Reflektioner Om Mamma-8. Ojämlikhet Mellan Könen Eller Zeigarnik -effekten

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det finns en gammal anekdot. Jag kommer att citera det här i sin helhet.

”Maken kommer tillbaka från en affärsresa, går in i lägenheten och där - fruen med sin älskare. Han tog omedelbart sin fru i håret och hällde det ordentligt i henne.

Hustrun kommer hem från svärmor, och där-maken med sin älskarinna. Hustrun slog till på henne och hällde upp det ordentligt.

Moral: vad som än händer, det är kvinnan att skylla."

Varför kom jag ihåg denna anekdot? För samma sak händer ofta i förhållande till man och hustru. Om det uppstår problem under ett äktenskap är det alltid kvinnans fel.

• Maken drack - hon såg inte bra ut med vem hon gifte sig med.
• Mannen började dricka under äktenskapet - tog med det.
• Mannen lämnade - gjorde hans liv outhärdligt.
• Man slog - provocerad.
• Maken ger inte pengar - det är inte så han frågar.
• Maken arbetar inte - hustrun inspirerar inte att ta hand om sig själv och barnen.
• Maken hjälper inte - hon visade överdrivet självständighet.
• Maken är alltid upptagen med affärer utanför familjen - hon kunde inte förklara för honom hur viktig han är för henne.
• Maken ropar - hustrun stöder på något sätt hans skandalöshet.
• Mannen fuskar - hon var inte tillräckligt bra, smarta och stiliga män fuskar inte …

Känner du till dessa historier? Om inte, bor du i Västeuropa eller USA. För i vår verklighet är dessa snedvridningar uppenbara. Och de blir särskilt märkbara i terapin. Nio tiondelar av familjesessionerna handlar vanligtvis om mamma. Och även när pappa innehade alla ovanstående uppsättningar (aggressivitet, alkoholism, ansvarslöshet, infantilism), sa det vuxna barnet eftertänksamt”Ja, det var inte lätt för henne”, en minut senare börjar hon igen allvarligt klaga på mamma. Fast: uppmärksamhet! - det var hon som arbetade, stannade hos barnen när mannen gick, tog hand om sig och försökte så gott hon kunde … Men ändå har hon skulden! Jag är ledsen! Jag är ledsen! Köp hennes Gucci "Guilty" parfym!

Jag överdriver inte. Låt mig ge dig ett "klassiskt" exempel. Tredje behandlingsåret, klient Marina, 35 år. Smart, vacker, utbildad. Gift. Mor och far är skilda - han lämnade när Marina var 3 år. Innan dess drack min far och var bråkig. Efter det gjorde han detsamma, men med andra kvinnor och andras barn. Tjänade pengar, förlorade dem, organiserade företag, brann ut. Och han drack, drack, drack … Hjälpte inte. Gav inte pengar. Visades inte i hennes liv på cirka 30 år - och sedan plötsligt - “Dotter! Kära! Älskling! Jag letade efter dig! Förlåt, jag har skulden! Jag gick igenom ett 12-stegs alkoholbehandlingsprogram! Mitt liv har förändrats! Jag förstår!"

Och Marina förlät … Och varför inte förlåta - hon ger gåvor, ger pengar, busar med sitt barnbarn. En exemplarisk pappa och farfar!

Men Marina kommer inte med detta. Vi har det 107: e mötet - och nästan det 107: e avsnittet av Marlezon Ballet …

Problemet är mamma. Mamma fick det. Mamma klättrar in i Marinas liv. Han ringer henne varje dag för att ta reda på hur hon mår, vad som händer. Och Marina är förbannad! Och hon svarar sin mamma oförskämt. Och så fort han tänker på sin mamma blir hon”plattad” och”korv”. Och ingenting hjälper - det är som en bildad allergisk reaktion. För varje mammas utseende i livet.

Men pappa är vacker. Han är som en välskuren liten svart klänning. Du bär det sällan, det passar perfekt, det är nödvändigt i garderoben. Pappa dyker upp en gång i månaden eller en och en halv månad, frågar Marina intresserat om sitt liv och ber om tillstånd att besöka sitt barnbarn. I allmänhet "bryter inte mot gränserna". Men min mamma kränker. Och det spelar ingen roll att Marina själv regelbundet ber sin mamma att sitta med sin sjuka dotter, för att inte bli sjukskriven - på jobbet är det strikt. Och det spelar ingen roll vad Marina använder sin mamma när hon behöver åka på semester (en gång om året), shoppa i Vilnius eller Warszawa (en gång i månaden), gå till en frisör, för en manikyr, pedikyr (en gång i veckan), träffa flickvän (en gång varannan vecka) … I genomsnitt behövs en mamma från två till sju gånger i veckan - trots allt finns det affärsresor, en nödsituation på jobbet och flickan är ännu inte tre år gammal, och hon går inte på dagiset so -so - hon går i en vecka, blir sjuk i en vecka. Med allt detta var det mamman som tog mammaledighet för att ta hand om barnet och var med henne i upp till två och ett halvt år, tills Marina bestämde att hennes dotter behövde "socialiseras" på ett privat dagis.

Marina inser allt - och hur mycket hennes mamma har gjort och fortsätter att göra, och att hon utan hennes mamma inte skulle ha kunnat gå till sitt älskade och mycket välbetalda jobb … Men likväl volymen av ilska på hennes mamma, om det kunde mätas, skulle det ha visat sig vara monstruöst och tacksamheten är nästan noll.

Och med pappa - motsatt bild. Enorm tacksamhet och lätt förbittring: "Det är synd att du inte var med mig under alla dessa år."

Vad vill Marina? Hon vill att mamma ska fungera som en enhet med två knappar "på" och "av". Nu behöver Marina henne - Marina tryckte på knappen - och hennes mamma dök upp. Tyst fullföljde ordern - och lika tyst, tyst kvar. Men mamma:

• Han vill prata med Marina om olika dumma ämnen, och detta irriterar!
• Lämnar inte direkt efter att Marina har återvänt hem - och det gör ont!
• Hon gör hushållsarbete när Marina inte frågar - och det irriterar!
• Samtal - och det här är väldigt irriterande!
• Skämtar bort sitt barnbarn - blir bara vansinnigt arg!
• Ibland argumenterar han med Marina och håller inte med - han gör det förbannat!
• Kommunicerar med människor som inte gillar Marina och försöker berätta något om dem - det gör mig arg!

Listan är lång. Mamma gillar inte allt: och hur hon vred sina läppar upprört när hon håller sig efter Marina nästa missnöje. Och hur hon tar hem hallon och jordgubbar från dachan - trots allt kan Marina köpa allt själv, hon behöver det inte. Och hur strykande klänningar och byxor till ett barnbarn, och skjortor och byxor till en make är en meningslös övning! Och det finns inget att säga om att stryka sängkläder i Marinas hus - ingenstans i världen gör någon detta, förutom på hotell … Ibland säger hon:”Jag förstår varför pappa drack … Om hon alltid var så här, jag förstår … jag själv vill ibland bli full … När hon inte hör mig igen …"

När jag lyssnar på Marina har jag ambivalenta känslor. Å ena sidan känner jag empati - min mamma gör för mycket, tar hand om Marina för mycket, bryr sig för mycket om sin man och barn.

Å andra sidan är jag arg. Om mamma gör dig så förbannad - vägra hennes hjälp! Alls! Diskutera de nya livsreglerna, ta nyckeln till lägenheten, förklara dig själv. Och sluta använda den. Mamma är lärare, ung pensionär. Hon kommer alltid att hitta ett jobb och gradvis fylla hennes liv med något nytt. Men Marina föredrar dubbla meddelanden: texten "Hur trött på dig" åtföljs av refrängen "Lämna mig inte, jag klarar mig inte utan dig". Och jag tänker: kanske är min mans strykade skjortor och byxor, ett lyckligt barn och ett rent hus inte så högt att betala för att prata med min mamma … Men Marina har ingenting att jämföra med - hennes mamma var alltid där, och nästa akt av "hur hon fick mig" spelas ut …

Marina saknar en mycket viktig känsla i förhållande till sin mamma. Denna känsla är tacksamhet. Mamma gav mycket och fortsätter att ge till sin dotter. Men allt är inte rätt, allt är inte så … Ibland lämnar mamma Marina med tårar i ögonen, ibland lägger hon på när dottern börjar skälla på henne över telefonen … Men mamma kommer alltid tillbaka. Oavsett hur hennes dotter förödmjukade henne, avvisade henne, skällde ut henne …

Mamma låter dig göra det med henne.

Men pappa är inte så. När han precis "återvände" från en 30-årig odyssé runt alkoholvärlden försökte Marina göra anspråk mot honom. Men pappa sa bestämt: det förflutna kan inte ändras, och antingen accepterar du mig, din far, helt och avsäger sig alla påståenden och bebrejdelser, eller så lämnar jag ditt liv. Det är bra att Marina hade någon att "tömma" sin ilska och ångest - terapeuten, samma mamma, som jag måste säga uppförde sig nobelt och inte sa eller gjorde någonting. Även om jag är säker - hon var både sårad och kränkt … För att hon lade sin själ i Marina. Hon jobbade en och en halv gång. Hon vände sig om med ett litet barn så gott hon kunde - hon hade trots allt inte en sådan hjälpande mamma. Hon gjorde allt för att hennes dotter inte skulle berövas kärlek och uppmärksamhet. Hon tog på sig, körde, utvecklades med en lärares slant … Vi vet inte vilket pris hon betalade för det - ensamhet, ömma leder, sömnlöshet … Men hon försökte och gjorde vad hon kunde. Och pappa gjorde INGENTING. Och nu är han i choklad - och min mamma gör mig förbannad.

Jag tänker hela tiden på köns orättvisor. För i många familjer där pappan bara är närvarande nominellt eller inte alls - och barnet bär sitt efternamn och hans mellannamn - gör mamman ALLT.

Men så växer barnet upp och glömmer sin barndom. Han ser bara den "få", "kontrollerande", "överomsorgsfulla" delen av modern och slåss med henne. Men denna del dök upp just för att den andra partnern helt enkelt INTE var. Vad båda föräldrarna normalt skulle göra gjordes av en mamma. Och naturligtvis, som en idrottsman som har varit engagerad i att säga, simma länge och utvecklar axelbandet, har mamman genom åren utvecklat exakt de "muskler" som den dubbla belastningen faller på. Och han fortsätter att träna i sin vård, omsorg och assistans, för utan belastning gör musklerna ont och ont.

Hur lämnar idrottare idrott? De brukar försvinna på grund av skada eller ålder. Hur lämnar superomsorgsfulla mammor positionen som vårdgivare-försörjare-renare-lärare? Eller på grund av trauman av avvisande, förnedring, försummelse - eller på grund av åldern då de inte längre kan utföra programmet "True Love" inspelat på hårddisken. Men det verkar som om det inte är möjligt att helt enkelt radera detta program. De hör inte. Lägg inte märke till det. De tar illa vid sig, men fortsätter att hjälpa till.

Varför? För ofta finns det inget annat i deras liv. Bra råd: "Lev DITT liv" fungerar inte, eftersom de inte hade sitt eget liv. Uppfostra barn, arbeta, springa, försöka … Detta var deras liv. Och då - det är allt, du behövs inte längre … Hur bygger man om? Vad är egentligen detta "eget liv"? Hur lär man sig att leva detta liv - och i själva verket leva ensam, inte längre behövs av dina barn och avvisas av dina barnbarn?

I den västra modellen kan du resa för pensionssparande, träffa nya människor, vara kreativ, studera vid ett universitet i tredje åldern … I den östra kommer dina barn aldrig att lämna dig och kommer att stödja och ta hand om dig tills din död. Och bara vi, som lever i övergångsmodellen "från öst till väst", vet inte vad vi ska göra. Barn uppfostrades på det gamla, gemensamma sättet - de gjorde vad de kunde och inte kunde, pratade om ömsesidig hjälp, familjens betydelse och värde, ömsesidig hjälp, försökte ge det bästa, förneka sig allt … Sant, i hälften av familjerna, påven var inte där - men glömde våra kvinnor hur man slutade galoppera hästar? Tiden har gått, värderingar har förändrats och nu pratar barn om gränser, personligt utrymme, vägrar hemlagad pickles och sylt … De förstår inte hur viktigt det är att en mamma behövs och behöver vara viktig, meningsfull, märkt för sina barn.

Detta är verkligheten i många moderna familjer, där modern uppfostrade sitt barn ensam. Hon drog denna tunga last - och nu, när hon har gjort allt, och barnet har vuxit, framgångsrikt, utbildat, smart (väldigt smart) - behövs det inte. Men hon behöver inte så mycket - respekt, tacksamhet. Och att prata. Och hon försöker förtjäna det - med sin hjälp, omsorg, inkludering i barns liv. Det var så förr. Men världen har förändrats - och nu får hon höra: "Du hindrar oss från att leva", "Lämna oss ifred." Hon är inte en dåre - hon kunde en gång uppfostra så smarta barn - men varför har de inte tålamod att förklara några enkla saker för sin egen mamma? Förklara, utan att förvänta sig att hon ska förstå direkt.

När vi var små läste mamma för oss sagor och berättade historier. Ibland var hon tvungen att upprepa samma text hundra gånger - och hon blev inte arg, blev inte förolämpad, skrek inte "Är du dum?" - men bara läsa, svara på frågor, prata … Har vi verkligen inte tillräckligt med tålamod för vår mamma - att förklara en, andra, tredje, femte …

”Mamma, jag älskar dig väldigt mycket, och jag kommer att be dig att inte tvätta golvet i mitt hus - jag kommer att göra det själv. Bättre att sitta ner."

"Mamma, snälla, stek inte pannkakor hemma hos mig - jag är på diet och stekt är skadligt för barn, kokt är bättre för dem."

”Mamma, tack, vi äter inte sylt. Jag vet att det är mycket gott - jag behåller en burk för mig själv, inte mer."

Hård? Men inte särskilt. Fem, sjuttiosju eller hundra trettionio repetitioner-så många som du behöver komma ihåg. Vi lärde oss inte heller direkt att förstå och göra - men min mamma var tålmodig och upprepade, upprepade, upprepade …

Ja, det är inte lätt, redan på 90 -talet kunde vi inte orden "medberoende", "personliga gränser", "valfrihet" … Vi har förändrats - men föräldrar förändras långsammare. Och hur viktigt det är att ha tålamod med sina supervårdande mammor. Och hur viktigt det är att tro att relationer kan förändras till det bättre.

Men jag ska fortfarande gå tillbaka till de frånvarande papporna. Jag har alltid undrat varför detta händer - det fanns ingen pappa, men barnet behandlar honom mycket bättre än mamman som är närvarande hela tiden? Jag har flera förklaringar.

1. Mamma var alltid där, men pappa var frånvarande och idéer om honom bildades på grundval av historier, myter och fantasier. Oavsett vad mamman säger till barnet om pappan, fantiserar han fortfarande ofta att pappan är extraordinär, stark, modig, mycket bra … Och om mamman inte sa något om honom alls? Fältet för projektioner är enormt, och där kan du "placera" antingen din ideala del (fadern är en superhjälte) eller "maktens mörka sida" (pappan är en djävul). Men om fadern inte var med barnet på länge kan han varken bekräfta eller förneka hans idéer och stannar kvar i det mytologiska rummet i Imaginationland. Men min mamma var där - och hon uppförde sig naturligtvis inte alltid perfekt. Därför är bilden av modern nära verkligheten, och pappan är ofta bara ett idealiskt objekt.
2. En av de tidigaste försvarsmekanismerna är klyvning. Vi använder det hela vårt liv och delar upp världen i "svart" och "vitt", Gud och djävulen, gott och ont och … Far och mor. Bilden av en mamma i barndomen visar sig delas upp i en god mor (matar, tar upp, bryr sig) och dålig mor (kommer inte när barnet gråter; straffar; uppfyller inte behov). Med åren kommer vi vanligtvis till en hälsosammare ambivalens - när vi inser att samma person - mamma - kan vara både mycket bra och mycket dålig samtidigt. Och några av dem pendlar mellan polerna hela livet: mamma är "bra", sedan "häxa". Och när denna uppdelning hänvisar till föräldradyaden, så finns det under en tid för barnet / den vuxna en dikotomi "god mamma - dålig far". Men om barnet / vuxen fortsätter att använda klyvning, så ändras polerna med tiden och bilden blir till "bra pappa - dålig mamma". Detta händer inte bara i en familj utan far - det händer i många kompletta familjer. Och därför, ju mer mamman säger otäcka saker om den frånvarande pappan, desto mer delar hon den primära föräldradyaden och desto mer sannolikt är det då att få en”kickback” i form av kärlek till pappan och hat mot modern.
3. Det finns en intressant psykologisk effekt att vi är bättre på att komma ihåg oavslutade handlingar än genomförda. Det bär namnet Bluma Wolfovna Zeigarnik. Så i en ofullständig familj ligger Zeigarnik -effekten i det faktum att mycket tar slut med vår mor och inte bara en gång, utan tvärtom med vår far. Pojken och hans pappa planerade att fiska - men föräldrarna skildes och pappa gick. Pappa lovade att köpa sin dotter en dyr docka - men han tvättade ner den och glömde. Flickan hade väntat på sin pappa på hans födelsedag i många år - men han kom aldrig: den andra frun förbjöd honom … Jag minns vad som inte hände, fantiserade, lovade och inte hände, eftersom barnet hade en önskan, avsikt, motiv - men något gick fel … Och vid varje tillfälle strävar vi efter att slutföra den avbrutna handlingen. Och det är därför barnen är så ivriga att återställa den avbrutna kontakten med sin far - även om han var fruktansvärd, drack, slog sin mamma, skrek … Vanligtvis fanns det något bra, något potentiellt intressant, viktigt, betydande - något som har aldrig hänt … I ett försök att få något från sin far - kärlek, värme, stöd - går barnet till "förräderi" av modern och börjar kommunicera med sin pappa i vuxen ålder …, det andra är dåligt - och återger det i sin egen familj …

Varje barn har en mamma och pappa. Förhållandet mellan dem utvecklas på olika sätt eller stämmer inte alls. Ibland lever de lyckligt och dör samma dag. Ibland lever de tillsammans, svär, försonar, älskar, svalnar … Ibland sprider de sig snabbt och skapar nya familjer eller bor ensamma …

Paradoxen är att det är omöjligt att härleda en formel för att avgöra hur ett vuxet barn kommer att förhålla sig till sina föräldrar. Och därför ser vi ibland hur en mamma som har gjort mycket devalveras och avvisas, och den frånvarande pappan blir en idol och en hjälte. Och ibland förblir barnet lojal mot både den ena och den andra föräldern. Och det händer att han är arg på båda. Eller älskar mamma, men hatar pappa.

Hur du vill ha tydliga och exakta regler som gör att du kan leva lyckligt. Men de finns inte. Men man kan tänka: vad kan vi göra för våra barn för att undvika att traumatisera dem ytterligare i denna galna värld? Det är enkelt. Vi kan:

Älska dem. Gör regler som hjälper dem att navigera i livet.

• Utbilda, utveckla, ta hand om de behöver det.
• Berätta för dem bra familjehistorier. Om vi inte löste det finns det historier om mor- och farföräldrar, mostrar och farbröder … Berätta för barnen sanningen om den andra föräldern, men”filtrera” den, för det är svårt att leva med vetskapen om att hälften av dina gener är från”en skurk, alkoholist, idiot”eller från” hysteriker, häxor, dårar”.
• Respektera ditt förflutna och ditt beslut att ge detta barn liv från den här mannen (med denna kvinna).
• Med tiden börjar du långsamt släppa kontrollen och lämna scenen.
• Hitta en balans mellan att vara närvarande i barnets liv och egenintresse.

Vad kan vi göra för våra föräldrar?

• Älska dem.
• Berätta för dem om reglerna som skiljer sig från deras egna regler och hjälper dem att navigera i ditt liv.
• Försök inte omskola, men försök att bry dig om de behöver det.
• Berätta för dem bra familjehistorier om dig själv, din partner, dina barn … Berätta för dem sanningen om ditt liv, men”filtrera” det, för de behöver inte veta allt om dig.
• Respektera ditt förflutna i dina föräldrars person, din nutid i personen du älskar och din framtid.
• Börja ta hand om dig själv och dina nära och kära i tid.
• Hitta en balans mellan att vara närvarande i en förälders liv och egenintresse.

Jag förstår att jag inte kunde beröra alla aspekter av detta ämne. Men jag tänker på mammor och pappor. Och jag försöker förmedla till Marina att det alltid är två parter involverade i ett förhållande. Hennes far och mamma deltog i hennes födelse, och båda föräldrarna är närvarande i hennes liv idag. Mamman hade visdom och styrka att uppfostra och utbilda Marina utan hjälp av sin far, och hon "skissade" inte hans bild med svart färg, vilket gör att hennes dotter, åtminstone nu, kan förstå vad en fars närvaro i ett barns liv kan vara som. Men nu skadar två nära människor - mamma och dotter - varandra hela tiden. Även om allt utåt ser ut som Marinas ständiga ilska över sin mamma och hennes mammas vrede mot Marina, förstår jag att bakom det yttre skalet finns mycket annat - värme, ömhet, kärlek.

Och så hoppas jag att dagen kommer när Marina lämnar föräldrarparets splittring och ser dem som verkliga - var och en med sin egen "goda" och "dåliga" bakgrund. Och det blir lugnare att uppfatta moderns omsorg, inse hur lite hennes mamma behöver.

Tacksamhet. Respekt. Och närvaron i ditt eget barns liv.