Oacceptabelt Barn

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag går på tröskeln till skolan, spänningen byggs upp, jag går nerför korridoren, jag har en obegriplig ångest och förväntan i själen, en väl bortglömd ångest, som i barndomen, när jag gjorde något i skolan, du vet vad får du och väntar …. Jag gick fram till kontorsdörren, andades in och ut, höjde handen för att knacka, men min hand hängde i luften, SKRÄCKIGT !!!

Jag blundar och inuti blinkar bilden, ett slags tillbakablick: jag går i parken med en barnvagn, och i den sover min lilla son, insvept i overaller, en bröstvårta i munnen och sådan lycka omsluter av detta begrundande. Jag öppnade ögonen och jag förstår att verkligheten är annorlunda, min "baby" är 6, 5 år gammal, han är en första klass och han har fruktansvärda beteendeproblem, varje dag följer jag honom till skolan som till Golgata, redan före kontoret Jag fångas ofta på vägen av arga mammor:”Han slog min Pavlik igen! Gör något med det! Han är outhärdlig! " Eller så kommer läraren att klaga: "Han störde lektionen, han kan inte sitta på ett ställe, han skriker ständigt, distraherar sina klasskamrater!" Jag är tyst, böjer min näsa, tårar är på väg att sprina från mina ögon av vrede, skam och självömkan. VAD GÖR JAG FEL???

En sådan inre monolog kan vara bekant för många föräldrar och förresten inte bara mödrar utan även pappor.

Början av läsåret, september och oktober, är ofta ganska uppmätt och smidigt för psykologer. Och i början av november börjar "Brownian-rörelsen", och föräldrar till 6-7-åringar vänder sig ofta till anpassning i skolan, svåra relationer med klasskamrater, omöjligheten att organisera utbildningsprocessen hemma etc. Men en av de vanligaste orsakerna till att kontakta en psykolog - detta är det så kallade dåliga beteendet hos pojkar.

"Min son kämpar!"

GEMENSAM SITUATION? SÅ LETS VI VAD KAN GÖLA UTAN DENNA UPPFÖRANDE I POJKAR?

Fall 1

Om din son är”bra” hemma och outhärdlig i skolan.

En gång bad en mamma om hjälp med frågan om sin sjuåriga son, som gick i första klass. Enligt hans mamma är pojken mycket framgångsrik i sina studier, det finns inga problem med lektioner, han fattar allt i farten, kan allt, klarar sig bra med undervisningsaktiviteter. Hemma hjälper han mamma i allt, lyder första gången, väldigt snyggt och flitigt. Pojken har en underbar kontakt med sin far, de tillbringar mycket tid tillsammans, leker, går. Men i skolan - det här är ett helt annat barn, slåss med alla, alla kommentarer från klasskamrater uppfattas som ett hot och klättrar in i en "strid", i lektionen störs, snurrar, distraherar en granne, men när läraren frågar, han vet allt och svarar "Hurra". Efterhand blev det klart: han gillar att vara i rampljuset och interagerar bättre när han är ihopkopplad med någon, när en tredje person dyker upp är han märkbart nervös och försöker uppmärksamma sig själv.

Efter viss interaktion med familjen fann man att barnet har två konflikter som han inte kan hantera, och de manifesterar sig i beteende.

Konflikt 1:

många krav ställdes initialt på barnet, föräldrarna var framgångsrika människor och ville ha höga resultat av sin son på alla områden. Familjen var extremt korrekt och kontrollerande, modern älskade ordning i allt, sedan barndomen hade hennes son många "nej" och många "välvuxna barn beter sig inte så." Barnet ville inte förlora sina föräldrars kärlek och tillgivenhet och accepterade lätt alla familjens normer, men en storm rasade inuti, som alltid bröt ut utanför huset när det inte fanns några kontrollerande ögon. Skolan, särskilt under raster, är den plats där barnet inte känner gränser alls och har svårt att klara nya krav. Därför kan all deras energi och medfödda aggression (och, som ni vet, pojkar ganska ofta från födseln vara mer aggressiva än tjejer), barn med denna uppfostringsstil kan ta med sig till skolan.

Konflikt 2:

från 4-6 år går alla barn igenom den så kallade utvecklingstriangeln eller Ödipus-konflikten i sin utveckling. Dess väsen är att barnet upplever avundsjuka och avund mot föräldern till det motsatta könet och vill omedvetet ta hans plats. I denna ålder "gifter sig" flickor ofta med sin pappa och pojkar vill "gifta sig" med sina mammor. Med en framgångsrik lösning av denna konflikt accepterar varje barn det faktum att föräldrarna är ett par, och jag är den tredje i deras förhållande. När ett barn har en sådan triangel i huvudet: I-MAMA-DAD, då är han redo i livet för utseendet av tredje föremål. JAG ÄR FÖRÄLDRANSKOLAN ELLER JAG ÄR MIN NÄRA VÄN ÄR SKOLAN, ELLER JAG ÄR INSTITUTET-HUSET, ELLER JAG ÄR MITT MAN / FRU-BARN. I allmänhet, i livet då kommer en person över i huvudet med olika trianglar som utgör hans förhållande, hans liv, hans arbete, hans liv som helhet.

När det gäller barnet som beskrivits ovan kom han aldrig ur förhållandet mellan den parade I-MAMMA eller I-DAD, I-THE HEAL WORLD, I-SCHOOL, I-LÄRAREN. Följaktligen är det outhärdligt svårt för honom i ett förhållande när det finns någon annan än honom. Han interagerar lätt med antingen mamma eller pappa. Läraren, i huvudet var tänkt att vara bara han, att dela honom med alla i klassen var outhärdlig. Den omedvetna kampen i barnets huvud uttrycktes i handlingar: "när jag distraherar klasskamrater, uppmärksammar läraren på mig, det betyder att han bara är min nu", och pugnacity och irascibility är också ett sätt att "neutralisera" motståndare. I hans huvud var det en kamp om sin plats "i ett par".

Hur kan du hjälpa ett barn med liknande konflikter och liknande beteendessymtom?

Att lösa konflikt nr 1 för ett visst barn behövde föräldrarna försvaga kontrollen hemma, ge lite mer frihet och initiativ i dagliga aktiviteter, ge möjlighet för hans naturliga aggression och energi att plaska ut där det ska vara - I EN SÄKER MILJÖ. En pojke ska ha rätt att uttrycka negativa känslor, ilska, ilska, ibland till och med hat i familjen. Han har redan svårt i sin själ, han kämpar för sin mors uppmärksamhet, och pappa är så stark, oövervinnlig och ännu värre, en vuxen. Så att vara arg och aggressiv är ett sätt att uttrycka din styrka och natur.

För sin psyko-emotionella hälsa har en pojke från 4 till 6/7 år gammal rätt:

- att argumentera och ibland vinna i tvister;

- inte vara lika ren som tjejer i sin egen ålder;

- spela monster, kraschar, krigsspel, springa, hoppa;

- försök att spotta och inte uttrycka dig korrekt;

- ge tillbaka när han blir slagen;

- visa mycket initiativ och få godkännande för det.

Samtidigt, om barnet har en tillräckligt bra, omtänksam familj, tillräckligt utbildade föräldrar, en hälsosam miljö omkring sig, kan barnet fullt ut behärska normerna för beteende och växa upp till att vara en tillräckligt odlad, intellektuellt utvecklad, känslomässig person. Och i skolan kommer han inte att vilja slänga ut sin energi och protestera !!!!

Att lösa konflikt nr 2 i denna familj var svårigheten att mamman själv blockerade sin sons uppväxt och knappast accepterade hans känslor i förhållande till pappan. Pojken ville spendera mer tid med honom, spela, tävla, delta i sin fars liv, men hans mamma kände otrolig svartsjuka vid sådana tillfällen och förhindrade sådan kommunikation, ingrep, korrigerade och kontrollerade det. För att lösa Ödipus -konflikten är det viktigt att låta barnet kommunicera fritt och uttrycka sina känslor öppet med fäderna. Och en sådan fri interaktion föds alltid i form av en möjlighet i moderns huvud. Idén om utseendet på den tredje i ett par initieras av modern i form av enkla signaler, symboler, idéer, handlingar, beslut. Ofta är ett barns olösta konflikt ett problem inom modern själv. Vid lösningen av denna konflikt, under korrigerande arbete, fungerar psykologen som den tredje figuren som dyker upp i paret och bearbetar alla känslor som uppstår inom denna process. Upplevelsen av triangeln från psykologens rum överförs sedan till familjen och till omvärlden som helhet.

Fall 2

Om barnet är outhärdligt både hemma och i skolan?

Det händer så att i en komplett familj, med normala, ganska omtänksamma föräldrar, växer barnet upp helt enkelt outhärdligt. Har du märkt att det finns barn, både tjejer och pojkar, från vilka alla tröttnar, de tröttnar på andra och orsakar spänning, irritation och en önskan att de ska försvinna. Samtidigt upplever liknande känslor i förhållande till denna typ av barn, vuxna, särskilt föräldrar, känner sig samtidigt obegripliga, men ständigt pressande SKULD. Så dessa känslor ständigt ersätter varandra: irritation, aggression mot barnet orsakar motsvarande reaktioner i förhållande till honom, och sedan kommer tomhet, bakom vilken skuld, skam, medlidande ligger …

En gång vände mamman till en sjuårig pojke för att få hjälp. En komplett familj, omtänksamma föräldrar, en ganska sympatisk pappa i alla avseenden, en känslomässig, livlig mamma. Men när han träffade pojken började han bokstavligen genom att han bara såg ut i rummet orsaka irritation och en önskan att "stänga av" från honom, ta avstånd, ignorera. Vad är det för fel på barnet? Och hur kan du hjälpa honom?

Med viss interaktion med sin mamma visade det sig att hon före graviditeten var framgångsrik i sin karriär, tjänade bra pengar och strävade efter ytterligare tillväxt, graviditeten förväntades inte för denna kvinna. Barnet sprang bokstavligen in i hennes liv och vände upp och ner på henne. Kvinnan fick radikalt förändra sitt liv. Hon gick från att vara en framgångsrik affärskvinna till en väntande hemmafru. Sonens utseende orsakade många känslor hos henne, å ena sidan glädje, stolthet, överlägsenhet, å andra sidan, aggression, irritation och till och med hat. När hennes son föddes fördjupade hon sig helt i moderskapet, gav god vård, omgav honom med extra omsorg, men samtidigt bakom en sådan synlig vård fanns det ett stort gap mellan dem. Mamman var känslomässigt otillgänglig, avlägsen. Allt som barnet behövde känslomässigt kunde hon inte ge honom. Därför fick barnet från födseln signaler från sin mamma: jag är överflödig, jag borde inte vara, jag stör. Han var otroligt krävande av alla vuxna och sökte maximal uppmärksamhet, pojken drogs till läkarna, till och med diagnostiserades med ett "hyperaktivt barn".

Problemet med denna familj var att modern inte inledningsvis accepterade tanken att hennes son hade hindrat henne från att leva, hade kränkt den. Hon maskerade dessa känslor som omhändertagna och omhändertagna, samtidigt som hon tog avstånd från sina verkliga känslor från barnet. Pojken, å andra sidan, var extremt livlig och aktiv, allt han uppnådde med sitt beteende var bekräftelse på hans existens, rätten till liv, till känslor. Både huset och skolan var platsen där han projicerade känslor, välkända från födseln, men inte alls begripliga: irritation, aggression, önskan att "stänga av". Och jag fick som svar - "gå bort", "stör inte." Vi måste komma ihåg att de negativa känslor som barn väcker hos oss är en otrolig tomhet inuti barnet själv. Här är det viktigt att tänka och försöka förstå dig själv, för att vara ärlig mot dig själv, denna ärlighet kan sätta ordning på saker och ting i moderns huvud, och följaktligen kommer den att sändas till barnet också. En idé kan dyka upp i min mors huvud:”Ja, jag har förlorat mycket, barnet har sprungit in i mitt liv, jag är ganska arg, men jag kan överleva det!”. Paradoxen är att mamman ägnade hela tiden åt sin son, men han fick aldrig riktig uppmärksamhet och "levande" mamma kämpade för uppmärksamhet, vilket orsakade irritation, ilska med hans beteende, och detta är inget annat än en känsla, om än negativ färgad, men äkta.

Vi kommer ihåg att under barnets dåliga beteende finns det alltid en konflikt dold inuti:

- kampen om uppmärksamhet, för din plats under solen;

- kamp mot överskydd, när barnet bokstavligen "kvävs" av kärlek;

- dold aggression på grund av den nuvarande yttre situationen (svartsjuka, förbittring, onödiga krav, erfarenheter, till exempel skilsmässa);

- en känsla av övergivenhet, ensamhet, brist på förståelse för situationen; barnet mår dåligt.

Ovan betraktades bara två olika situationer, som beskrev vad skolan kallar "ditt barn har problem". Det bör förstås att varje familj är unik, vi är alla olika och till synes begripliga orsaker till dåligt beteende är ofta djupt dolda. Inte konstigt att de säger: "Någon annans familj, mörker." Inuti detta mörker finns det ofta mycket smärta, ångest, sorg, tomhet, hat, kärlek på samma gång, vilket leder till svårigheter i relationer och som ett resultat av dåligt beteende. Ibland är det tillräckligt att "tända ljuset" för att se, men ibland kan tändning av ljuset bara förstärka ångesten för "sett". Därför behöver föräldrar ofta hjälp mer än ett svårt barn!

Maria Grineva