Hur Min Mamma Dödade Den Vuxne I Mig Eller "Du Kommer Alltid Att Vara Mitt Barn"

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Författare: Serdyukov Andrey Vladimirovich, psykolog, gestaltterapeut - Voronezh

Samtal, klagomål, anklagelser, manipulation av tårar och känslor.

Efter lite forskning och mycket experiment har jag sammanställt "Mammas ordbok":

- Du är min son / Jag födde dig och nu är du skyldig mig för det ihjäl, du måste förlåta mig allt och alltid förlåta oavsett vad jag gjorde förr eller nu

- Jag älskar dig och har alltid älskat dig (1) / säg genast till mig att du älskar mig annars slutar jag själv att tro på mina lögner, jag är så rädd, sluta säga sanningen

- Jag älskar dig och har alltid älskat dig (2) / Jag är en bra mamma och min kärlek är det enda värdet i ditt liv

- Nej, jag är inte kränkt, du kan inte förolämpa barn (1) / Jag är jävligt arg på dig, men eftersom det är dåligt kommer jag inte att visa det, och du kan inte heller vara arg på mig

- Nej, jag är inte kränkt, du kan inte kränka barn (2) / Jag är en bra mamma och du är en dålig son, eftersom du upprör din mamma kommer jag att tortera dig tills du ber om ursäkt

- Du älskar inte / hatar mig / du fick mig bara igenom och sa om dina känslor, din otäcka jävel, det gör mig arg så jag skyller på dig

- Vi pratade så bra när du var liten (1) / Du var dum och försvarslös, det var lätt för mig att manipulera dig, försvara dig, attackera dig

- Vi pratade så bra när du var liten (2) / Jag har svårt att hantera dig nu och därför kommer jag att göra dig liten med min kärlek och döda

- Du kommer alltid att vara mitt barn (1) / vågar inte växa upp, annars förstår jag att jag håller på att bli gammal

- Du kommer alltid att vara mitt barn (2) / Jag kommer aldrig att erkänna att du är vuxen och att du ska räkna med

- Du kommer alltid att vara mitt barn (3) / du växte upp och trots allt uppnådde något mer än mig eller har en fördel över mig - jag hatar dig

Detta är inte en komplett lista över vad min mamma har i sin arsenal. Hon säger allt detta till mig hela tiden. … … och pratade alltid innan också. Jag kom bara inte ihåg eller förstod inte. Kanske bara i avsaknad av medvetenhet och tydliga gränser var det inte möjligt att se det. På ett eller annat sätt fick jag möjlighet att se min mamma tydligt. Vad är hon i princip och i synnerhet i relationerna med mig.

Och hon visade sig vara en mycket obehaglig person. Inte i betydelsen av en obehaglig person i allmänhet - utan en mycket obehaglig person som uthärdade, födde och uppfostrade ett barn. Och nu fortsätter han att ha ett förhållande med honom.

Jag insåg att min mamma inte såg mig. Jag såg det aldrig. Och det vill han nog inte. Och jag är en vuxen person som tänkte att det naturligtvis är synd för mig, men i princip är det acceptabelt. Men jag tyckte synd om den lilla jag till tårar. Som inte heller har setts eller märkts. Och det var en vattendelare i min terapi. Narcissistisk rustning började ge efter, och sorg och smärta från impotens och oförmåga att bli hörd och förstådd av den närmaste personen blev tillgänglig för mig.

Jag började äntligen komma ihåg min barndom, som dessförinnan bestod av flera levande fotografier om glädje, lycka och roligt. Förutom några av dessa ögonblick har jag inget kvar i minnet, som om ingenting hade hänt. Och det var därför jag alltid blev överraskad av människor som kom ihåg sin barndom ganska tydligt.

Nu kom jag ihåg alla mammas tårar, som var avsedda för andra, men var och en av dem föll på mig. Jag kom ihåg hennes skräck, bara en alltförtärande rädsla när jag balanserade på randen - och all denna rädsla gick till mig:

- Mamma, gråt inte, allt kommer att bli bra / Mamma, jag är rädd för att jag dör, och du skrämmer mig ännu mer - sluta, snälla, det är outhärdligt

I allmänhet, som det visade sig, upplevde jag ett tillstånd av rädsla nästan hela min barndom - en sådan latent rädsla, klibbig, besatt. Och sedan den tiden fick jag stora blå ögon, alltid vidöppna och såg pigga och förväntansfulla ut. Vackert i princip … men till vilken kostnad.

Min mamma drömmer fortfarande om den tiden då jag var kortare än henne och jag lätt kunde tas i hennes famn och göra vad som helst. Hon får gärna komma med olika historier för sig själv om hur allt var bra med henne då - innan. Hon vägrar blankt att erkänna att jag inte var vad hon tänkte på, hon verkade veta bättre än jag vad som hände mig då.

Och jag har inget annat val än att berätta för henne. … … Och jag har inget att säga. Jag ringer henne bara inte. Och när vi träffas tystnar jag mer och mer och försöker prata med min pappa. Och ibland fungerar det till och med. Han började till och med intressera sig för mitt arbete och mitt liv. Och det händer till och med att han kommer i konflikt med sin fru på grund av sin son. Visst är det trevligt, men på något sätt sent = (Jag hade en ihållande känsla av att jag hade gett upp några illusioner om mina föräldrar. Detta visade sig vara en mycket sorglig och svår upptäckt. Sådan är den omöjligt svåra uppgiften. Det visar sig vara omöjligt att höras och ses, för det har ännu inte "erkänts" av en vuxen. Och det är omöjligt att "bli" vuxen, för de ser inte och hör.