Sexualitet

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Mot bakgrund av mina personliga begränsningar verkade min blivande man alltför känslig och känslosam, och i början skrämde det mig. I en relation med mig är trycket av passioner bra de första dagarna, jag orkar inte längre. Men det visade sig att vi fungerar ganska bra i par: antingen stödja eller jorda varandra. När jag faller i det halvbarnliga "jag är en katt, jag har tassar", tar han mig mycket skickligt och "bär i armarna" lika mycket som det krävs för att återvända till en vuxens tillstånd. När han har tidproblem i sitt liv hjälper min förmåga att stänga av känslor och agera enbart utifrån kall beräkning oss mycket. Jag hanterar stress bra, han är bra på att organisera ett säkert utrymme där du kan vara dig själv. Och det här är kanske det viktigaste som håller oss samman - fullständig acceptans av varandra med alla snubbar. Det är väldigt viktigt för mig att inte ljuga eller låtsas. Som psykolog förstår jag mycket väl att man inte kan stå på tå på länge. Därför, trots förmågan att enkelt byta masker offentligt, vill du vara dig själv hemma. Relationer som är bekväma utan hud är sällsynta.

Vår vana att hela tiden splittra oss har en skadlig effekt på förmågan att interagera i par. Ofta tänker vuxna tjejer svart på vitt och delar sitt inre i bra / dåligt och handlingar - i anständigt / oanständigt. Detta gäller särskilt vid sexualitet. Stereotypen "de gifter sig med bra människor, de knullar med nära och kära" är förvånansvärt seg. Därför fortsätter vi att dela upp våra önskningar i "rena" och "smutsiga" och relationerna i "kärlek" och "familj". Denna attityd kan härledas från föräldramoral (med en puritansk uppväxt), resultatet av skräck (om barnet har blivit föremål eller vittne till sexuell aktivitet) eller en personlig slutsats (till exempel med alltför fritt beteende hos modern eller äldre syster). I vilket fall som helst är sexualitet (som en analog av frihet, passion, glädje) mot säkerhet (som en analog av regler, struktur, "norm").

Å ena sidan vill en kvinna bli fullständigt älskad - vilket innebär att vara sig själv - känslomässigt och sexuellt. Å andra sidan, på ett undermedvetet plan, hindras hon av rädslan att om hon beter sig naturligt vill ingen ha ett seriöst förhållande. Den ökända "de gifter sig inte med sådana människor". "På vilket" sådant "?" - Jag gillar att fråga. Det visar sig att de är fria, befriade, sensuella - det vill säga de som du vill vara, men "du kan inte". När sexualitet är förbjudet sker splittring: bilden av sig själv - "önskad", motsäger sig själv - "korrekt".

"Vad kommer han att tycka om mig om jag gör DETTA i sängen?" - ibland berättar kunder för mig och får skrämmande ögon. Och de bestämmer sig för att "kontrollera" sin sexualitet, ignorerar behoven och förvisar djärva fantasier från äktenskapssovrummet. Som ett resultat, genom sina handlingar, berövar dessa kvinnor inte bara glädje utan också "kastrerar" ofrivilligt sina partner. Eftersom varje uppmärksam människa, fast besluten att ge sin älskade nöje, känner sin begränsning och insyn, tar det personligt. Så här föds en konflikt som har brutit mer än en familj. För genom att utesluta någon del av vår personlighet från ekvationen, utesluter vi våra verkliga oss själva från förhållandet.

Om du stänger dig från din partner och berövar honom tillgång till dina innersta önskningar och rädslor, berövar du honom chansen att bygga ett fullvärdigt förhållande till dig, och inte din retuscherade image. Därför, när du plötsligt plötsligt "bryter igenom" (och bryter igenom alla och alltid), och ditt sanna "jag" kommer in på scenen, förstår partnern verkligen inte vad som händer. Han är inte redo för detta och vet inte hur han ska reagera.

Vad ska man göra? Sluta dela upp dig själv i svart och vitt, dåligt och gott, i fru och älskarinna, mor och dotter, hor och nunna. Vårt liv, vår personlighet och vårt psyke (särskilt friskt) består av nyanser. Det finns inget entydigt, och begreppet "norm" är annorlunda för alla. Försök istället för att splittra att kombinera delar av din personlighet, "gifta dig" med önskningar och möjligheter, acceptera dina rädslor och lev ut dina fantasier. Beröva inte dig själv och dina nära och kära variationen och chansen att bygga fullvärdiga förtroendefulla relationer.