ALLT DU BEHÖVER VETA OM SEXUELL KORRIGERING I ETT PAR. 13 TIPS FÖR ATT BLI DEN BÄSTA ÄLSKAREN

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Om du lider av din partners sexuella passivitet betyder det att ingen av er känner till lagen om ett direkt samband mellan sexlivet och graden av känslomässighet i kärleksrelationer. Och det låter så här:

Den höga nivån av positiva känslor, karakteristisk för perioden i början av ditt sexuella förhållande, kan lysa upp den eller den sexuella ofullkomligheten hos partners under lång tid. Men med tiden sjunker denna nivå och avslöjar, som ett fallet fikonblad, en verklig bild av ditt sexliv …

Ett av särdragen i sexuella kärlekskonflikter är att den mindre temperamentsfulla partnern nästan alltid inte ser problem i sitt beteende och anser att "situationen med sex" inte är bättre och inte sämre än för en tid sedan, i början av sexuella relationer.

Formellt har din partner rätt: utåt har ingenting förändrats och har inte blivit sämre. Problemet är att denna situation inte längre är lämplig för dig. Från någon gång slutade hon passa dig. En av varianterna av konflikten mellan orealiserade förväntningar uppstod: du är trött på att förneka dig själv att dina sexuella behov är tillfredsställande. Du vill oftare och mer varierat … Och ju oftare och mer varierat - desto bättre!

Vad din kärlekskris har exakt sexuell bakgrund är det lätt att identifiera följande tecken.

Tecken på en kris baserad på sexuell konflikt:

• - Din partner vägrar blankt att göra det som ger dig sexuell tillfredsställelse, eller går väldigt sällan med på det. I det senare fallet kan allt detta åtföljas av sådana galna kommentarer och klagomål, varefter varje önskan att ha sex försvinner i nästan en månad.
• - Du måste pressa och öppet tvinga din partner till icke-standardiserat sex. Detta gäller särskilt för alla typer av sex utanför din lägenhet: i bilen, utomhus, på ett motell, fiske (etc.). Din älskade börjar bli rädd och skämmas över även det du redan gjorde i början av förhållandet.
• - De flesta av dina sexuella kontakter sker samtidigt, och bara när din partner vill. Dina önskemål "antingen" flyger förbi våra öron ", eller så hör du ett stereotypt svar som svar:" Kan du inte se hur trött jag är idag och inte på humör … ".
• - Din nära och kära är en uttalad "sänglöpare". Hans (hennes) motto är:”Det räcker att jag tillåter sex med mig. Allt annat är ditt problem. " Hans (hennes) deltagande i sex är minimal.
• - Din partners utseende och beteende börjar verka mindre och mindre sexuellt attraktivt för dig … Han (a) har helt klart förlorat (a) "presentation" …

Denna lista beskriver de känslor som uppstår med denna typ av konflikt från en sexuellt aktiv partner. De kommer att vara begripliga för dig om du är en sexuellt aktiv partner.

Om du är en "sexig lat person" och "en främling från ett tätt sexuellt förflutet" - vet: det här är de påståenden som vanligtvis låter från din mer aktiva älskades läppar … Så var ärlig mot dig själv och ta en titt på det här. Plötsligt gäller allt detta för dig också?

Toppen av sexuella relationer mellan älskare sammanfaller inte alltid med Peak of Relationships. Om en av partnerna är uppenbart sexuellt passiv, lyckas den mer aktiva partnern bli sexuellt besviken på honom redan innan en fullständig andlig intimitet inträffar och en stabil anknytning uppstår. Behovet av sexuell korrigering uppstår vanligtvis när partner har passerat toppen av sina sexuella relationer mycket tidigare än de har närmat sig Peak of Relationships i allmänhet.

Lite statistik:

Det är särskilt sorgligt att denna situation är utbredd. Enligt mina undersökningar anser cirka 70% av männen och cirka 50% av kvinnorna som tidigare haft sexuell erfarenhet med andra partners sina sexuella relationer med en älskad (med vilken en relation upprätthålls "för framtiden") som tråkiga och monotona. Bland dem som vid början av deras förhållande hade minimal eller ingen sexuell erfarenhet är situationen något bättre. Men även här anses sex med en älskad inte ha uppfyllt förväntningarna från honom av cirka 50% av männen och 40% av kvinnorna.

Ungefär hälften av de tillfrågade männen och kvinnorna anser att deras sexuella relationer, som finns inom ramen för ett långvarigt kärleksförhållande, är otillräckliga för att uppnå fullständig sexuell tillfredsställelse.

Genom att analysera dessa data kan man komma till följande slutsatser:

Älskare har fel när de tror att:

• - kärlek kan "överskugga", skjuta in i bakgrundsproblemen i sexuallivet;
• - kärlek är det bästa sättet att uppnå sexuell harmoni mellan partner;
• - en partners sexuella strävanden kan minskas genom att kompensera för detta med varm hemmakomfort, ömhet och omsorg;
• - den sexuella idyllen i början av ett förhållande kan vara för evigt.

Tänk på det. Det kanske du också tycker …

Nu slutsatserna.

Slutsatser:

Låt mig påminna er: om vi vill att kärleken ska ge en idealisk sexuell relation mellan älskare (eller man och hustru), kräver vi av kärleken det som inte är inneboende i henne från början, det hon inte kan göra, något som hon absolut inte är avsedd. Kärlek hjälper bara att starta och organisera processen för älskares sexuella liv. Samtidigt undertrycker det vår vilja och sinne så starkt snedvrider våra vanliga kriterier och tillvägagångssätt för vår egen och andras sexualitet, att vi säkert kan säga:

Kärlek är ett av de största hindren för sexuell tillfredsställelse dessa dagar.

Behöver in sexuell korrigering är ett av alternativen för konflikten mellan orealiserade förväntningar … Trots den enkla situationen i denna situation (det verkar som att ta "självinstruktion för sex" och orgasm garanteras!) Blir det ofta det allvarliga problemet som först "kyler" många kärleksrelationer och sedan leder till deras förstörelse. med din älskade, försök först förstå: vad orsakade dessa eller dessa sexuella glidningar? Kanske har din partner redan lyckats fatta ett beslut om din "hopplöshet" och vill inte göra eftergifter för den personen, som skiljer sig med som redan har blivit en tidsfråga …

Om det inte finns någon djupare och mer grundläggande konflikt med orättfärdiga förväntningar dolda under dina sexuella oenigheter, är situationen alltid fixbar. Så länge människor uppriktigt vill vara tillsammans, kommer de alltid att finna styrkan att nå en ömsesidigt acceptabel "sexuell kompromiss".

När man utför sexuell korrigering beror allt inte så mycket på kärlekskänslornas styrka eller utrotning, utan snarare på graden av rationalitet hos partnerna och deras vilja att överträffa ett antal egna principer och moraliska attityder för att bevara dessa relationer, överge löjliga illusioner och använd alla dessa metoder för "sexuell mångfald", som uppfanns av en mycket erotisk mänsklighet …

Praktiska rekommendationer:

Först. Lita främst på orsaken till sex. Om du känner att du uppenbarligen saknar sex, har kärleksprogrammet redan stängts av. För inte så länge sedan överlämnade hon myndigheten att hantera dina relationer till ditt bikupa. Från och med nu är roret i dina händer. Så, från det ögonblick du först blir medveten om ditt eget sexuella missnöje, behöver du bara skylla dig själv (dig själv). Det är du, som är förblindad av kärlek, som en gång valde en partner för dig själv, vars sexuella behov (åh) visade sig vara lägre än dina.

Andra. Välj rätt tid när du startar en sexuell korrigering. Den rätta tidpunkten för starten och genomförandet av sexuell korrigering ökar avsevärt chanserna att lyckas för hela evenemanget. Det finns ingen optimal tid att starta korrigeringen. Den vanliga uppfattningen att vår och sommar är de mest gynnsamma för sex stöds inte av praxis. Därför är det bara att vänta till det ögonblick då ni kommer att vara tillsammans mer, ni behöver inte skynda er någonstans och ni får ett gott humör. Här är dock ett litet tips.

Tecken på det ideala ögonblicket för "sexuell korrigering":

• - Engagera dig bara i sexuell korrigering när livsprocessen för båda parter är mer eller mindre stabil. Om någon ensam har alla tankar om sessionen, den kommande uppsägningen på jobbet, den eviga bristen på pengar etc., är det osannolikt att han (hon) kommer att vara intresserad av att tänka på sex också.
• - Eftersom den uppnådda framgången måste konsolideras omedelbart (först förvandlas till en sexuell vana och sedan till ett behov), är det lämpligt att göra detta endast när dina möten är vanligast och regelbundet.
• - Sexuella korrigeringar bör utföras vid en tidpunkt då partner är i god fysisk form, inte lider av sjukdom och skada.

Så snart ett sådant ögonblick kommer - agera!

Tredje. Börja din sexuella korrigering med ett uppriktigt samtal. Kampen för sexuell harmoni bör börja med ett uppriktigt samtal med en partner. Säg till honom (henne) att du har blivit ett annat offer för samma "sorgliga mönster av kärleksex", som lyder så här: Initialt strävar du efter en relativt hög teknisk mångfald, kärlek-familj sexuella relationer, efter att ha passerat en viss topp, sedan nödvändigtvis förvandlas till monotont och episodiskt. De reser sig med stora svårigheter, men går mycket lätt och snabbt tillbaka till sin ursprungliga primitiva nivå.

Berätta för din partner om detta. Föreslå det enklaste sättet att bryta dödläget: Absolut varje möte hos dig bör åtföljas (börja eller sluta) med sex. Du bör ha sex var du än kan och ibland där du inte kan.

Om du lyckas följa denna "gyllene sexregel" i minst två till tre månader, kommer ditt sexliv garanterat att gå tillbaka till det normala!

Fjärde. Var tydlig med dina sexuella önskningar. Under den falska konversationen, var tydlig med vad du vill få från din partner. Inga vaga formuleringar som: "Du vet, jag vill ha något mer livligt och mångsidigt …". Kalla en spade för en spade. Din partner bör tydligt veta vad du vill. Listan över ömsesidiga sexuella klagomål är vanligtvis standard.

Lista över ömsesidiga sexuella påståenden:

- någon föredrar att ha sex utan en preliminär uppvärmning;

- någon somnar efter en gång, och en annan vill mer och mer;

- någon kan inte få en partner till orgasm;

- en av partnerna har valt två eller tre positioner för sig själv och vill inte experimentera mer;

- en av partnerna är uppriktigt sagt lat och ligger i sängen med nästan ingen rörelse;

- Någon vägrar ha sex under ovanliga eller extrema förhållanden. För en partner är begär viktigt, och för den andra närvaron av en själ;

- någon vägrar oralsex eller vägrar att göra det mer varierat;

- någon vägrar analsex;

- någon vägrar ömsesidig onani;

- någon har försummat sitt utseende, de är slappa, går upp i vikt, blir oförskämda (åh), tar inte hand om renheten i sin kropp och kläder;

- någon vill inte spendera pengar på sexiga kläder och accessoarer;

- Tvister uppstår ständigt om tidpunkten för att ha sex. En partner insisterar på nattetid, den andra på dagtid. Detta inkluderar också argument om hur man har sex: i ljus, i mörker eller vid levande ljus;

- kvinnor vägrar ha sex under menstruationen.

Det här är de mest grundläggande problemen. Det finns sällan ett problem: vanligtvis finns det en hel "bukett" av dem. Men oavsett hur många det är, namnge dem alla. Glöm inte att lyssna på partnerens motkrav och förslag. När du kräver något från en älskad, var redo att ge efter dig själv. Kom ihåg:Du kan bara kräva att din partner visar förmågan hos en”sexuell akrobat” om du själv är en”sexuell akrobat”.

Femte. Att förbättra den sexuella situationen bör endast göras tillsammans. Glöm att du kan harmonisera din sexuella relation ensam, "undervisa genom exempel, gradvis knuffa och diskret lära din partner." Ack, så är inte fallet! Det moderna sexets specificitet är sådan att endast två personer kan förbättra situationen. Om du inte tror det, bekämpa denna fråga ensam, slösa år, och då kommer du att förstå riktigheten i denna observation i livet … Slutsatsen är enkel: om du inte kan få ett grundläggande samtycke från din partner för sexuella rättelse kommer du inte att lyckas. Tyvärr måste du antingen moderera dina egna förfrågningar eller börja ändra eller fatta ett beslut om behovet av att lämna …

Sjätte. Kombinera dina sexiga scheman. Verkligt sexliv består av alternerande perioder av aktivitet och passivitet. Livspraxis visar följande: det är möjligt att kräva något "hett" av en ingenjör, lärare, tjänsteman, arbetare eller officer (och andra kategorier av människor som traditionellt är väldigt trötta på sitt arbete) bara om de har varit sexuellt "kalla" under en mycket lång tid innan. det vill säga, de avstod från sex länge.

Detta görs på följande sätt: först måste du förstå din egen sexuella rytm. Underskatta eller överskatta det inte. Låt det vara precis som det verkligen är. Att veta exakt hur lång tid det kommer att ta dig att "vilja ha sex", starta en uppriktig konversation med din älskade. Ge honom en liknande utmaning. Efter att ha kommit på när hans sexuella behov vaknar, förena dina scheman.

Sjunde. Titta på ditt utseende och form. Du behöver inte vara en Barbie -docka eller en Schwarzenegger, men du bör komma ihåg att smala och atletiska människor kommer att betraktas som sexiga under de kommande decennierna.

Åttonde. Snåla inte med sex! Satsa på sexpengar I allmänhet, om du inte vill se sämre ut än Hollywoods sexsymboler och du inte har mycket pengar, gör en mycket enkel sak: sluta slösa pengar på saker som inte gynnar dig. Var och en av oss måste ha dåliga vanor och mycket dyra hobbyer. Så dela med dem. Använd bättre pengarna du spenderar på cigaretter, sprit, spelautomater (etc.) för att förbättra din sexlust.

Snåla inte med sex! Investera i det och efter ett par månader kommer du att känna en förändrad inställning till dig från din älskades sida. Det är möjligt att han uppskattar ditt fantastiska utseende och fruktar en eventuell förlust, att han / hon kommer att kräva allt mindre av dig vad du inte gillar …

Nionde. Bli mindre allvarlig. En egenskap hos kärlek och familjeförhållanden är att de är långsiktiga. Under åren av din bekantskap tar du examen från skolor och universitet, gör en framgångsrik karriär, tjänar anständiga pengar, blir en mer eller mindre betydande figur i din stad eller ditt område. Hur som helst blir du mer seriös …

Allt oftare klär vi oss i kontorskläder och använder kläder för "framgångsbeteende", å ena sidan blir vi otillgängliga själva, och å andra sidan börjar vi nästan vara rädda för vår älskade.

Låt oss vara ärliga: Vuxenlivet är i sig lågkönet, om inte helt antisexuellt. Även när vi upplever en stark sexuell attraktion och tittar på vår älskade person "åldrad", tänker vi ofta: "Jag kan inte föreställa mig hur vi med honom (henne) en gång lyckades ha sex i bilen, precis på flygplatsens parkeringsplats eller på en fullsatt strand … Otroligt nog hann vi ha sex medan vi stod vid fönstret, samtidigt som vi tittade för att se om våra föräldrar hade kommit …”. Om så är fallet finns det bara en väg ut: bli mindre allvarliga åtminstone mot varandra! När du träffar din älskade, släng av bilden av ansvarsfulla arbetare, coola affärsmän och affärskvinnor! Lura mer! Tro på den världsliga visdomen: glada, glada och till och med lite fåniga excentriska människor uppfattas som mycket mer sexiga än viktiga och seriösa.

Skratta ofta. Gosa bara i soffor eller mattor på golvet. Sitt i varandras knä medan du tittar på film. Klättra in i varandras badrum. Plåga varandra i en hiss, bil eller bort. Klappa varandra på olika trevliga platser, sittande på bio eller kaféer. Kom med nya smeknamn. Skriv roliga och besvärliga textmeddelanden. Ibland ha sex med dina kläder på. Köp kondomer tillsammans. Gå ut i naturen. Gå till poolen tillsammans. Lev upp ditt sex!

Tionde. Meddela ett sexmaraton! Om du har varit vänner i minst ett år betyder det att du måste ha ackumulerat ett visst antal extrema sexuella situationer. Efter överenskommelse med din partner, upprepa dem alla! Organisera en rundtur i din sexuella berömmelse. Banketter på kaféer, bad och sommarstugor, picknickområden och hyrda lägenheter, en gång hyrda rum på hotell och motell, favoritplatser för sex i en bil "i naturen" - allt detta borde bli en plats för nya heta sexuella strider.

Elfte. Gör aldrig "sexuella tjänster"! Den mest obehagliga kategorin av älskare är de som går med på vissa experiment bokstavligen genom sina tänder, trasslar in sin partner med många reservationer och gör alla möjliga irriterande uttalanden. Till exempel:”Jag gör det här för sista gången och bara för att jag älskar dig väldigt mycket. Glöm inte det i en minut … ". Den som förväntar sig att detta beteende väcker en känsla av uppriktig tacksamhet hos en partner har uppriktigt misstag. En tjänst är nästan alltid irriterande! För de flesta genererar "sexuella förmåner" dåligt kontrollerat ilska. Vilken rättelse här … Därför inga "sexuella fördelar"! Försök inte att visa ens ett sken av avsky, arrogans och förakt för den påstått "bas" sexuella missbruk av en älskad! Om du älskar din partner, är säker på hans mentala förmågor och tillräcklighet, lär dig att respektera hans sexuella behov och möta dem halvvägs! Experimentera, försök att vänja dig vid det. Om det är svårt att gå med på allt på en gång kan du komma överens om en slags "övergångsperiod", vars motto blir: "både din och vår." Rimliga människor kan alltid hålla med. Älskar intelligenta människor - ännu mer.

Tolfte. Om sex börjar – Bli inte förstörd! När du väl börjat sexuell korrigering, gör sex ett tag till en av de viktigaste aktiviteterna i ditt liv. Under sex, ha bara sex och inget annat.! Diskutera inte olika problemsituationer, acceptera inte din budget, analysera inte beteendet hos gemensamma bekanta. Varje smågräl kan förstöra ditt humör och helt avskräcka från att fortsätta kärleksglädjen och experimenten. Dessutom kan din olämpliga prat leda din partner att tro att han eller hon inte kan göra dig tillräckligt bra för att distrahera dig från andra tankar. Detta brukar inte vara lyckligt …

Trettonde. Sov bara naken tillsammans! Det finns många saker som vi oftast inte tänker på, men som spelar en roll i vårt sexliv. De flesta älskare har vackra underkläder. Men när du sover tillsammans är detta inte en anledning att sova i det. Även den mest erotiska nattlinnan, bodysen eller badbyxorna kan irritera din älskade och döda hans (hennes) önskan (och din egen) att ha sex, av misstag vakna på natten eller tidigt på morgonen.

Sov alltid tillsammans naken! Detta är trots allt alltid en ursäkt för att krama om varandra och värma upp genom att ha sex …

Anmärkning:

Om du inte vet hur du korrekt "reglerar" ditt sexliv med din partner under perioden med kärleksrelationer, har du inget att blanda dig med i familjelivet! Bra sex kan mycket väl vara utan kärlek, kärlek utan ömsesidigt acceptabelt sex är alltid meningslöst

Efter att ha insett att dina sexuella förväntningar är orättfärdiga, har misslyckats med att utföra sexuell korrigering, är det bättre att avsluta ditt kärleksförhållande. Du ska inte vara så naiv (åh) att svälja betet i form av tomma löften "att reformera och sexuellt omskola omedelbart efter registerkontoret."