2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Om en av partnerna vägrar sin andel av aggressivitet, fryser känslor, tvingas den andra visa dem i dubbel storlek.
Någon måste visa oss: här är det kallt, men här är det smärtsamt och farligt. Någon borde få dem att känna igen, påpeka "frostskador", lära dem att uttrycka sina känslor på ett adekvat sätt.
Jag påminner ofta mina klienter att om de visar likgiltighet, stolthet, apati, "inte uppmärksamma", har partnerna inget annat val än att provocera till livets manifestation.
Det är bättre än ingenting alls. Det är bättre att titta på tårar än att titta på den medföljande "frosten".
Aggressivitet, hat, provokationer används.
Ack…
En man behöver en kvinnas känslomässighet.
Så han återställer kontakten med sin Anima (den kvinnliga komponenten i det manliga psyket), legaliserar sina känslor. Om det finns en känslomässigt frusen kvinna bredvid honom går mannen in i en social stereotyp - han uttrycker sin maskulinitet genom aggression.
Hur manifesterar den manliga animan?
Bildandet av en mans anima påverkas av modern.
Hon är den första och viktigaste legaliserande emotionella figuren.
Om moderns beteende var likgiltigt, kallt, återhållsamt, växer pojken upp utan ett exempel på att visa sin känslomässighet i kommunikation.
Mamman, som har misslyckats med att innehålla (innehålla) barnets starka känslor, tar tillbaka dem utan att förklara vad som händer med honom.
Barnet upplever inte en väletablerad känslomässig relation, ett positivt exempel på presentation och reflektion av sina känslor. Det är svårt för honom att hantera dem, att hantera styrkan i hans känslomässighet, och sedan drar han slutsatsen att känslor är överflödiga.
Efter att ha tappat kontakten med sin Anima går pojken in i en social stereotyp - devalverar känslomässighet, betecknar hans maskulinitet genom styrka och aggression.
Situationen är mycket värre om mamman inte bara inte kunde smälta svåra barndomsupplevelser utan också lade sina egna ångest i barnet.
När deras egna och moderns komplexa känslor blir oöverkomligt många, står barnet inför oacceptabelt psykiskt lidande.
Skydd utlöses - psyket stänger av "problemzonen".
Kontakt med känslighet och känslomässighet (med din Anima) är förbjudet, undertryckt som smärtsamt.
I vuxen ålder manifesterar detta sig som emotionell otillgänglighet.
Som vuxen försöker en sådan man upprepa förhållandet som fanns i föräldrafamiljen. Kvinnors känslor kommer att vara outhärdliga för honom. Han kommer att undvika smärta från att möta känslor, skydda sig från dem: värdera, kasta ut projektioner, ignorera, förneka kvinnans känslor.
Vad gör en kvinna?
Oftare ingår det i "räddare" -läget, i tron att det kommer att kunna erövra "isbiten". Hon letar efter orsakerna till en mans känslomässiga otillgänglighet i sig själv, ändrar taktik och beteendestrategier, slåss på jakt efter en lösning på problemet.
Bara orsaken till den känslomässiga otillgängligheten finns inte hos henne.
En annan fråga är relevant: varför valde hon en sådan man?
Varför, trots all smärta, upprätthåller denna koppling?
Så låt oss ta en titt på huvudorsakerna.
1. Rädsla för intimitet
Det är så det händer. Med ditt sinne vill du ha den mest ömma och lyckliga relationen, och ditt undermedvetna viftar med en röd trasa och ropar:”Stoppa, gå inte dit. Det är dåligt där."
Om du kommer ihåg att den omedvetna grundprincipen är säkerhets- och nöjesprincipen, då kan vi anta att relationen för dig är förknippad med något där det är helt osäkert och litet nöje. Orsaken kan ligga i modellen för det första förhållandet som du kommer ihåg från barndomen - förhållandet mellan pappa och mamma eller andra viktiga figurer.
Att knyta kontakt med en otillgänglig partner är ett bra sätt att undvika äkta intimitet, för att skydda dig mot psykiska sår.
2. Som barn kände du dig onödig eller övergiven
Brist på uppmärksamhet, omsorg och värme för dig är mer en norm än en patologi. I din bild av världen är kärlek villkorad och utan utbrott är vård ytterst nödvändig (till exempel sjukdom). Det kommer aldrig för dig att du kan älska utan kamp och lidande.
Som vuxen strävar du omedvetet efter att återge en relationsmodell där du kommer att känna dig naturlig. Du hittar en partner som du kommer att känna dig onödig och övergiven med. Du, utan att inse det, läser män, bredvid som det finns en chans att räkna ut ditt barndomstrauma.
Förresten, en känslomässigt otillgänglig man "om dig" kommer också att lösa sina utvecklingsproblem.
Ni kommer att komplettera varandra med era barndomsneuroser.
3. Du har låg självkänsla
Om du växte upp i en familj där det fanns tydliga regler och ansvarsfördelning, och barn hade status som maktlösa familjemedlemmar, är det fullt möjligt att du anser dig ovärdig för kärlek. Ett litet barn bildar sin bild utifrån de budskap som omvärlden skickar honom. Om han hyllas och älskas, lär han sig att älska sig själv. Om han avvisas och straffas bildar han en bild av sig själv som dålig.
Om du har låg självkänsla skäms du för att ta andras tid, för att uttrycka din åsikt. Du är ledsen att köpa saker eller smycken till dig själv. Du offrar dina egna intressen till förmån för andra, tror på vad andra säger om dig, anpassar sig till deras förväntningar. Ditt självvärde är i ljuset av din partners reflekterade uppfattning om dig. Om han är glad är du jättebra. Missnöjd - "samaduravinovata".
Innerst inne tror du inte att du förtjänar att vara lycklig; du tror snarare att du måste tjäna rätten att njuta av livet.
4. Förhållanden är inte värdefulla för dig
Kanske i detta skede är dina livsprioriteringar inte alls relationer, utan en karriär, studier, självutveckling, vänner. Eller något annat. Kanske är ditt värde frihet och självförverkligande, och relationer gör det svårt att få det. När mål och värderingar motsäger varandra väljer du partners som håller dig på avstånd från varandra.
5. Eftersom du inte lyckats få värme och tillgivenhet från dina föräldrar reagerar du skarpt på den typ av känslomässigt otillgänglig man du känner till
Du försöker förändra honom med din kärlek. Du vill vara användbar och behövs. Du tror att ansvaret för att bygga goda relationer ligger helt och hållet på oss.
Välj därför känslomässigt frånvarande män som förstärker känslan av att allt bara beror på dig.
Kanske har du kämpat utan framgång för dina föräldrars kärlek och försöker nu återställa "rättvisa" med din partner.
Men vad som än är frånvarande eller smärtsamt tidigare, det är vad du försöker "fixa" i nuet ändå.
6. En relation med en känslomässigt otillgänglig man är ett försök att inte ta ansvar för ditt liv
Du är ett proffs för att gissa känslor och handlingar hos en man, en klarsynt på hans behov, men du vill inte veta något om dina behov. Du har tappat kontakten med dina egna känslor. Du är rädd för att fatta beslut om ditt liv, att ta ansvar för konsekvenserna av val.
Faktum är att du inte vet någonting om dig själv, du är rädd för att möta obehagliga insikter om ditt liv, så det är lättare för dig att fly för att "förbättra" en annan persons liv.
När du går in i ett dramatiskt förhållande vägrar du att titta in i dig själv.
Är det möjligt att komma ur den onda cirkeln av relationer med en känslomässigt otillgänglig partner?
Vid denna tidpunkt föreslår jag att stå och titta på situationen från en annan vinkel.
Som ni vet är allt i oss själva.
Den yttre världen är en återspegling av den inre världen. Därför återspeglar den otillgängliga partnern det som redan finns i dig. Han kan inte föra in i din uppfattning av sig själv något som inte fanns före honom. Han kan bara stärka det som är.
Det finns lycka och intresse för livet - en partner kommer att förbättra detta.
Det finns ogillar mot sig själv - det kommer att öka.
Det finns en rädsla för intimitet - du kommer aldrig att känna dig trygg med din partner.
Det finns ingen tro på att du förtjänar att vårdas och älskas - du kommer att stärkas i din tro.
Som sagt svarar du på en välbekant typ av känslomässigt otillgängliga människor.
Du försöker återskapa en känslomässig upplevelse i barndomen av relationer med nära och kära som en gång betedde sig som du. Du är van att ändra det lugnande och motbjudande beteendet hos en älskad. I ditt livsscenario handlar det här om "kärlek".
I ett förhållande med en otillgänglig man finns det alltid en plats för drömmen att den här gången kan allt bli annorlunda. Du "faller tillbaka på ett dåligt föremål" av rädsla för att avsluta förhoppningarna om förståelse och omtanke som du desperat behöver.
Du lever i en värld av drömmar, där mannen som du är olycklig med förvandlas till den man han borde vara ur din synvinkel och som han definitivt kommer att bli tack vare dina ansträngningar.
Det betyder att genom att övervinna dess otillgänglighet kommer du att förvärva det du behöver - ovillkorlig kärlek, säkerhet, intimitet.
Förstår du?
De där. det finns alltid en plats för hoppet om att "vinna" en partner och få personlig lycka som ett pris.
Jag upprepar att allt finns i dig.
Det finns inget i din relation som inte handlar om dig. "Relationsproblem" är problem med inre problem, som bildas av olösta psykologiska problem.
Det är ingen mening att göra om en partner, spara, vinna, "göra gott", läka hans psykologiska trauma, agera som terapeut. Du kan inte hållas ansvarig för andra människors beslut och handlingar, men du kan alltid berätta om hur du kan eller inte kan göra med dig.
Den vanligaste frågan i sådana fall är "Vad ska man göra?".
Mitt svar är att förstå dig själv, att överge de vanliga livsscenarierna, att arbeta med dina begränsande övertygelser.
Låter abstrakt och inte klart vad som behöver ändras?
Sedan några praktiska tips: öka självkänslan, bestäm vad du vill ha från ditt förhållande, övervaka att personliga gränser följs, lägg inte ansvaret för "för två" på dina bräckliga axlar, håll koll på balansen mellan "ge -och-ta”, kontakta människor som hjälper dig att hantera dina rädslor och övertygelser.
För att få en djupare förståelse av fenomenet otillgängligt val av partner rekommenderar jag att du läser böckerna:
Robin Norwood "Women Who Love Too Much"
Macavoy E., Israelson S. "Marilyn Monroe Syndrome", David P. Celani, Illusionen om kärlek. Varför återvänder en kvinna till sin misshandlare”.
Rekommenderad:
Hur Ska Man Sluta Kritisera Sig Själv Och Börja Försörja Sig Själv? Och Varför Kan Inte Terapeuten Berätta Hur Snabbt Han Kan Hjälpa Dig?
Vanan med självkritik är en av de mest destruktiva vanorna för en persons välbefinnande. För internt välbefinnande, först och främst. På utsidan kan en person se bra ut och till och med framgångsrik. Och inuti - att känna sig som en nonentity som inte klarar sitt liv.
Tillfredsställelse Kan Inte Levas. Hur Ser Känslomässigt Beroende Ut Och Vad Kan Du Göra åt Det?
Bilden av känslomässigt beroende är entydig. Detta är HUNGER, tomhet och känslomässig svaghet. "Känslomässig hunger" och "mental svaghet" - detta kan också sägas. Vi är alla normalt beroende, sårbara och behöver andra människor.
"Förlåtelsebrev Hjälper Inte " Varför Och Hur Kan Man ändra Detta?
I arbetet med psykosomatisk patologi är vårt symptom väldigt ofta förknippat med upplevelsen av några negativa minnen som vi inte kan släppa taget om. När jag redan skrev om neurofysiologin i denna process vill jag idag skriva en artikel som inte syftar till logik och algoritmer, utan till introspektion av mina mentala erfarenheter.
FOLK OCH ENERGI. HUR DET FÖRSTA ÄR RELATERAT MED DET ANDRA OCH VAD Beror På VAD
Vad trötthet kan vara och varför vi ibland tröttnar på kommunikation, och ibland blir vi laddade. Om du är trött, antingen arbetade du hårt eller höll tillbaka mycket”, sa Igor Pogodin någonstans mitt i den första etappen av Gestaltterapiträningsprogrammet.
Ändra För En Partners Eller En Partners Skull?
Varje person med tillräcklig självkänsla anser sig vara unik, han förstår att han har egenskaper som han kan vara stolt över, och för sin närvaro älskar han sig själv. För de manifestationer av karaktär som kanske inte är de mest användbara är en person tolerant, eftersom det finns en förståelse för att detta är ganska normalt.
