Familjen Som Hemma

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vi alla dök upp och växte upp från en familj, dessa familjer är ofta väldigt olika, men samtidigt är de lika. Familjer skapas för att få en älskad i denna stora värld, med vilken det är varmt och mysigt, för att dela med sig den värme du har och känna värmen från honom, för att föda barn tillsammans och överföra vår värme och bryr sig om dem. Nästan alla drömmer om detta, men livet går ibland på olika vägar.

Låt oss göra ett litet experiment och känna hur vi föreställer oss en familj nu, när vi redan har en viss livserfarenhet bakom oss. Du kan bara blunda och känna vilka bilder vi har när vi hör ordet "familj". Här är exempel på svaren som mina kollegor gav: värme, tröst, sammanhållning, skydd, hem, harmoni, världens ordning, ansvar, tolerans, konflikt - kompromiss, närhet, status, kamp, stöd, hjältemod, ömsesidig förståelse, barn, minne av generationer. Här markeras olika stunder i familjens liv och de erfarenheter som föds i det, för du och jag vet att allt inte går smidigt. Det finns också kamp i familjen, konflikter som inte ger upphov till varma känslor, men ofta leder till att familjen går sönder.

Av erfarenhet från en psykolog kan jag säga att det är barn som är mest känsliga för vad som händer i familjen. De växer upp här, det är deras värld där de får skydd och näring. Och för dem är det inte näring med mat som är av större vikt, utan näring med omsorg, varma känslor, uppmärksamhet, kärlek. De är de första, ofta med sitt beteende, som för vuxna kan verka felaktiga, obegripliga, obekväma, rapportera att något är fel i familjen. När allt kommer omkring är vuxna ofta rädda för att erkänna att deras förhållande har förändrats, att störningen har dykt upp, de "springer iväg" till oroens värld, in i arbetet, in i andra relationer. Och barnet har ingenstans att springa, bara livsviktigt syre - kärleken blev plötsligt mindre, och med alla tillgängliga metoder börjar barnet söka uppmärksamhet, även om det är negativt, men inte att glömma.

Jag minns när jag först såg Sasha, en pojke på cirka 7 år, kunde jag inte tro mina ögon. Jag fick helt intrycket av att han inte växer upp i en familj, utan snarare på ett barnhem. Och det hade ingenting att göra med hur han var klädd - en ganska anständig tröja, jeans, klädd som de flesta pojkar i hans ålder. Han gav intryck av ett djur från skogen, som var tvungen att överleva på egen hand, leta efter mat och nöja sig med natten. Hans mamma och pappa tog in honom. De klagade på att barnet har blivit okontrollerbart, vägrar att göra det som blir tillfrågat av honom eller gör motsatsen, kan leka med ett hot mot sin egen hälsa, kasta en burk färg från balkongen, inte uppfyller sina plikter, städar inte upp i rummet efter sig själv - i allmänhet beter sig som vilken pojke som helst i denna ålder. I allmänhet är problemet ganska vanligt, särskilt med tanke på att Sasha nyligen hade en lillasyster, men hon ville verkligen hjälpa Sasha - för att hjälpa henne att nå sina föräldrar. När allt kommer omkring var allt Sasas beteende snarare ett meddelande för föräldrarna, som de inte ville ha på något sätt, eller troligtvis förstod de inte helt vad det handlade om. Det var därför de gick till en psykolog.

Vid nästa möte arbetade vi tillsammans med Sasha tillsammans - trots allt behöver psykologen också först höra vad barnet pratar om. Det visade sig att Sasha tittar på alla händelser i livet genom "mörka glasögon", men jag gjorde inte en reservation, inte genom de rosa, utan genom de mörka. Det är därför allt som händer gör honom ledsen och orolig, men ingen tål det länge, särskilt en liten pojke. Och vi började arbeta med Sasha för att ta av dessa "mörka" glasögon för att återigen komma ihåg vilken färg himlen egentligen har, gräset, vännerna runt, mamma och pappa, hans lillasyster, vars utseende Sasha inte verkade att vilja märka.

I det här fallet behöver vi verkligen en mamma. Jag ska berätta en hemlighet för att ingen psykolog kan ersätta en mamma, hur briljant han än är kommer han inte att bli mamma. Men det hände sig så att Sasas mamma, med sina dagliga bekymmer, började glömma att titta på honom med vänliga ögon. När hon beskriver sitt barn pratade hon mer om hans negativa egenskaper, vad han inte vet hur, vad han inte kan, hur han inte lyder etc. Så här beter oss nästan alla. Och efter ett tag blir våra barn just det. Och min mamma och jag började sakta komma ihåg att Sasha hade god mat. Sasas mamma startade till och med en dagbok för att skriva ner hans goda egenskaper och beteende. Det visade sig att det finns så mycket av det! På uppdrag började Sasas mamma läsa en speciell vaggvisa för honom, ofta krama honom och säga trevliga ord till Sasha, ibland bara lägga honom på knä, som de gör med mycket små barn. Hon hjälpte också Sasha att se positiva, roliga händelser i hans vanliga liv, markera dem och komma ihåg dem.

Naturligtvis behöver vi fortfarande en pappa, för utan en pappa kan det vara så illa. Och Sasas pappa började läsa för honom en bok för natten, de gick till museet för militär utrustning - trots allt är de pojkar och de har något att prata om. Jag minns hur Sasha med brännande ögon på nästa lektion berättade hur han och hans pappa gick till museet och vad de såg där.

Och du vet vad, efter ett tag ändrades Sasas teckningar - ljusa färger dök upp i dem istället för mörka och läskiga, Sashas beteende blev lugnare. Hemma hade han sin egen lilla plats för spel, där han var mästaren. Han behövde inte längre lyda sin pappa och mamma - de uppmärksammade honom redan. Han började hjälpa dem att ta hand om sin syster, och hon syntes på hans teckningar.

Det var ett jobb som gav oss båda - jag och Sasha - glädje och glädje, eftersom vi tillsammans lyckades förmedla det nödvändiga budskapet till våra föräldrar, och de kunde hitta styrkan att höra det och förändra något i deras liv. De kom ihåg hur bra det är att leva i en vänlig och varm familj, när du delar det goda du har, och i gengäld delar de med dig och det gör dem ännu mer glada.

Familjen är en levande organism som ständigt växer och förändras, och denna utveckling går inte alltid smidigt och som det är bekvämt för oss. I denna situation måste varje familj vara tålmodiga och uppmärksamma på varandra, en önskan att hjälpa och gemensamt övervinna de svårigheter som uppstår.

Det är känt att varje familj går igenom vissa stadier i sin utveckling. Några av dessa stadier är av krisart, det vill säga förändringar i relationsstrukturen måste ske i familjen, individuella regler och ansvar i förhållande till varandra måste förändras, och inte varje familjemedlem är redo för sådana förändringar, inte alla kan acceptera dem enkelt, från detta och svårighetsgraden av krisen beror.

Psykologer särskiljer följande faser av familjens livscykel, inom vilken familjen löser vissa problem:

Steg 1: ett gift par utan barn. Huvuduppgifterna i detta skede kommer att vara bildandet av ett äktenskapsförhållande som tillfredsställer båda makarna; lösning av frågor som rör graviditet och önskan att bli föräldrar; inträde i släktkretsen till båda makarna.

Makar måste anpassa sig till varandra och förstå vilka traditioner för föräldrarnas familjer de vill bevara och vilka de vill återskapa.

Steg 2: barns utseende i familjen (varar ungefär tills barnet når 2, 5 år). Här visas uppgifterna om att anpassa sig till situationen för ett barns födelse och ta hand om spädbarnets korrekta utveckling; organisera familjeliv som tillfredsställer både föräldrar och barn.

Ett barns födelse leder ofta till en avkylning av relationerna mellan makar, det finns mindre tid för varandra. Ackumulerande trötthet kan störa uppnåendet av enighet i makens förhållande, i frågor om uppfostran. Ömsesidigt stöd och tålamod behövs här mer än någonsin.

Steg 3: en familj med förskolebarn. Scenmål: anpassning till barns grundläggande behov och benägenheter, med beaktande av behovet av hjälp i deras utveckling; övervinna svårigheterna i samband med trötthet och brist på personligt utrymme.

Steg 4: barnfamiljer - yngre studenter (barn från 6 till 13 år). Scenmål: att gå med i familjer med barn i skolåldern, ändra rollinteraktion med barnet; uppmuntra barn att lyckas i skolan.

Steg 5: familjer med tonåringar. Detta skede sammanfaller ofta med en medelålderskris hos föräldrar och en tonårskris hos barn. Huvuduppgifterna i detta skede är att skapa en balans i familjen mellan frihet och ansvar; skapa en intressekrets för makar som inte är relaterade till föräldraansvar och lösa karriärproblem. Familjen ställs inför behovet av att lära sig att konstruktivt lösa konflikter mellan föräldrar och ungdomar. Framgång väntar familjen om den uppmuntrar tonåringens oberoende, men motsätter sig tillåtelse.

Det finns många faktorer som hindrar familjen från att förstå tonåringens problem (misslyckat äktenskap med föräldrar och deras försök att hitta en älskad utanför familjen, för mycket jobb på jobbet, behovet av att ta hand om äldre eller sjuka släktingar osv..). i alla dessa fall känner tonåringen att han inte är intresserad, inte litar på honom, han bedöms - och blir ensam, deprimerad och fientlig.

Steg 6: ungas avgång från familjen. Scenmål: omstrukturering av äktenskapliga relationer; upprätthålla en anda av stöd som grunden för familjen.

När barn lämnar förändras familjens fysiska och känslomässiga egenskaper. Övergivandet av föräldrarollen ger ibland makar en känsla av frigörelse, möjlighet att uppfylla sina omhuldade önskningar och förverkliga deras dolda potential. Men i andra fall kan det förstöra familjen, leda till en känsla av förlust av föräldrarna.

Steg 7: åldrande av familjemedlemmar (tills båda makarnas död). Mål: anpassning till pension; lösa problemen med sorg och ensamt liv; behålla familjeband och anpassa sig till ålderdom.

Under övergången från ett livsstadium till ett annat uppstår kriser i familjen, eftersom familjen vid dessa tillfällen har nya behov, och de gamla sätten att uppnå dessa behov inte längre är lämpliga, och familjen behöver byggas om.

Dessutom påverkas vårt beteende i familjen av den erfarenhet som vi har tagit från våra föräldrafamiljer, hur våra föräldrar kommunicerade med varandra, hur de byggde sin interaktion med oss, hur de löste konflikter eller uttryckte sina negativa känslor. Ibland kan du höra sådana fraser: "Jag kommer aldrig att straffa mina barn, som de gjorde med mig!" Det är bara det att vi i vårt liv bara kan använda det vi har lärt oss tidigare, och de allra första lektionerna vi får i föräldrafamiljen. Endast särskild medvetenhet, självobservation och medveten förändring i vårt beteende kan bilda en ny interaktionsstil med människorna omkring oss.

Dessutom kommer att söka kvalificerad psykologisk hjälp att hjälpa till att övervinna och lösa krissituationer i familjen, vilket ger en möjlighet för ytterligare tillväxt och utveckling av familjen som en harmonisk organism.

Mamman till en stor familj kom till psykologcentret för konsultation, orolig för hennes små barns tillstånd. Totalt har familjen tre barn, det äldsta barnet är en ung man 18 år gammal från Irinas första äktenskap, den andra tjejen är 10 år och den tredje pojken är 6 år, det finns också en man som Irina talar slentrianmässigt om, utan att fästa stora förhoppningar och tro att han inte har varit barn på länge, utan bara sysslat med arbete. Irina klagar över att tjejen har blivit väldigt blyg, okommunikativ, talar viskande, den yngre pojken är också reserverad, kommunicerar inte med varken barn eller vuxna, är väldigt rörig, kan knappt delta i det allmänna spelet, medan hon nästan inte gör det hör andra barn, så spelen är inte det visar sig att han bara är intresserad av järnvägar och bara kan prata om dem. Den unge mannen Peter, enligt sin mor, "gick i allmänhet ur hand", han hade en flickvän, han deltar i familjens allmänna händelser utan stort intresse och ligger oftare i soffan eller spelar på datorn. Hennes man har inte väckt varma känslor hos henne på länge, men det passar henne.

Vi är överens om nästa möte, som alla familjemedlemmar bör delta i, eftersom alla i familjen kan ha en egen uppfattning om vad som händer med dem och vad som inte passar vem.

Nästan alla utom Peter kom till vårt möte (två psykologer arbetade med familjen). Flickan Julia talar verkligen väldigt tyst och du måste ständigt lyssna, men av alla närvarande gör hon det mest gynnsamma intrycket, du känner värme och beredskap för stöd från henne. Hon kramar sin pappa och sitter bredvid sin yngre bror Seryozha och tar hand om honom. Serezha tittar på allt under hans panna, rädd för det som händer, är tyst om alla frågor och gråter nästan, han är ännu inte särskilt intresserad av att sitta här och det är inte klart vad de vill ha av honom. Pappa är stor och väldigt stabil, han kan mycket om barn och förstår inte ens riktigt varför hans fru vill att de ska gå till psykologer. Mamma Ira uppför sig mycket tyst den här gången, är nästan tyst och intar en avvaktande inställning.

Arbetet fortskrider på ett sådant sätt att psykologer under de första mötena försöker höra hur alla ser sin familj och de problem som finns i den. När allt kommer omkring måste vi förstå vad familjen vill ha, för att uppnå vilka mål vi alla kommer att flytta tillsammans, så att familjen har en enda rörelseväg, och det fungerar inte som i fabeln om fisk, cancer och gädda.

Under våra möten blev det klart att de yngre barnen nästan inte får någon känslomässig värme från sina föräldrar, och Yulia tar hand om Serezha och överför en del av hennes värme till honom när han springer till henne på morgonen för att sitta och chatta. Julia får ibland stöd av sin pappa, som vanligtvis är mycket upptagen på jobbet, men ibland ägnar tid åt dem, även om hennes mamma inte tror på det och inte märker det. Peter är redan vuxen och slits naturligtvis från familjen, men hans mamma försöker fortfarande kontrollera honom i hopp om att få stöd och kommunikation från sin son, som hon inte söker från sin man. Så hela familjen gick åt olika håll.

Men det som är mest intressant, när vi alla tillsammans med familjen kunde se vad som hände, visade det sig att ingen ännu var redo att ändra någonting och investera i arbete. Plötsligt hjälpte sommaren (som ibland händer i psykologarbetet - ibland hjälper världen runt dig), eftersom barnen har semester! Mamma och hennes yngre barn vilade, och männen fick i uppgift att ta hand om familjen. Jag ser fram emot deras återkomst från semestern och hoppas att sommaren kommer att ge värme och glädje i deras förhållande.

Det vill säga, den här historien har inget slut än, men jag skulle vilja att den var ljus och glad.

Vi föreställer oss ofta en idealisk familj och glömmer att kärlek är ett arbete som kräver mycket tålamod och förståelse i förhållande till en annan, förmågan att ta hänsyn till den andras känslor och kompromissa, kärlek är ofta en bedrift som framtida makar tar på sig själva när de skapar en familj.

Din Natalia Fried