EN GRUND FÖR ETT STARKT RELATION

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag fortsätter ämnet "Om relationer". Jag beskrev i detalj hur en bra relation ser ut och vilka områden i dem som är värda att uppmärksamma så att relationen är uppfyllande, inte destruktiv. Idag kommer jag att prata mer om språngbrädan för varje deltagare i relationen, som, som jag ser det, behövs för att relationen ska bli frisk.

Häromdagen slogs jag av texten från min 16-åriga klient: ”Jag insåg plötsligt att hela den här historien med varandras halvor är nonsens! Förhållanden bör baseras på två helheter! "

Jag blev förvånad och till och med avundsjuk, för det tog mig mycket tid och psykoterapi i mitt liv att komma till denna förståelse, och han uttrycker det nu, vid 16! Jag tillade också:”Ja, och om du föreställer dig förhållandet som ett äpple, som delas i hälften vid separering, då blir var och en av deltagarna orealistiskt skadad av splittringen, det visar sig, SJÄLV i två. Det är klart att det gör ont att bryta upp i ett hälsosamt förhållande, men detta leder inte till att du förlorar dig själv. "

Ja, det här är en bra metafor för Fusion -försvarsmekanismen i Gestaltterapi. Och för att detta inte ska hända bör var och en av parterna ta hand om sig själva - oavsett om han / hon redan är i ett förhållande eller bara planerar en.

I allmänhet lyfter jag bara fram en anledning till ett bra förhållande: Personliga liv för varje partner

Det här handlar inte om att ha en fru-man:) att välja samarbeta och bygg ett hälsosamt beroende, och inte bli beroende av honom och bygg medberoende, det är bra att ha följande områden "stängda":

1. Att ha egna HOBBIES, INTERESSER, HOBBIES … Ger par oberoende intresse för livet.

2. Tillgänglighet av (bättre favorit) ARBETE / INKOMSTSMETOD - potentiellt befriar sig från fen. beroenden.

3. Att ha VÄNNER. Om de inte finns där är två troliga scenarier sannolika:

A. Partnern kommer att sträva efter att dela alla upplevelser direkt med sin "själsfrände". Och i detta fall är illusionen av kontakt visuellt bevarad, men inuti återstår som regel mycket lite energi i paret, eftersom du ständigt måste hantera de aktuella problemen hos en eller båda partnerna. Ja, detta är skadligt! Tja, våra halvor förtjänar inte att veta allt om oss direkt och ta bort alla våra problem 100% alltid och överallt. Vi kommer inte att kunna vara en pappa, en mamma, en psykoterapeut och en vän, och kanske till och med (med hänsyn till belastningen på föregående rad), en sexpartner i en person. Rädda din partner!)

B. Å andra sidan, om du inte har några vänner och du inte laddar en partner, kan du inte låta bli att ladda dig själv, vilket du och din interaktion med din partner också kommer att drabbas av. När allt kommer omkring, för nöjes skull behöver du frihet, och om du har en ryggsäck med tunga känslor på axlarna, så är det inget snack om frihet.

4. Personlig PSYKOLOGISK UTBILDNING (utbildning): det är viktigt att förstå att det här är en riktig person, inte mamma / pappa. Han har sina egna livsinställningar, idéer om världen. Det behöver inte uppfylla alla dina och sociala förväntningar. Det är omöjligt att inte ha förväntningar, men det är viktigt att filtrera att en partner kanske inte uppfyller dem.

Allt låter ännu enklare än andra punkter, men i själva verket är det i regel psykologiskt trauma som dikterar våra attityder till oss, och inte tvärtom. Och om du närmar dig "från toppen av isberget" - försök omedelbart ändra attityderna, utan att försöka titta djupare in i de grunder som de skapades på, då "du kommer inte", som de säger på ukrainska.

Helst bör naturligtvis alla ha minst ett eller två år av personlig terapi, det gör att du ganska exakt kan förstå vad som händer i mitt psyke och varifrån, och inte påtvinga partnern förväntningarna på föräldrarnas kärlek.

Ju mer bekant du är med dig själv, desto lättare är det för dig att bygga goda relationer med andra. !

5. Dessutom räknas jag som mitt personliga liv FÖREVARA AV EGNA GRÄNSER. Detta är en förståelse av mina behov, orientering, hur jag kan få det, vad jag kommer att göra om jag inte får det; en klar förståelse för var jag kan vara flexibel och vilken typ av”flexibilitet” som kommer att börja förstöra mig.

Detsamma gäller principer (i livet): om de inte finns där kommer det att uppstå stark förvirring i förhållandet, och det är troligt att en partner utan principer kommer att anpassa sig snabbare än att inse hur lämpligt och bekvämt det är för honom. Och sedan börjar "jag för din skull …" Å andra sidan är det viktigt att förstå att principerna kan justeras något, eftersom de definitivt kommer att skilja sig från en annan person åtminstone i detaljer - balansen mellan närvaron av en intern struktur / stöd och dess flexibilitet är viktig.

Jag vill också säga vid det här laget om ambitioner. Det finns så kreativa människor som väntar på inspiration i kärlek. Ibland fungerar det, men av någon anledning fungerar ofta inte hälsosam kärlek. I början är allt färgglatt vackert och livet fylls av mening. Och då är allt färgglatt hemskt och livet (IGEN) tappar sin mening (precis som det inte hade det tidigare är det viktigt att förstå). Detta blir en bra grund för kreativitet (vi känner många poeter, författare, dramatiker, artister och andra) som har tagit stora framsteg i kreativitet baserad på smärtsam kärlek. Men ack, social och kreativ framgång hjälper dig inte att lära dig att bygga hälsosamma relationer. Och ibland, även tvärtom, börjar kedjan av "smärta-framgång-erkännande" (oftare omedvetet) uppfattas som den enda metoden för att nå höjder, och till och med det enda sättet att leva.

Allt detta ger i slutändan ett så konstigt tillstånd som Villighet att bryta upp!

Kanske är det oväntat för dig att läsa detta. Men det är sant. Om du i allmänhet är självförsörjande och relativt oberoende kan du göra det ATT VÄLJA en annan för ett förhållande i frihet och också fatta ett beslut om att bryta det om någon form av stark koppling avslöjas. Detta tillstånd ger en nykterhet i sinnet och förmågan att väga. Om ni ENDAST är kryckor för varandra, så kommer vinden förr eller senare att blåsa, och när en faller kommer den andra att falla.

EPILOG

Alla dessa grundvalar för ett starkt och tillfredsställande förhållande är den perfekta planen. Jag har ännu inte träffat ett enda par (inklusive min personliga erfarenhet) som skulle vara "redo för allt och allt!" från början av förhållandet. Men det här är sant något som du kan sträva efter, med vilket du kan kontrollera och förstå att vissa komplexa processer i ett förhållande kan associeras med något som beskrivs i artikeln. Och innan du sätter stopp för en person / relation kanske du tror att du kan förbättra dig i ditt liv för att inte "uthärda hjärnan" hos din partner för DITT ouppfyllda behov.

Ja, all denna bakgrund kan uppnås under ett förhållande! Och ja, då kan deras kvalitet också förbättras.

Och om du vill diskutera din personliga erfarenhet av kärlek och relationer, då är mina psykoterapeutiska dörrar öppna. Och också alltid glad för dina kommentarer och reposts, tack!