Touchiness: Offer Och Bödel

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Ingen kan kränka mig om jag inte tillåter det själv.

Mahatma Gandhi

Någon gång spelar det ingen roll alls vem som har rätt och vem som har fel. Ilska och ilska förvandlas till en dålig vana, som att röka. Du förgiftar dig själv utan att ens tänka på vad du gör.

Jonathan Tropper

Ackumulerad vrede är ett ganska vanligt klagomål från klienter i min praktik. Detta är en djupt personlig, subjektiv känsla. Men om vi betraktar brott inte bara som en känsla, utan som en process, innehåller brottet, förutom erfarenheter, också ett mål ("hemlig mening"), beteendemässiga reaktioner och ett resultat. Denna process sker i två former:

• Primär kraftig ökning av psykiskt obehag;
• Långsiktig lagring av negativa och giftiga upplevelser.

Förmågan att bli kränkt återges av en sådan karakteristisk egenskap som förbittring, som betraktas som en kvalitet hos en infantil, omogen personlighet och manifesterar sig i en överskattad nivå av förväntningar och påståenden, i en ovilja att ta ansvar. Vissa finner till och med en slags extas av att känna sig som ett offer, och en del tycker att livet är att straffa gärningsmannen och hämnas när de lider av en känsla av vrede. Således blir förbittring ett långt (och ibland evigt) krig om ouppfyllda förväntningar. Och det här kriget kan döljas, eller det kan ha en öppen karaktär.

En känslig person kallas ofta sårbar och ömtålig. Sårbarhet är en hög känslighet för smärta, vilket indikerar förekomsten av oläkta sår. Men när jag har att göra med upprörda klienter tycker jag ofta att de behöver riva sönder dessa sår. Och några av dem strö över salt och får masochistisk njutning av detta. Bräcklighet manifesteras i förmågan att kollapsa med en liten yttre påverkan, detta är bristen på plasticitet, flexibilitet och stabilitet. När allt kommer omkring, om jag är så fattig, olycklig och känslig, då är jag liten, det är bra för mig att vara liten, jag vill inte växa upp och ta ansvar, jag väljer att vara ett offer, jag är maktlös att påverka mitt liv, jag vill att andra ska ta hand om mig och mina känslor, andra ska till mig. Sådana människor är benägna att överge sig själv, öka självmedlidenhet, odla sin svaghet och bli eviga gisslan av sin infantilisering. Jag ställer sådana kunder frågor som hjälper dem att återvända till verkligheten: hur gammal är du nu? Vad gör en person i din ålder? Hur kan du se till att dina behov tillgodoses av dig själv? Hur känner människor nära dig?

En känslig person kallas också för illvillig, hämndlysten. Detta är den andra aspekten av förbittring - detta är viljan att straffa, hämnas på gärningsmannen, skada honom, få honom att lida, det vill säga sadistisk njutning. Skrik sårad stolthet, en känsla av orättvis behandling, skadad stolthet och fördömande av gärningsmannen. För det finns en viss bild av hur andra ska behandla mig, hur man agerar i förhållande till mig. Det kan manifestera sig i både medvetna och omedvetna beteendereaktioner. I denna egenskap manifesteras individens omognad också, eftersom det är svårt för henne att acceptera ofullkomligheten i världen och andra, att acceptera deras rätt att göra misstag. Till denna kategori av kunder ställer jag frågan: hur kommer ditt liv att förändras efter att du har bestraffat din misshandlare? Vad kommer hämnden att ge dig? Vilka känslor kommer du att ha i din själ?

Således kan vrede, som ett karaktärsdrag, tolkas som "fixerad infantilism och ilska".

Jag skulle vilja avsluta detta inlägg med ett citat från Karen Horney:”Att medvetet uppleva konflikter, även om det kan få oss att känna oss olyckliga, kan vara ovärderliga. Ju mer medvetet och direkt vi tittar på essensen i våra konflikter och söker våra egna lösningar, desto mer inre frihet uppnår vi”[1].

När du blir kränkt av andra, ställer du dig ofta frågan: Vem och hur har jag kränkt? Är du själv idealisk och perfekt som du kräver det av andra?

Märker du andras behov, deras förväntningar från dig? Är du uppmärksam på dem? Är de respektfulla? Har du alltid agerat i förhållande till nära och betydande människor som du skulle vilja att de skulle bete sig med dig? Hur många gånger har du devalverat andras känslor? Skyddat från dem? Nekat hjälp och stöd? Har du ignorerat eller bara inte märkt det? Kritiserad? Har du talat förolämpande ord? Har du försonat din skuld? Har du bett om förlåtelse? Hur många gånger har du blivit förlåten precis så, utan att du har bett om förlåtelse, accepterat din ofullkomlighet och rättfärdigat dig?

Du kan kränka frivilligt och ofrivilligt. Du kan helt enkelt inte veta om andra människors smärtsamma och sårbara platser, du kan kränka i ett tillstånd av irritation, ilska och ilska. Att kränka och inte märka. Passera förbi. Eller märk, men motivera dig själv utan att försöka upprätta bruten kontakt.

Kanske hjälper en sådan syn på dig själv att minska dina krav, påståenden och förväntningar i förhållande till andra människor.

Avsked med vrede är bara möjligt genom att öka din medvetenhet, utveckla en mogen och ansvarsfull inställning till ditt liv.

När du skrev artikeln användes följande material: