Att Göra Mormor Stolt

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag gillar inte att skriva. Tiden tas ifrån mina aktuella angelägenheter)) även om det finns något att dela, i min psykologiska praxis finns det många historier. Här är en av dem, som inte har gått ur huvudet på länge.

För mig är de första minuterna av möten med klienter diagnostiska. Naturligtvis, under den efterföljande bekantskapen, kan några av mina antaganden motbevisas, men i grunden sviktade inte observationsmetoden mig.

Det är särskilt intressant när föräldrar kommer med barn. Jag ser hur föräldrarna håller i sig, tar av sitt barn eller han själv, tar av sig ytterkläderna eller han klär av sig. Hur klarar ett barn sig om det gör det på egen hand. Hur tar han på sig skor, ber han föräldrar om hjälp? Spottar hans mamma? Skyndar han eller väntar tålmodigt? Ger han några kommentarer? Täcker barnet sin mun? Hur beter sig barnet: börjar det genast springa runt på kontoret eller går lugnt runt, börjar slipa alla leksaker eller ber om tillstånd, kryper, gungar, hoppar i soffan eller sätter sig lugnt? Kort sagt. Psykologer kommer att förstå)))

Så det är det. Mamma och hennes åttaåriga dotter kommer för att träffa mig. Stövlar och jackor är desamma och färgerna är desamma (storlekarna är olika)))). Dottern står, hennes mamma klär av sig och tar av sig skorna. Snyggt och obehagligt lägger han på allt och tar på sig skorna. Skönheten! Synkronicitet! Omsorgsfullt korrigerar flickans hår. Wow! De har samma färgstrumpor - rosa!

Oh-oh-oh, jag tror, "vi åt", "vi bajsade" börjar nu.

De går in på kontoret. De sitter ner. Husets kant mamma - dotter till huskanten (sörjer över något). Flickan är så vacker, rättvis, lockarna är kammade, strumpbyxorna är randiga, blusen är knäppt under den översta knappen. Det finns inget sådant barnsligt glitter i ögonen, eller något. Eller hur säger man? Det finns ingen gnista. Jag har omedelbart en önskan - att ta av tjejens strumpor, knäppa upp jackan, rufsa håret, släppa lockar, pressa ut knäna i strumpbyxor. Tyzhpsykolog så det är omöjligt, du kan störa konsultationen))) och människor kom för att få hjälp. Ja. Jag lyssnar.

"Vi var på sjukhuset …", börjar mamma.

hoppsan! Vad oväntat! "Vi ljög!" Bit en spindel dig samtidigt? Eller blev du förgiftad med korv samtidigt? Eller vattkoppor direkt plockade upp?

Och jag frågar högt:

- Vem? - "vi".

- Tja, här (låt oss kalla flickan Olya) Olya låg.

- Ja. Var?

- På den regionala neurologiska avdelningen.

- Har det hänt dig något? - Jag kontrollerar om tjejen fick en skada. Som en sista utväg kan hamstern ha dött.

- Nej. Inget sådant hände. Det är bara det att Olya inte blev så modig. Gråter av någon anledning. Rädd för allt.

Vad är rädslans karaktär, jag är intresserad. Det visade sig att hon helt enkelt var rädd för att göra något, att säga …, hon grät. Ständig ångest. Vid denna tidpunkt rör sig inte flickan, ögonbrynenas inre ändar dras fortfarande upp.

- Läkaren sa att vi inte har några psykiatriska problem, att vi behöver träffa en psykolog.

halleluja! Det finns läkare! Efter en och en halv månad av behandling med mediciner (det är läskigt att föreställa sig sådana läkemedel), erkänner jag äntligen att problemet är av psykologisk karaktär. Och tydligen är det sant, "hos DIG". Både.

På den plats där föräldrar talar om "barns neurologiska avdelning" (och detta är inte ett isolerat fall i mitt arbete), tar mitt sinne mig ut från terapeutstolen. Jag skulle beskriva i färger vad som händer med mig just nu, men jag är rädd att det inte kommer att vara användbart för klienter, det är inte bara psykologer som läser det)))).

Ska…

- Ja. Här är du hos en psykolog. Vad skulle du vilja ha från vårt möte? Hur kan jag vara användbar för dig? - Jag frågar min mamma (låt oss kalla henne Lena), jag frågar detta specifikt för att fokusera på personliga, klienters känslor.

Den förutsägbara begäran följer "gör något med henne för att göra henne djärv och självsäker." Vad finns det att slösa tid på bagateller!? Nu ska jag få trollspöet, vifta det intrikat och flickan blir till ett självförtroende, självförsörjande barn.

Tja … Vad vill barnet?

- Berätta om dig själv. - Jag tittar på tjejen. Hakan darrade, tårarna rann, ögonen blinkade. Jag känner fördömt värdelösheten i frågan "Vad är det med dig nu?" Jag fortsätter:

- Är du rädd nu?

- Nej.

- Är du rädd för något?

- Nej.

- Du kanske inte gillar något?

- Saker är bra.

- Vad gillar du nu?

Är tyst. Hon rörde sig, satte sig i ett bekvämt läge.

- Kan jag fråga dig en sak? Om du inte känner för att svara behöver du inte. Bra?

- Bra.

Sedan standardfrågorna: i vilken klass studerar du, med vem du bor, vad du älskar (det finns en svårighet). Tja, i allmänhet bor han tillsammans med sin mor, morföräldrar tillsammans, i en tvårumslägenhet. Går i tredje klass, pluggar bra, eller rättare sagt utmärkt.

- Vad? Så på tre år fanns det inte en enda deuce?

- Det var - ja, jag tror inte allt är förlorat - EN. - tidigt var jag glad.

- För vad?

- Av natur kunde jag inte slutföra uppdraget. - börjar gråta.

- Gråter du nu om vad? - Jag tappar inte hoppet.

"Jag vet inte, jag bara gråter."

- Blir du utskälld för deuces?

- Nej. - hur härligt. Vad händer då? Vilken typ av introjekt påtvingas?

- Varför är du bra på att studera?

- Att gå i fjärde klass.

- Visst finns det elever i din klass som studerar på 6 och 7, har de inte gått till tredje klass?

- Att vara smart.

- Varför behöver du vara smart?

- Att hitta ett bra jobb.

- Vem vill du vara?

Tystnad. Strunta i.

- Att avsluta skolan.

Jag låtsas:

- Jag förstår inte. Så vitt jag vet slutar alla skolan - både de som studerar bra och de som inte är särskilt bra, även de som gör det dåligt alls.

- Att avsluta skolan med en guldmedalj.

A-ah-ah! Det var där "hunden rotade"!

- Med en guldmedalj? - Jag är förvånad, - Vad skulle det?

Tystnad. Paus.

- Vad behöver du en guldmedalj till?

- Då blir mormor stolt över mig.

Tänk bara, hon sa: "Mormor kommer att vara stolt." Det är precis som ett citat från en lärobok i familjepsykologi. Tenn!

Sedan pratar vi med mamma, Olya gick för att måla i ett annat rum. Inget förutsägbart. Berättelsen är följande. Lena gjorde slut med sin man när flickan inte ens var ett år, eftersom hon "visade sig vara en get". Barnet är litet, det fanns ingen plats att bo, hon återvände till sina föräldrar. Föräldrar (mestadels mormor) hjälpte och hjälper till med allt. Lena är tacksam mot henne och "är skyldig", "hur mår vi utan henne." På frågan om hur hon studerade i skolan svarar hon - okej. "Medaljör?" - "Nej". Hon arbetar någonstans i en budgetorganisation, och det gör min mormor också. Medellön. Mamma (mormor) älskar Olya väldigt mycket, tar hand om henne, tar henne till skolan, lär hem läxor med henne.

-Och förutom skolan, deltar Olya i några kretsar?

- Nej.

- Varför?

- Och så trött. Han kommer hem från skolan och lär ut lektioner. En gång. Hon är så lydig. Så bra barn. Allt gör vad de säger. Bara om det inte löser sig, gråter han.

- Och du, - jag frågar, - träffas du med dina vänner? Där, disco, öl, koppla av.

- Det, inte. Jag har ett barn.

Jag känner att somatiska störningar orsakas i mig, på kshtalt av ett ryckande öga.

- Hur slappnar du av? Spenderar du din fritid? Träffar du män?

- Åh, med män - nej. Tillräckligt. Och så går vi till havet på sommaren med vår dotter.

- Och vad kan Olya själv göra? Tja, där, till exempel frukost? Eller generellt runt huset.

- Varför då? Det är jag, mormor. Det hjälper faktiskt, men det är inte ofta. Varför skulle hon? Vi har två vuxna kvinnor.

Den här unga kvinnan talade som om allt var som det skulle vara. Att vädja till kritiskt tänkande var meningslöst. Hennes ord, hållning, känslor (hon uttryckte dem inte i stort) var tråkiga och monotona. Jag övervakade noggrant åtminstone tonförändringen för att ta tag i något. Nej. Hon uppfattar hela situationen som naturlig.

Och om barnet insåg jag att Olya inte är något som ingen stör, de litar bara inte på henne. De litar inte på någonting, de litar inte på sitt eget liv. De ger inte bort det. Detta är inte total kontroll. Detta är en genial, sofistikerad kontroll. Ett verkligt barn med egna känslor, önskningar, behov - nej. Ingen frågar om dem. Vuxna själva vet hur bäst. Vad, enligt deras åsikt, ska barnet vara. Spökebarn. Det är bekvämt. Det är bekvämt för alla. Mormor - för att inse det orealiserade, sitt eget (jag vet inte vad, för att studera där, för att hitta ett bra jobb, jag antar att jag är trött på att sitta på kontoret fram till pensionen). Farfar - ingen tål hjärnan - allt är korrekt. Det är bekvämt för mamma - barnet är inte problematiskt - lydigt, det är inte skamligt inför hans mamma att han inte ägde rum, som en kvinna, mamma, fru, där … Jag vill inte fantisera. Men barnbarnet är jättebra. Det här är den typ av barn jag födde dig! Gör ingen upprörd. Inte skamsen. Och lydig också.

Men de kan sluta älska om det visar sig vara "dåligt". Så tjejen försöker, försöker med all sin utmattade styrka. Snälla du. Att knyta ihop familjen, så gud förbjuda att inte göra mormor upprörd. Var kommer de att bo, vad kommer de att leva på? Vad händer om mamma plötsligt sparkas ut.

De försöker båda. Lena sa upp sig själv, och Olya gör fortfarande motstånd. Ett sådant mänskligt behov är att separera. En, nej. "Kom hit, du ska inte vara oberoende, du kan inte fatta beslut, jag vet bättre …". "Du ska inte vara dålig, om du är olydig kommer vi inte att acceptera dig, vi kommer inte att älska."

Det visar sig: du har ingen rätt att vara dig själv, att bli accepterad och älskad, du måste ge upp dig själv ….

Olya”på lugnande medel”…. Människor! Ett ÅTTAÅRIGT barn använder (samma sak),-lever på lugnande medel! Vad är det här? Ale! Föräldrar! Ale! "Kokhana för mina barn!"

I namnet på vad? I namnet att glädja någons dumhet?!

Nu kommer det att finnas rader om vad som faktiskt fick mig att skriva den här historien.

Jag hade ett samtal med Lena. Om separation, om gränser, om en uppfunnen bild av ett barn, om psykosomatik. Och erbjöd henne terapi. Eftersom hon ansåg det meningslöst att arbeta med ett barn, utan stöd från en förälder. Tja, Olya kommer inte att kunna vara modig, självsäker (vad, där ville de fortfarande att hon skulle bli) i en sådan familjemiljö. Med sådana övertygelser. Även tillsammans med en psykolog kommer han inte att kunna. Hon kommer inte att bryta igenom denna armerade betongsarkofag. Stöd behövs. Och Lena kan ha en chans.

Jag erbjöd dem till och med möjlighet att träffas för familjeterapi.

I allmänhet kom de aldrig igen. Hur det hände vet jag inte … Sorg.

Jag är fortfarande orolig, som ni ser.