsla faktiskt en ytlig illusion som lätt skadas om andra människor inte validerar den narcissistiska personens känsla av självvärde. De känner otrolig skam och blir deprimerade av känslor av självförakt när det blir offentligt klart att "kungen är naken." För att undvika detta försöker den narcissistiska personen omedelbart skylla på den andra personen och attackerar ilsket hans känsla av självvärde.

Karaktären av en person bildas under påverkan av samhället, beroende på miljö, förhållanden och hans relationer i tidig barndom. Kvaliteten, läskunnigheten, tillfredsställelsen av dessa relationer och skärper egenskaperna hos oss, personliga egenskaper. Under gynnsamma förhållanden och relationer bildas en typ av personlighet, med ogynnsamma (det är också viktigt vilka) - en annan.

Narcissister har, liksom andra personlighetsformer, positiva karaktärsdrag som hjälper till att vara i samhället och de som utvecklats under barndomens krisstunder och som nu skapar en negativ inverkan på intrapersonliga upplevelser och interaktioner med andra och världen. Det finns styrkor och svagheter, det som är synligt för blotta ögat och det som lagras inuti, bort från alla.

Historien om den här artikeln kommer att handla om sårbarheten hos narcissistiska personligheter.

Hur bildas den narcissistiska typen? I perfektionismens regim och regler, bristen på ovillkorliga och specifika catchy stroke, höga förväntningar och krav som ett barn är rädd för att inte uppfylla (för att inte förlora kärleken till vuxna) och omöjligt att uppfylla, eftersom han är ett barn.

Man kan anta att de aldrig har känt ovillkorlig acceptans och inte vet hur det är när de helt enkelt är glada, inte älskade för något, utan bara så.

För sina föräldrar föddes de för ett specifikt uppdrag - att rädda sig från ensamhet, att fortsätta dynastin, att utföra vad föräldrarna själva inte kunde åstadkomma … Och inställningen till dem är objektiv.

Därefter kommer denna inställning till sig själv att konsolideras och överföras, den kommer också att sändas till andra människor. Varför? För att vi behandlar andra som de behandlade oss. Vi interagerar på det sätt som vi lärde oss i barndomen.

Narcissister har lärt sig att andas konventets luft och tror inte på ovillkorlighet, känner inte och anpassar sig utan det.

Eftersom de inte kände sig ovillkorlig acceptans av sig själva, vet de inte hur de ska älska sig själva på ett hälsosamt sätt. Men de vet, lärde, hur man imiterar kärlek till sig själv och andra.

De har bara erfarenhet av ett objektrelation till sig själva, de relaterar också till andra människor som till objekt. Varje person i sitt liv ska ha sin egen nisch, sin egen uppgift, sina egna fördelar och sin egen "hylla", så att plötsligt något kan läggas där. "Älska" påskliljor tillfälligt och villkorligt. Även om någon försöker acceptera och älska dem villkorslöst, kommer de med största sannolikhet att stöta på avskrivningar, missförstånd och kritik. De som beundrar dem, berömmer, samtycker, de respekterar inte, utan använder.

De "respekterar", grovel, försöker bara behaga de som är av högre rang eller starkare. De är i krig, de hatar dem som har olika åsikter, åsikter och ståndpunkter med dem.

Det är väldigt enkelt: om du”tittar in i min mun” och tänker som jag gör, eller åtminstone håller med, mår jag bra; men om du invänder, ha din egen åsikt och prata om dina behov (som jag inte vill höra om) - jag blir irriterad, indignerad, visar aggression.

För all yttre självförsörjning, självförtroende och oklanderlighet är de mycket sårbara och mycket beroende av andras åsikter och bedömningar. Det är dessa åsikter och bedömningar som gör deras dag och liv. De har en komplex känsla av sin identitet, privilegium. Eller viljan att vara så.

Aggressivitet, yttre självförtroende och fasthet är narcissisternas skyddsmekanism, så att för det första ingen misstänker att det finns en mjuk och sårbar varelse i skalet, och för det andra, så att ingen hamnar i hopp och inte förväntar sig att han någonsin kommer att vilja / kan vara nära.

Och ändå finns det en spak, en kontrollpanel, melodin från ett rör som det är påskliljorna som "dansar" till.

Detta är smicker och alla dess typer, former och derivat. Fåfänga är narcissisternas akilleshäl, deras sjukdom, svaga punkt. Filmen "Djävulens förespråkare" är en utmärkt illustration om ämnet.

Det oersättliga underskottet och behovet av ovillkorlighet och acceptans ersätts av behovet av nödvändigtvis positivt överdrivet slag och förverkligandet av sjuk ambition. Narcissisten kan inte känna helhet, acceptera sig själv fullständigt och fullständigt, tillsammans med styrkor och manifestationer av svaghet. Inuti (detta är en stor hemlighet för alla) kritiserar narcissister sig hårt, hårt som andra utåt. De har inte bildat den del som ser och accepterar deras starka och positiva aspekter. Det är därför de så desperat behöver beröm, smicker, beundran, dyrkan av andra. De tittar på andras handlingar gentemot dem som i en spegel. "Om han beundrar mig - jag är bra, allt är bra." Om inte, katastrof, fara.

Ett bra exempel från sagan om Snövit, när en ond styvmor tittar i en magisk spegel, och styvmorns stämning och beteende beror på vad spegeln säger. Om spegeln säger saker som är söta för hennes öron, är styvmor lugn. Men om hon slutar berömma eller berömma någon annan, då är styvmor indignerad och börjar repressalier mot konkurrenter.

Situationens tragedi är att inte en enda person (varken nära eller avlägsen) kan, och inte är skyldig att, hela sitt liv bara hålla med och beundra. Dessutom kommer du inte att få tillbaka beröm och beundran från narcissister. Detta är endast möjligt under godisbukettperioden, när narcissisten idealiserar föremålet för hans val (så att han senare skoningslöst kommer att störtas från piedestalen, eftersom "det måste vara någon som är ansvarig i familjen").

Men när vi återgår till fåfänga är behovet av att bevisa deras värde så viktigt att de är redo att "sälja sina själar till djävulen", utföra farliga uppgifter, utföra smutsiga arbeten, bara för att få "godkännande" av dem som är av högre rang. Vissa narcissister njuter av att underordna sig överordnade. Således verkar de "vidröra det vackra" och fylla den saknade okey -delen av sig själv med skuggan av en inflytelserik person. Och inga verkliga prestationer av en dödlig (underordnad, nära person, kollega, släkting, partner) kommer att orsaka beundran eller respekt.

Tyvärr används denna begär efter komplement ofta för sina egna ändamål av asociala och manipulatörer för att kunna använda den för sina egna ändamål. Och naturligtvis, efter att ha använt dem, slutar de också sjunga lovsånger, få vänner, samarbeta, märka, till och med säga hej ibland. Vad slår ett slag på narcissisternas mest ömma plats:”Hur så? Finns det verkligen någon vackrare (som i sagan om Snövit), smartare, bättre, mer nödvändig än jag? Och i stället för att göra tillräckliga slutsatser och försörja sig själva, tas de med förnyad kraft för självförstörelse inifrån och självbekräftelse på andras bekostnad. Medan andra människor förväntas och utpressar nya och nya portioner av beundran, lovord och smickrande.

Deras oförmåga att acceptera sig själv villkorslöst, med starka och svaga manifestationer, leder till verkligt beroende. Komplement, smickrande, beundran - som en dos för en missbrukare, för vilken narcissisten ibland är redo för konstiga och ibland osäkra handlingar.

Narcissister - oförmögna till intimitet, spela psykologiska spel, vars avkoppling är narcissistisk skam eller narcissistisk ilska över att de fortfarande känner sig obetydliga inuti och att andra inte vill motbevisa det för livet.

Vad kan hjälpa?

1. Psykoterapi. Eftersom denna process innebär ärlig och öppen kommunikation, förtroende och ansvar för sig själv, är detta verkligen ett svårt beslut för narcissister. Och ofta görs detta val redan i de svåraste situationer av förtvivlan. Och ändå kan psykoterapi förklara på en rationell nivå vad som händer, det kan hjälpa till att förstå orsak-och-effekt-relationer, att se sig själv i ett realistiskt positivt ljus och inte i en fasad.
2. Empati. Trots att det finns diskussioner mellan respekterade psykoanalytiker om. Vissa människor tror att varken terapi eller empati kommer att hjälpa narcissister, eftersom de redan mår bra. Och detta är en del av sanningen. Det finns sådana psykopatiska narcissister som aldrig kommer att komma i terapi, de har allt i livet, men de som tvingas på något sätt komma i kontakt med dem stönar verkligen. Och det finns narcissister som uppriktigt lider av sin "ofullkomlighet" och på alla möjliga sätt försöker dölja det. Och nu, om de värms upp och behandlas med empati, så kommer de att värmas upp och läka, enligt den andra gruppen specialister.
3. Så otroligt svårt som det är är det viktigt att tro och acceptera att alla människor är OK. Dessutom är alla människor olika. Och att idealet inte finns. Därför är det omöjligt att förolämpa och förnedra andra, och därför är det inte nödvändigt att idealisera och underordna sig andra.
4. Analysera, förstå och fatta lämpliga beslut om vilka återkommande situationer som är problematiska och hur man undviker dem. Hitta nya kompromisslösningar och beteenden.
5. Och kanske är det viktigaste att acceptera och återförena i dig själv alla delar av ditt I. Det är viktigt att se att tillsammans med matematikens förmåga, till exempel, är inte färdigheten att bry sig och känna empati med andra utvecklad. Men detta förnekar inte på något sätt värdet av förmågan för matematik, och detta ger inte på något sätt en eftergivenhet för självhävdande för andras skull. Det är viktigt att värdera och använda dina förmågor, talanger och utveckla de egenskaper som på grund av omständigheterna inte utvecklades tidigare, men är mycket viktiga för kvalitetsrelationer och ett kvalitetsliv.