Farliga Relationer: Erkänna Och Neutralisera

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

För inte så länge sedan blev landet upprörd av nyheten om att en ung man, i en svartsjuka, hade dödat en tjej som hade övergivit honom. Jag dödade det på gatan. Och vi kan bli förskräckta genom att fördöma mördaren, eller så kan vi försöka förstå orsakerna till det som hände.

Denna situation kanske dock inte händer alla. Och det här handlar inte om någons fel, utan om själva scenariot för ungas relationer.

I de flesta fall är det inte första gången en person har ett sådant förhållande, där aggression och våld är tillåtet. Detta är det första kriteriet att förlita sig på. Vanligtvis missar människor som missar de första signalerna om fara, ignorerar dem, kommer i ett farligt förhållande med en person som inte kan kontrollera sig själv i starka känslor. Och detta händer inte genom deras fel, det händer eftersom ett sådant internt scenario av relationer redan är inbäddat i dem.

Uppenbarligen kan förhållandet i det paret inte kallas friskt. Det fanns ett mycket starkt och ohälsosamt känslomässigt beroende, vars brott å ena sidan ledde till smärta och som ett resultat - till aggression å andra sidan. Hans smärta motiverar inte hans handling. Men även för en psykopat eller tyrann är förlusten av ett offer en chock. Det är fakta.

Men vid ett hälsosamt förhållande går varje partner igenom smärta utan mycket. Detta betyder inte att alla lämnar relationen med ett leende på läpparna och en känsla av tacksamhet. Det betyder att efter ett uppbrott skadar ingen sig själv, en annan person och tappar inte kontrollen över sig själv.

Förhållande scenario

Relation är ett omedvetet program för att bygga relationer baserat på de erfarenheter vi har som barn. I detta scenario söker vi omedvetet bekräftelse på det vi har sett. Och ju mer smärtsamt det var för oss att se, desto mer behöver vi bekräftelse på att detta är normalt. Paradox.

Till exempel växer en tjej upp i en familj med en känslomässig, fysisk eller sexuell relation mellan sina föräldrar. Varje gång pappan kommer hem, inte på humör och gillar inte hur hans fru ser på honom, slår han henne. Ett mindre radikalt sätt - han förnedrar henne. Flickan har aldrig sett något annat förhållande, och därför är det som händer för henne helt naturligt. Och det här är obehagligt och smärtsamt. Denna interna avvikelse får henne att söka en logisk förklaring för att hantera denna kognitiva dissonans. Och sedan förklarar tjejen för sig själv att en relation inte behöver vara bra, att en kvinna ska bestå, och en man kan bete sig på ett liknande sätt.

Detta är verkligheten för många människor.

När en tjej redan är 20 år bygger hon sina första. Träffar en kille som är väldigt omtänksam, men ibland för kritisk eller har kontroll över henne varje steg. Men eftersom hennes barndomsupplevelser med hennes pappa slår mot hennes mamma är mycket intensivare än hans överdrivna kontroll, känner hon inte ens igen dessa tidiga varningstecken. För henne är detta mer än normalt, det är bättre än det var i hennes familj, vilket betyder att det är bra. Med tacksamhet för att han är mycket snällare än hennes pappa var, blir hon knuten till killen. Och han fortsätter att sakna aggression eller överdriven kontroll i sin adress, eftersom detta inte ingår i riskzonen. Även om han träffar henne första gången kommer den inte in i riskzonen. För det har alltid varit så här i hennes familj, vilket innebär att det här är normalt.

Hon fortsätter att skicka signaler och ger därigenom killen tillstånd att vara mer aggressiv. Men någon gång faller offret i den där tjejen som var väldigt rädd. Och han fattar ett spontant beslut att lämna detta farliga förhållande. Lösningen är bra, men problemet är att hon inte har sett hur det görs och inte vet hur man gör det säkert. För hennes mamma lämnade aldrig sin far.

Flickan gör detta med stor rädsla, och ofta utan försäkring. Och sedan innan farliga signaler uppmuntrades, faller partnern i ilska och slår ytterligare ett slag. Ibland dödar han henne, ibland dödar han sig själv. Ibland tar han med sig själv till ett mentalsjukhus. Min erfarenhet av att arbeta med sådana par och offer för våld vittnar om detta.

Kan en tjej klandras för att ha hamnat i ett så farligt förhållande? Nej. Kan hennes familj klandras för att ha skapat ett sådant scenario? Dels, men inte helt. Kan du skylla på killen? Många kommer att säga: självklart, ja! Hans handling orsakar upprördhet och fördömande, men killen har också sitt eget manus, som han spelade.

Tecken på en farlig relation

Vi kan inte på något sätt reglera vilken erfarenhet vi fick som barn. Men vi kan vara uppmärksamma på vilka partners vi har en relation med. Därför listar jag nedan kriterierna för osäkra partners. Det är också viktigt att de inte är beroende av social, materiell, familjestatus och ålder.

Överdriven vård

Det kan tyckas för dig att detta inte är farligt. Och halva tiden har du rätt. Men den andra halvan är risken att överbekymmer eskalerar till kontroll, svartsjuka, straff för olämplighet och otacksamhet.

Vad menar jag med överomsorg? Detta är att ta hand om en vuxen, oberoende person som barn. Detta är en oro som gör dig obehaglig, trång och svår att andas. När du vägrar det känner du dig skyldig.

Hyperkontroll

När en partner, oavsett kön eller ålder, behöver rapportera alla dina rörelser, samtal, bekanta, filtrerar det din miljö. Barn behöver kontroll för sin säkerhet, och sedan inom rimliga gränser och enligt deras ålder. Frisk kontroll kan behövas av någon med psykisk ohälsa eller fysiska funktionsnedsättningar. Men han behövs inte av en fysiskt och psykiskt frisk person som kan fatta självständiga beslut. Kontroll ska inte förväxlas med omtanke. Omsorg innebär att den andra personen behöver det. Kontroll, å andra sidan, innebär lugnet hos endast kontrollern. Och detta är en farlig relation.

Svartsjuka

Frågan om svartsjuka orsakar vanligtvis mycket kontroverser bland psykologer. Varför? Som vissa kollegor anser att svartsjuka är en indikator på oro. Andra (och jag är en av dem) är säkra på att svartsjuka är en manifestation av besittningsförmåga. Dessutom är svartsjuka vanligtvis åtföljt av aggression mot partnern. Detta är min subjektiva åsikt, och du har rätt att hålla med eller inte.

Jag tror att relationer där det finns tydliga tecken på svartsjuka, inklusive överkontroll och aggression, är farliga relationer där den andra partnern upplever rädsla och spänning. Sådana känslor fortlöpande i ett förhållande kan inte vara friska. Det är också svårt att njuta av dessa relationer.

Visning av aggression

Aggressivitet och ilska som sådana är normala mänskliga känslor. Kanten ligger i graden av manifestation och intensitet. Och det viktigaste är säkerheten för människorna runt och för personen själv.

Det finns vissa kriterier enligt vilka vi kan säga att ilska och aggression som dess manifestation är normala. Till exempel är hälsosam aggression vanligtvis tillräcklig för situationen. Det kommer inte utan anledning. En annan fråga: vad är orsaken till aggression för en annan person kanske inte är för oss.

Ljudaggression har vanligtvis en rationell förklaring, och en person kan rimligen argumentera för vad han är arg. Ingenting kan motivera fysiskt övergrepp. Oförmåga att göra något är inte en anledning till förnedring. Och detta är normen. Om så inte är fallet i ditt fall är detta ett farligt förhållande. Psykiskt och fysiskt.

Överdrivet behov av erkännande

Alla har ett behov av erkännande. Detta är ett av de åtta relationsbehov som vi känner värderas och tryggas när vi möter dem. Men ibland tar detta behov smärtsamma former. I sådana fall är en person så i behov av beundran att han aggressivt reagerar på otillräckligt ljusa, enligt hans mening, manifestationer av erkännande. Bredvid en sådan person kan du känna att du inte gör något viktigt, att du inte är där alls. Det finns bara honom och hans meriter. Och partnern kräver erkännande av dessa meriter regelbundet, aggressivt och högt.

Ständig hård kritik

Vad är hård kritik? Detta är en aggressiv, hård, negativ bedömning av allt du gör, åtföljd av förnedring och dina skuldkänslor och ovärdighet. Tyvärr har de flesta av oss gått igenom detta efter att ha upplevt liknande erfarenheter från lärare, föräldrar, samhället i allmänhet.

Om din partner är övertygad om att du gör allt fel och inte kan någonting, vilket han regelbundet påminner dig om, är detta överdriven kritik. Även aggressiv sarkasm kan vara en form av hård kritik och förnedring. Sådana osäkra partners tvekar inte att göra narr av dig inför andra, hitta fel med varje liten sak, tänka ut något.

Ständiga anklagelser om alla dödssynder

Tecken på en osäker partner kan också innehålla ständiga anklagelser i allt och alltid. Speciellt typiskt för sådana människor är manipulationen att du är orsaken till alla hans problem och misslyckanden. Vad som än händer i en sådan persons liv får du skylla. Även om han sparkas från sitt jobb, och du riskerar att ge råd eller till och med stöd. Början kan vara ganska ofarlig - en ursäkt för att vara på dåligt humör. Men senare kommer det att bli en vana. Och när anklagelser blir normen och förvandlas till aggression är detta ett farligt förhållande.

Bestraffning

En tydlig egenskap hos människor som är benägna att aggressivitet och våld är vanan att straffa för att inte uppfylla deras förväntningar. Straff innebär inte alltid någon form av fysisk påverkan. Ibland är det bestraffning genom långvarig okunnighet, vägran att tillgodose dina behov, likgiltighet för ditt tillstånd. Detta kriterium ligger mycket nära de tidigare. Eftersom straffet följer med anklagelserna. Du måste be om förlåtelse från en sådan person under lång tid och regelbundet. Han har också ett stort behov av erkännande, och därför kommer han att förvänta sig av dig levande manifestationer av ånger, skam och skuld. Han kommer att kräva löften av dig.

Hur tar man sig ur ett farligt förhållande?

Som man säger är det bästa sättet att lösa ett problem att inte ta upp det. Vad händer om du har varit i ett osäkert förhållande länge? Processen att komma ur dem kräver flera steg.

Först och främst måste du förbereda dig. Ja, det är nödvändigt att göra sig redo att avsluta ett osäkert förhållande med en aggressiv person. Till att börja med är det viktigt att se till att ditt beslut är slutgiltigt och du inte kan övertalas.

Det är viktigt att ha en plats dit du kan gå. Du kan inte gå in i tomhet. Det ska vara en avsiktlig handling, med känslan av att du har en säker plats. För närvarande finns det två självklara alternativ - släktingar och vänner eller ett kriscentrum. Det första alternativet med släktingar och vänner är bara lämpligt om de kan skydda dig och om din partner inte vet var de bor. Annars är det bättre att kontakta ett kriscenter, där du verkligen kommer att vara under pålitligt skydd. Även med barn.

Sprid inte din avsikt till vänner och familj till din partner. Samla de nödvändiga sakerna, håll inte fast vid små saker. Om du bestämmer dig för att helt ta itu med den psykologiska komponenten kommer du lugnt och gradvis att öka din budget och kunna köpa nya saker.

Till skillnad från säkra relationer, kan och bör farliga relationer brytas i frånvaro av en partner.

När du är säker kan du göra psykologisk analys: arbeta med samma scenario och ta reda på hur du kom in i en sådan relation och hur du inte kommer in i dem igen.

Samtidigt är det viktigt att undvika direktkontakt med ditt ex. All kommunikation bör ske genom en tredje part, helst en juridisk. Det är viktigt att registrera all kommunikation. Eftersom det i en situation med ersättning för moralisk skada, domstol eller självförsvar kommer att behövas bevis.

Uppmärksamhet, försiktighet från början och prioriteringen av ens säkerhet under alla omständigheter är de viktigaste förutsättningarna för normala relationer och ett säkert utträde från dysfunktionella.

Artikel publicerad i Mirror of the Week