Den "idealiska" Föräldern

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

I många människors sinnen finns det en myt "om den idealiska föräldern", om hur han ska uppfostra sina barn, vad han borde och inte bör göra när han gör detta. I den här artikeln ställde jag upp till mig själv att skingra denna myt och förklara varför sådan "idealitet" i uppfostran inte ger något gott, är mycket skadligt för barn och hur det hela påverkar föräldrarnas auktoritet.

Tänk dig två idealiska föräldrar. De gör allt för sitt barn: de ägnar mycket tid åt sitt barn, investerar i honom all sin styrka, pengar, de försöker vara ett exempel för honom i allt och rädda honom från livets svårigheter, ge efter för honom, straffa inte, vill det bästa för honom, ibland orealiserat i livet av dem … Det är en sådan bild som reser sig för många icke-idealiska föräldrars ögon, som de skulle vilja uppnå i uppväxten. Ibland påtvingas dem en sådan idealitet av föräldrar, vänner, kollegor, andra barnfamiljer … Och föräldrar börjar med alla medel lägga ett "experiment" på sin familj och bestämmer sig för att bli idealiska, för det är så "rätt". Sedan börjar allt utvecklas enligt två motsatta (och ibland i något liknande scenarier):

1. Föräldrarnas idealitet väcker hos barnet en sådan egenskap som perfektionism, som de bär genom resten av livet. Sådana barn ställer som regel höga krav på många områden i sitt liv och försöker möta dem. Det finns ett tveklöst plus i detta - att nå mer i livet, sätta upp mål och förverkliga dem, studera bra, vara ett exempel i din familj för framtida barn, etc. För detta betalar de med rädsla för att falla, göra misstag, få en tre eller fyra, inte vara i nivå, stress, underminerad hälsa och lycka, detta medför inte.
2. Ett barn som ser föräldrarnas idealitet i allt kan vara svårt att uthärda och känna sig som en värdelös person i en sådan familj.”När allt kommer omkring är hans föräldrar så idealiska och hur kan jag bry mig om dem! Därför kommer jag inte ens att försöka uppnå något i mitt liv, för det blir inte så rätt / bra ändå. " Livet enligt detta scenario för ett barn passerar i konstant rädsla och ångest, låg självkänsla, självtvivel. Även om ett barn försöker bevisa att han är bra, att han är värd något, kommer han inte att känna sig älskad. Och viktigast av allt, han kommer aldrig att kunna tillfredsställa sina föräldrar, även om han kommer att göra sitt bästa. Ideala föräldrar kommer varje gång att sträva efter fler och fler ideal, vid ett tillfälle kommer de inte bara att vara glada och stolta över tidigare. Detta beteende drar dem till en tratt, och de är dåligt medvetna om vad deras barn behöver, vad deras behov och önskningar är och vilken typ av föräldrar de verkligen skulle vilja bli, trots andras fördomar. Och båda sidor av utbildningsprocessen lider här, för det ger inte heller föräldrar lycka.

Baserat på dessa två riktningar kan vi dra slutsatsen att barnet ska se manifestationerna av föräldrarnas icke-idealitet. Det vill säga deras negativa upplevelse i livet, deras rädslor, deras misstag i livet som de gjorde som barn eller vuxna. Överbelasta bara inte barnen med detta, utan agera i enlighet med situationen. Detta gör det lättare att leva och acceptera din icke-idealitet, att ha rätt att göra misstag och inte känna skam, skuld eller ilska samtidigt. Detta bidrar till att skapa en verklig, adekvat självkänsla hos barnet, han kommer inte att vara rädd för att göra misstag i livet, försöker igen vad han har. fungerar inte. Här skulle jag vilja lägga till ett mycket viktigt ord "förlåt" i en relation med ett barn, som föräldrar bör lära ut. Å ena sidan visar det föräldrarnas ofullkomlighet att de har rätt att göra misstag, även som vuxna, erfarna människor. Å andra sidan lär sig barnet att be om ursäkt inte bara för sina egna överträdelser, att respektera en annan persons gränser, för att bli utbildad, utan också för att acceptera hans ofullkomlighet, utan att känna sig bristfällig. För flera år sedan fick jag i min personliga terapi ovärderlig erfarenhet när jag som en del av ett samråd lärde mig be om ursäkt till mina föräldrar - uppriktigt, med kärlek och acceptans av mig själv och dem. Och jag visste att jag skulle kunna ge mina barn den här upplevelsen, för om vi inte lär oss att be om ursäkt till våra föräldrar kommer våra barn aldrig att be om ursäkt för oss och kommer inte att kunna göra det. Jag tror att ingen kommer att få svårt att svara på frågan varför detta är nödvändigt.

Många föräldrar, för att motsvara idealets ställning, tillgriper ofta lögner i relationer med sina egna barn. De tror att små lögner och stora gräl i frånvaro av ett barn kommer att rädda honom från livets svårigheter, göra hans liv lättare, ge honom glädje och lycka. Men hur paradoxalt det än låter, så ger sådana "snälla, goda" gärningar inget bra för barn. Barn är utmärkta i att skilja lögner, även små. Och när föräldrar tar på sig en mask av lycka, glädje, när allt i verkligheten är tvärtom i familjen och bakom stängda dörrar spänning, irritation och konstant stress råder, känner barn det. Det är så andra känslor ersätter auktoritet och förtroende. Barn börjar känna sig övergivna, lurade. Det som verkar litet och obetydligt för föräldrar kan vara mycket viktigt för ett barn. Så myndigheten går förlorad, och för att återställa den kan föräldrar behöva mer än ett års förhållande. Ibland kan auktoritet gå förlorad för alltid, eftersom föräldrarnas auktoritet över tid ersätts av auktoritet från kamrater, idoler, kollegor och vänner.

Vissa föräldrar, missnöjda med sin egen uppfostran av barn, är så fixerade på de dåliga sidorna av uppfostran att de glömmer bort de goda sakerna de gjorde och vad de lade ner i sitt barn. Paradoxen är att skuldkänslan för ens ofullkomlighet i hög grad stör att bygga rätt relation till barnet. Varje gång modern lovar sig själv att inte straffa barnet grymt, lovar fadern att ägna mer tid åt sin son eller dotter, andra mödrar och pappor har försökt i åratal att korrigera misstag i uppväxten istället för att uppfostra sitt barn”här och nu". Skuldkänslan förstärker föräldrarnas felaktiga, orimliga beteende, ger inget bra. Det är mycket svårt att bryta cykeln med att "hålla tillbaka känslor - frustrerande - känna skuld" och sluta lova dig själv att "jag kommer aldrig bli så här igen." Sådana löften är ett sätt att straffa dig själv. För vad? För att de inte höll sina löften, för det faktum att de ville uppfostra barnet annorlunda än föräldrarna, för att upprepa föräldrafamiljens scenario. Och för en sådan förälder, att inte hålla sitt ord, inte bevisa något för världen, vänner, sig själv, betyder föräldrar att misslyckas.

Varifrån kommer denna idealitet i medvetandet? Ovan har jag redan nämnt den allmänna opinionen och miljön som påverkar föräldrar, men för många uppstår idealisering av sig själv som förälder och idealisering av ett barn … redan innan den senare föddes. Många blivande föräldrar har i sinnet bilden av det idealiska barnet de väntar på, som kommer att födas. Detta är något nytt för dem, spännande, osäkert. Och som du vet, älskar allt det okända att "avsluta med att rita" i sinnet: hur det här barnet kommer att se ut, vad han ska göra eller inte göra, hur man ska bete sig, vilken typ av karaktär han kommer att vara, vilka förväntningar han kommer att möta. Och här föds en bebis, som först gråter på natten, sedan börjar lära sig världen, sedan kommer han att kunna svara med ett oförskämt ord … Och varje avvikelse med bilden av ett idealiskt barn orsakar ilska hos föräldrarna. För i det här fallet är de inte heller idealiska föräldrar. Barnpsykoanalytiker Donald Winnicott introducerade begreppet "en tillräckligt bra mamma" och förklarade att barnet inte behöver en idealisk mamma och en idealisk far. Han har tillräckligt med "bra" föräldrar. Och kom ihåg, ta inte upp dina barn, de kommer fortfarande att vara som du. Lär dig själv.