Hatar Mitt Barn Mig?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det är inte längre nyheter för dig känslor som flödar mellan mamma och bebis - ämnet för min närmaste uppmärksamhet och livligaste intresse. Idag vill jag prata om vad vi alla föredrar att hålla tyst om, om kärlek och hat i "mamma-barn" -utrymmet.

När ett barn fyller ett år blir vi ibland förvånade över att det inte bara försöker slåss med sin mamma, utan ibland gör det med ilska och passion, vars styrka är obehagligt överraskande. Vi försöker naturligtvis tillskriva dessa handlingar och barnets upphetsning till bristerna i uppfostran, samhällets inflytande, släktingarnas intriger, eller i värsta fall skyller vi oss själva för att vi saknat barnet. Speciellt om en granne på lekplatsen har en snygg dotter som aldrig slåss och lyder sin mamma och kysser henne på kommando (jag vill verkligen skämta olämpligt och lägga till "… ansikte"). Om vi är mycket upplästa i litteraturen om föräldraskap, tillskriver vi detta beteende till årets kris eller helt enkelt kollektiva drag i barns utveckling.

Och på något sätt förklara för mig själv detta fula fenomen, vi gömmer bort de känslor som upplevs som svar … tills barnet börjar tala så bra att det tillräckligt uttrycker sina tankar och känslor. Och så, i hettan av ett bråk, hör vi plötsligt "Jag hatar dig!" Det gör ont. Det gör väldigt ont. Så mycket att vi inte hinner förstå hur smärtsamt det är och hur skrämmande det är, hur ilska täcker oss uppifrån med en tung spis och vi, i en ganska kategorisk och hård form, ibland även med användning av fysisk kraft, "straffa" barnet för ett sådant uttalande, lära honom inte mer göra. Kan du lära dig att inte känna så här längre? Frågan är kontroversiell och jag skulle vilja svara nej, men jag är rädd att den tragiska sanningen är att det är möjligt och många lyckas med detta … men för närvarande tror inte min mamma att lär sig att inte hata henne längre, hon lär barnet att inte känna alls längre. Om jag tar sidan av ett barn som då inte vet hur man älskar, litar på, känner ömhet och värme, skulle jag föredra att min mammas mål inte uppnåddes.

Låt oss gå tillbaka till mamma. Tja, hon blev arg, "straffad" (i olika former - smiskad, skrek, satt i ett hörn eller helt enkelt straffad med kyla och avslag), upprepade detta scenario flera gånger och verkade uppnå önskat resultat - barnet slutade göra sådana hemska uttalanden. Och var ska hon då fästa sina känslor kring detta? Det är som att falla i avgrunden … "mitt barn … hatar mig …". Är det sant? Var och en av oss på olika sätt, men på ett eller annat sätt övertygar sig själv om att "nej, det här är inte sant" - han menade något annat, han blev övertalad … men du vet aldrig vad vi eller våra nära och kära säger till oss att köra iväg denna fruktansvärda tanke- inte-på-se-dit … mitt … barn … jag … Och vi minns vår barndom, insåg att åtminstone i tonåren, om inte sådana uttalanden gjordes till vår mor, då vi trodde det, kände … Och vi förstår hur mycket hon blev sårad av detta. Och igen känner vi oss skyldiga. Eller tvärtom säger vi till oss själva att hon är något, hon förtjänade det då, och jag gjorde trots allt allt annorlunda, allt är korrekt, var, var hade mitt barn en sådan inställning till mig? Det gör ont, det gör ont. Och det är synd att "jag är en sådan mamma". Och du känner dig skyldig över det här. Och skrämmande - vad kommer att hända nu. Och jag vill låtsas att jag inte hörde någonting. Det är bara att träna barnet väl så att det inte tillåter sig själv mer, och då kommer vi i sin tur att låtsas att om det inte syns är det ingenting.

Och tänk om du kliver in i denna avgrund och accepterar att "ja, han hatar" är sant. Att detta inte bara är hans kris, inte bara manipulation för att kränka, inte ilska, inte någon annans avsikt … Och, ja, han talade sanning, allt är så. Och att det kanske inte ens är min mammas fel. Och att detta kanske inte är kopplat till några brister i uppfostran, kärlek och uppmärksamhet till honom. Och det är okej. Att hat och kärlek inte är två känslor som står i motsats till varandra, utan två delar av en utökad känsla "kärlek-hat" … Att vi ibland känner en pol av denna känsla för nära människor, och ibland den andra, och det händer att vi dinglar i mitten. Att själva manifestationen av någon form av denna känsla helt enkelt säger oss att vi är oändligt nära denna lilla man. Och det, efter att ha tagit bort från denna känsla en komponent - "hat", vi …. ja … uppenbarligen tar vi bort den andra - om kärlek. Vårt psyke vet inte hur man delar upp känslor i onda och goda, men det vet hur man stänger av dem - alla tillsammans, urskillningslöst.

Kanske kan vi vuxna kvinnor hitta ett sätt att hantera den mörka sidan av ett barns kärlek till oss? Kanske behöver han då inte klara av baksidan av sin kärlek till sin mamma ensam? Om hon gör oss så ont, mamma, kan du föreställa dig hur hon skrämmer honom, barn? Lägg nu till skammen han känner för sina känslor. (Vem av oss lät honom inte förstå”det är synd att säga sådana ord till min mamma!”). Sätt dig själv på hans plats:”Jag älskar min mamma, jag är helt beroende av henne, jag kan bokstavligen inte leva utan henne. Men ibland känner jag att jag hatar henne, den här känslan när jag skulle vilja förstöra henne så att hon inte är det. Och det skrämmer mig, för det är som att förstöra dig själv. Jag är ingenting utan henne. När det inte finns någon styrka att uthärda det inuti, berättade jag för henne om det. Och jag insåg att det också var synd, det var inte normalt. Jag är inte normal, som jag är, kommer hon inte att kunna älska. Jag kommer naturligtvis inte längre visa henne hur hemsk jag är, för att inte skada henne längre. Jag kommer att bli bra, hon kommer att älska … inte mig, men det "goda" barnet … och ingen annan kommer att älska mig, för jag är en freak eftersom jag har sådana känslor. " Läskig bild, eller hur? Skulle du i ditt sinne tänka över henne till ditt barn?

Låt oss lägga till detta att absolut alla barn hatar sina mödrar, från ett år till nästa. Från ett år till tre hatar barnet liksom en annan kvinna - det finns en bra mamma som jag älskar, det finns en dålig mamma som jag hatar. Detta är ett normalt utvecklingsstadium. Efter tre år kopplar han ihop dessa två kvinnor och upptäcker att hans mamma är en och hel - både bra och dåliga och älskade och hatade att hon bara är en person. Och det är detta som ger honom möjlighet att acceptera sig själv - både bra och dåligt - som helhet. Och det är detta som ger honom möjlighet att skilja sig från sin mamma och inte gå samman med henne. Så det är det som ger honom möjlighet att växa upp.

Kanske, om vi hittar styrkan att bara vara med vårt barn vid sin sida i sitt hat mot oss, inte förkasta verklighetens känslor, acceptera honom och så också, genom vår rädsla, skuld och smärta … kanske då … vi tillåter oss att erkänna att det finns stunder då vi också hatar vårt barn - och detta är sant, och det här är normalt, och vi kan acceptera denna känsla hos oss själva och låta den också vara en av delarna i vår närhet till barnet. Kanske kommer vår kärlek till honom att glittra med några nya, fylligare och mer fria färger, eftersom vi inte kommer att behöva vakta och begränsa den del som handlar om hat …