Förebyggande Av Skydd Av Egna Gränser På Offentliga Platser

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Många av oss har vaga idéer om att skydda våra personliga gränser och utrymme. Detta händer som regel i barndomen i processen med kränkningar i uppfostran och bygga relationer med vuxna.

Så klagar många klienter i 20-40-årsåldern över att de inte känner sig hemma, de upplever fortfarande press och kontroll från föräldrar som inte respekterar sitt personliga utrymme och fritt bryter gränserna. Kommunikation utanför hemmet, på offentliga platser är också svårt för dem …

Att bryta gränser är en generellt metaforisk definition som ibland stöter på perceptuella svårigheter. Våra gränser är konturerna för vår personlighet, i själva verket är detta allt som har att göra med vår värld, våra värderingar, och i detta avseende kan vi med bestämd tillförsikt säga att personliga gränser skiljer sig åt i form, form och innehåll. Till exempel finns det människor som lugnt tolererar uthålliga och tvångsmässiga människor i sin miljö, som kan gå till dig utan någonting, säga en hån, skratta åt bristen. Men ibland noterar sådana tålmodiga människor i kraft av sin uppväxt mycket om sig själva, men inte uttrycker det till den irriterande samtalspartnern och tror att detta inte berör dem. Andra är tvärtom mycket försiktiga och selektiva i sina kontakter. De kontrollerar medvetet sina gränser. Och i de flesta fall beror detta på personlig erfarenhet, även om det kan bero på särdragen hos det psyko-emotionella lagret, temperamentet och karaktären hos personligheten. Så, de är ovilliga att ta kontakt med okända människor, försök att vara försiktig och försiktig i sociala nätverk, på jobbet eller med vänner … Ytterligare andra kan inte säga "nej" och faller i alla slags fällor. Ibland, liksom i det första fallet, inser man inte ens den destruktiva handlingslinjen för andra människor som kränker personlighetens integritet. För att inte vara ogrundad ska jag ge exempel.

Till exempel i livet finns det alla möjliga nyfikna eller obehagliga incidenter. Så jag förstår att i vissa fall kommer mitt ord inte att vara avgörande, så ibland kommer jag inte att säga någonting, men ibland, när det gäller människors hälsa och säkerhet, vare sig det är ett barn som slås av en mamma eller en levande varelse i fara, Jag gillar många av oss, jag kommer att agera.

Med tanke på hur jag själv var en ung mamma för tio år sedan, till vilka råd om utbildning, matning, färdigheter flockades från hela världen, kommenterar jag inte mödrar vars barn kan störa freden hos någon vuxen genom skrikande eller bullriga spel.

Så när vi sitter på kliniken med våra vuxna söner hittar vi redan ämnen för diskussion, medan den lilla springer, skrattar, skriker, gråter under det enhälliga ogillandet av andra föräldrar som sitter bredvid dem. "Åh, vad aktiv du är! Tog du honom till en neurolog?", "Varför tittar du inte på ditt barn?", - irriterar ilsket någons mormor, som kom med sitt barnbarn, som inte lämnar henne ett enda steg, till en ung mamma som springer med tungan ute efter sitt barn … fungerar inte.

Stör inte för att inte skada … Även om jag märker att det finns situationer som kräver ingripande utifrån när ett barn fostras i en atmosfär av tillåtelse. Till exempel, när ett barn är utan uppsikt, är mamma-pappa i telefonen, barnet är ensam, springer, tar saker, väskor, leksaker från främlingar … Naturligtvis finns det inte tillräckligt med uppmärksamhet och utbildning …

Samtidigt handlar det om gränserna.

Kommer ihåg min erfarenhet, först verkade det roligt att det var någon form av ökad uppmärksamhet på mina barn. Då blev rådet irriterande. Det var inte alltid möjligt att svara hårt, och utbildning tillät inte. Därför lyckades jag genom försök och misstag få på plats de som försökte lära mig att uppfostra barn, rådde mig att göra något och ibland även sympatiserade (!!!), och att stoppa försök till onödiga, meningslösa och tomma samtal, försvara mina gränser och gränser för barn.

Tyvärr hör jag i praktiken ofta precis tvärtom.

Jag kan inte bli av med den obsessiva grannen som jag träffade när jag gick med mitt barn, jag kan inte säga "Nej!" människor som plågar med råd och kommentarer. Jag känner mig som en dålig och värdelös mamma."

Och andra människor tar tvärtom sådana råd för givna, av rädsla för att kränka en annan person som bryter mot sina egna gränser.

"Åh, hur kan jag säga detta, och tänk om personen blir obehaglig?"

Att vara humanist är naturligtvis bra, men var och en av oss är intresserade av integriteten och säkerheten i våra gränser. Därför är det viktigt att inse följande punkter.

För att göra detta föreslår jag en liten introspektiv teknik riktad mot introspektion och arbeta med sig själv:

1. Vilka är dessa människor för dig?

2. Varför överreagerar du på det de säger till dig?

3. Vilken roll spelar dessa människor i ditt liv?

4. Tycker du att deras kommentar är tillräcklig?

5. Känner du dig skyldig efter att ha pratat med sådana människor?

6. Ange vad som verkligen berör dig i deras ord?

7. Vill du vara korrekt, idealisk (idealisk) inför dessa människor?

8. Kan du säga att efter deras kommentarer vill du vara annorlunda?

9. Varför tror du att du behöver lyssna på dessa människor?

10. Kan du skydda dig från en sådan psykologisk attack utifrån?

Dessa frågor hjälper dig att göra ett litet genombrott i självobservation och kanske förstår att strävan efter att vara”bra” för någon inte kan vara produktiv utan att inse vikten av din egen personlighet. Osårbarhet för invasion betyder inte att du lever som du vill och förvandlas till en antisocial varelse. När allt kommer omkring är en person en biologisk och social varelse, och därför bör socialisering och förståelse för samhällets kanoner inte kränkas. Men frågan är just att genom att låta andra invadera hans liv, deformerar en person sin egen personlighet, vill behaga välvilliga och anpassar sig efter deras order utan att inse vikten av hans personlighet för denna värld, och därmed tillåter honom att bryta gränserna för hans personlighet och utsätta sig själv för en känslomässig överbelastning.

Författare: Arkhangelskaya Nadezhda Vyacheslavovna