När Föräldrar Inte Längre är Gudar

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Mina föräldrar skilde sig när jag var fem år. Jag insåg att mitt liv förändrades när jag och mamma flyttade till en annan lägenhet med min lillasyster. Jag minns fortfarande den här gråa dagen - kala träd utanför fönstret, lådor med våra saker och konstiga lila tapeter i mitt rum. Mina föräldrar kom inte så bra överens tidigare, men detta drag skilde dem slutligen inte bara i mitt liv utan också i mitt huvud.

Eftersom vi flyttade alla bekanta, där jag kände mig trygg, kollapsade. Allt har förändrats: mitt hus, området där jag bor, dagis, familjens ekonomiska situation. Och viktigast av allt, pappa var aldrig, aldrig hemma, och mamma var upptagen med att lösa vardagliga problem. Som barn förlorade jag den grundläggande säkerheten för mina kärleksfulla föräldrar, som jag alltid hittade hemma på kvällarna. Som barn brydde jag mig inte om de kämpade eller inte, huvudsaken är att dessa stora människor gör min värld till en bättre plats, bara är hemma.

Livet med enbart mamma var väldigt annorlunda än livet med mamma och pappa. Denna skilsmässa sammanföll med stora förändringar i mitt sociala liv: gå till ett nytt dagis, sedan till skolan, sedan till en ny skola, behovet av att lära sig nya ansvar och ansvar och allt-allt-allt som bär ett barns liv från 5 år till 18 -åriga. Allt detta fick jag leva varje dag utan min far, men tillsammans med min mamma.

Då drömde jag om en annan mamma-den som serverade en trerätters middag när jag kom tillbaka från skolan. Min mamma kunde inte göra det eftersom hon var upptagen med jobbet. Men då kunde jag inte förstå det. Eftersom min mamma var den enda huvudpersonen som ständigt var närvarande i mitt liv, riktades alla krav på mitt livs orättvisor till henne. Mamma var skyldig för allt: att vi inte har tillräckligt med mat hemma, att jag inte har nya fashionabla kläder, att vi hela tiden inte har tillräckligt med pengar, att vi inte åker på semester utomlands som mina klasskamrater … Listan är ändlös. Senare tillkom här gräl som ofta uppstår mellan en förälder och ett barn i en övergångsålder, och min mamma blev för mig en helt negativ siffra - i mitt sinne gick hon samman med bilden av en dålig mamma.

Pappa uppträdde i mitt liv som en semester och mestadels bara på semestrar. Han gav något otänkbart till mitt liv vid den tiden: några nya leksaker, tog med mångfärgad glass att äta och visade en film. Som barn var jag väldigt glad att min födelsedag var exakt sex månader efter nyårshelgen. En sådan kalenderdistribution var en slags garanti för att jag skulle träffa min pappa minst två gånger om året. En typisk morgon för varje semester började med min fråga: "Kommer pappa komma?" På den tiden lärde jag mig att använda mitt magiska tänkande med kraft och huvud. Jag var säker på att om jag beter mig, till exempel städar mitt rum eller läser en bok, eller ger upp godis, så kommer pappa definitivt. Om pappa inte kom, då tänkte jag att jag inte hade försökt tillräckligt bra för detta och lovade mig själv att göra mitt bästa nästa gång. Pappa var den perfekta pappan för mig. Jag trodde att han alltid gjorde allt rätt, även om det var objektivt fel. Jag trodde att pappa visste allt bättre än någon annan och inte märkte hans misstag.

Mycket länge levde jag i två poler: jag förnekade allt min mamma sa och höll helt med om allt min far sa. Detta förhållningssätt till livet lämnade mig faktiskt i rollen som föräldralös, eftersom jag inte kunde bygga ett verkligt förhållande med någon av mina föräldrar. När jag gick in i denna splittring förlorade jag dem båda. Jag kunde inte känna kärlek till min mamma precis som jag inte kunde känna hat mot min far. Dessutom kunde jag inte leva mitt liv, eftersom mitt liv var en fortsättning på mitt förhållande till min far och mamma: många ambitioner i mitt liv var en handling av hängivenhet till min far eller en handling av avvisning av min mamma.

Om du översätter mina känslor till en metafor kan du tänka dig två statyer. Statyn av min far har varit väldigt hög hela mitt liv - så att jag inte ens kan se den kan du bara se hur solens ljus reflekteras från dess vita sten. Och statyn av modern är gömd någonstans i en mörk fängelsehåla - utvisad, men inte glömd.

Och så, i det 32: e levnadsåret och det femte året i personlig terapi, börjar jag märka att min mamma var en bra mamma. Varje kväll, när min mamma lade oss som en syster, sjöng hon sånger eller läste böcker för oss. Hon gjorde detta tills vi somnade eller tills hon själv somnade av trötthet. Jag väckte henne sedan med orden: "Mamma, läs vidare!" Och hon läste. Det här var både sagor och berättelser av Mikhail Prishvin och mina favoritmyter i det antika Grekland. Jag kände alla karaktärers historier långt innan de börjar äga rum i skolan. Jag tror att det är tack vare min mamma som jag har smak för bra litteratur, och därför är det fantasifulla och logiska tänkandet väl utvecklat. Trots bristen på pengar lärde min mamma mig vad det innebär att klä sig riktigt bra, men av henne lärde jag mig att sy, se och skapa skönhet.

När bilden av modern stiger upp i ljuset blir känslor av kärlek och erkännande för modern tillgänglig för mig. Samtidigt börjar jag märka hur bilden av min far härstammar från en hög, solbelyst piedestal. Plötsligt bildas ett pussel i mitt huvud, så märkbart utifrån, men dolt för mig så länge - i många problem är det inte min pappa som är skyldig för min barndom. Med en märklig känsla av vagt tvivel - jag har fortfarande svårt att erkänna att min far kan vara dålig - börjar jag reflektera över det faktum att min mamma arbetade så hårt och inte gav mig värme, eftersom min pappa inte gav oss tillräckligt pengar. Med besvär kommer jag ihåg min fars misstag: hur han på min födelsedag överlämnade en bukett till min syster för Jag trodde att hon var födelsedagsflickan, hur han vilade utomlands och sa till sin mamma att han inte hade några pengar. Efter att ha gjort denna upptäckt förstår jag att min far agerade dåligt. Jag lever motvilja, hat och besvikelse. Men jag slutar inte där. Med tiden känner jag mig bara ledsen att allt blev så här.

Och även märkliga känslor dyker upp i mig: lättnad och frihet. I samma ögonblick som två kraftfulla bilder möts mitt emellan himmel och helvete hittar jag mina riktiga föräldrar. Jag behöver inte sänka min far i fängelsehålan och upphöja min mamma. Tack vare min far har min karaktär egenskaper som ambition, lugn och en sund dos av själviskhet. Det här är inte hela listan, jag tog mycket mer från min far och jag är tacksam både för honom och för min mamma. Jag ser hos mina föräldrar inte allsmäktiga gudar, utan vanliga levande människor med en uppsättning av alla mänskliga egenskaper, både bra och dåliga. De försökte leva som de trodde att de var trogna. De strävade efter sina drömmar och det är inte deras fel att allt blev så här. Jag behöver inte längre vara trogen mot var och en och med jämna mellanrum förneka den ena för att tjäna den andras kärlek.

Trots att mina föräldrar fortfarande praktiskt taget inte kommunicerar med varandra, inuti mig är de tillsammans. Nej, det här är inte en bild på hur söta de dricker te. Detta är en berättelse om mitt erkännande av var och en av dem som de är. Idag har varje förälder tillgång till hela känslan, och jag vet att jag älskar både min mamma och min far. Jag slutade vara föräldralös, för med var och en av dem har jag mina egna speciella, inte alltid enkla, men riktiga relationer. Genom att erkänna varje förälders rätt till sitt eget liv fick jag rätten att leva mitt liv. Om jag tidigare valde att inte vara som min mamma eller att vara som min far, idag är mitt val min åsikt och min väg. Mina föräldrar slutade vara mina mäktiga gudar, och jag slutade tjäna dem på ett eller annat sätt. Nu är jag den vanligaste dödliga som har rätt till mitt eget liv.