Rädsla För Att älska

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Författare: Ekaterina Dashkova

Rädsla för att älska. Vad ligger bakom? Varför verkar det som att folk vill ha kärlek, men det finns de som vill ha det med sinnet, men är rädda för att släppa in sina hjärtan? Eller så är de så rädda att deras sinnen inte vill att den här känslan ska komma till liv, att den ska hända

Inom vetenskapen har denna typ av rädsla till och med fått sitt eget namn - filofobi. Ett stort antal människor hanterar det, de ser det bara inte som ett problem och försöker därför vanligtvis inte att "behandla" det. Tanken att "jag saknar något i livet" kan bara dyka upp då och då i medvetande, i förnimmelser, eller när en person ser lyckliga älskare eller när någon ber om kärlek från honom och bebrecker honom för att hon inte tar emot. I ett ord, så - då och då kommer jag ihåg

En panikform och bokstavligen en fobisk rädsla för kärlek är extremt sällsynt. Detta beror på det faktum att det med henne inte finns något föremål för rädsla som sådan - kärlek, ingen älskad. Både källan till rädsla (objekt) och rädslan i sig existerar i medvetandet hos personen själv.

Och när kärleken kommer, då finns det ingen plats för rädslan själv, eftersom allt redan har hänt, just det som fruktades, och personen lever redan i denna nya verklighet. Detta kombinerar rädslan för kärlek med rädslan för döden - när den inte är där ännu - det finns rädsla, när den kom finns det inte längre en person - den som var rädd. I allmänhet har kärlek och död mycket gemensamt - det är inte för ingenting att det ens finns ett uttryck:"

Två saker förändrar en person oåterkalleligt - det här är kärlek och död.”Ja, efter att ha blivit kär eller” efter kärlek”, förblir ingen densamma, kärleken förändrar oss i hög grad, vårt liv som helhet.

Och inte bara i den sötaste perioden med bukett och godis, licensperioden, som det kallas i psykologin - när "rosafärgade glasögon", vill du sjunga, flyga, skrika av överfulla känslor, "fjärilar i magen", när lättheten är ofattbar, lyckan med rent vatten och eufori dygnet runt, och kreativitet, och så vidare, och så vidare. Inte bara detta, något förändrade medvetandetillstånd gör en person annorlunda, utan själva upplevelsen av att öppna hjärtat, upplevelsen av hängivenhet för en annan, beredskapen för självgivande, upplevelsen av intensiv lycka och en känsla av inre integritet förändrar en person. Naturligtvis lämnar både kärlekens smärta och de personliga tragedier som är förknippade med den sin prägel, oftare ett trauma som är tillräckligt djupt för att de ska förändra en person, hans uppfattning om livet och ibland ödet.

Varför är människor rädda för kärlek, undviker det medvetet och omedvetet.

Orsakerna ligger oftast i det förflutna - i en redan genomförd upplevelse - i ett personligt drama tidigare - det vill säga att personen själv en gång led av kärlek eller i hans ögon någon (ofta mycket nära och kära) upplevde svår smärta av kärlek eller dess konsekvenser …

Minnet av detta kan vara både tydligt och förtryckt - det vill säga att du inte vill älska i livet, du uppfattar kärlek som en sjukdom, men du kan inte komma ihåg något liknande tidigare. Själva upplevelsen var, men psyket ersatte det som traumatiskt och stör det normala livet.

I sällsynta fall, denna "upplevelse" en person insamlade i litteratur och film om kärlekens lidanden och problem, vårt medvetande är särskilt känsligt för sådan information i tonåren, i tidig tonår.

RJ Sternberg, en psykolog vid Yale University, som studerade frågan djupt, föreslog en sådan modell - en triangel av stater som kärlek består av: intimitet, passion, engagemang. Alla dessa tre stater är aktiva i kärlek. Intimitet är en känsla av djup intimitet, en perfekt egenskap hos relationerna till just denna person, förtroende, interpenetration.

Passionen är en komponent av önskan - att vara tillsammans, att besitta, att ge sig själv, önskan att slå samman och uppleva enhet i denna sammanslagning, den starkaste fysiska attraktionen. Skyldighet (ansvar) är ett internt val - ett uppriktigt och fritt beslut att vara med en person, behålla kärlek, vårda, skapa relationer.

Så, med rädslan för kärlek, först och främst bör uppmärksamhet ägnas åt de oro och rädslor som finns på dessa tre områden. Någon tycker att ämnet förpliktelser är svårt - det upplevs till exempel som fängelse, eller så litar personen inte på sig själv att han kommer att kunna uppfylla dessa skyldigheter. Eftersom filofobi existerar just i livet "utan kärlek" eller "före kärlek", är det i denna aspekt snarare nödvändigt att prata om dina illusioner, om dina rädslor-fantasier om hur jag kommer att ha det när jag blir kär. När en person blir djupt förälskad i verkligheten, på en specifik annan, uppfattas denna aspekt som regel inte alls av några svårigheter, uppfattas som ett önskat gott.

Men medan en person inte är kär, inte förälskad, som de säger "pladask över huvudet", kan temat förpliktelser verkligen orsaka mycket spänning inuti och hindra skapandet eller utvecklingen av relationer.

Är det möjligt på grund av denna rädsla att inte skapa ett långsiktigt kärleksfullt förhållande under en livstid? Jo det kan du. Psykets defensiva reaktioner kan överväldiga önskan om utveckling och förvandling i kärlek. Det finns inga problem med detta om personen själv inte anser att det är ett problem. Alla människor kommer inte för att uppleva kärlek, inte för alla är det en obligatorisk "del av programmet" i livet. Men människor som har valt detta själva känner fortfarande ibland att de saknar något i livet, som om något går förbi dem.

Å andra sidan är kärlek inte något att tjäna i livet. Jag menar att jobba med mig själv nu. Du kan ändra din inställning till förpliktelser och därigenom underlätta kärlekens väg, dess väg till liv. Men ändå visar livet att kärlek ofta helt enkelt kommer, händer, bryter in, täcker, vad du än kallar det, och detta beror inte på hur mycket en person har "arbetat" sina rädslor på medvetenhetsnivå. Kärlek bryter ner interna hinder, frågar inte en person - "redo -inte redo" och befriar sig från rädslan för skyldigheter genom att detta ansvar blir önskvärt, som en del av kärlekens lycka.

När roten till filofobi är inom Intimacy, är den främsta ångesten förknippad med tillit, med rädsla för mental smärta, avslag. De djupare aspekterna av detta är ofta förankrade i vårt förhållande till den allra första personen i vårt liv, i vår första kärlek - i förhållandet till min mamma.

Det här området är också mest sårbart bara för upplevelser - första kärlek som slutade med smärta, obeveklig kärlek och andra, från vilka vi lärde oss att kärlek är en olycka och sjukdom.

Här är tid och plats för en annan term - intimofobi - rädslan för intimitet, närhet, djup och förtroende. Ett mycket utbrett fenomen nu, en av anledningarna till "avgång" från människor till jobbet, virtuellt liv, beroende. Detta är önskan att undvika relationer med meningens värld.

En annan, att bara ha dessa relationer i lagret av formellt, vänligt eller rent sexuellt. Lusten att inte tillåta något i dem som kan förändra, förvandla personen själv. En helt sund önskan att bevara sin integritet, gränser, självidentitet med intimofobi får karaktären av att undvika allt som kan kränka denna integritet.

En person hindrar sedan sin utveckling genom relationer, genom känslornas värld och tror att han kommer att bevara sig själv på detta sätt. Av min yrkeserfarenhet vet jag att en person alltid har en anledning och mening för detta. Det händer också att när valet till förmån för närhet räddade en människas liv i bokstavlig mening. Samtidigt, biologiskt, psykologiskt, till och med ekonomiskt, är det öppna system som trivs i vår mänskliga värld. Oavsett om det är genom en kris av denna närhet eller genom en inre önskan om utveckling och större frihet, strävar människor ibland efter att övervinna intimofobi och låta förändringar i deras liv.

I passionens sfär är den fysiska aspekten av kärlek, upplevelsen av att gå samman, förlora sig själv, ge sig själv och rädslorna i samband med detta också av stor vikt. Detta lager känns igen av oss i minsta grad vanligtvis. Förutom när det fanns verkliga händelser - våldtäkt, incest, andra sexuella trauma och övergrepp. När detta inte fanns i personlig historia, men det finns spänning, är det svårare att inse ursprunget, men du måste titta särskilt känsligt på ämnet kroppslighet - hur vi uppfattar vår kropp, hur sammansmältning känns - som himmelriket på jorden eller som förlust av oss själva. Denna aspekt är förknippad med sexualitet, med tabu på detta område, med erfarenheter från föräldrafamiljen. Om det finns en blockering eller svårigheter inom detta område, kommer det mest fördelaktiga att vara kroppsorienterade metoder, som i modern psykologi verkligen påverkar aspekten av relationer med modern - fysiska relationer (tillgivenhet, vård av din kropp i barndomen, vård och fysisk bestraffning).

Också orsakerna till stress i ämnet passion, dess ovilja i livet, måste sökas i erfarenheten av tidigare "passioner", beroende. Om det var smärtsamt kommer personen undermedvetet att undvika allt som på ett eller annat sätt liknar passion, någon form av att "förlora sig själv".

För alla tre sfärerna kan en gemensam rädsla visa sig - till exempel rädslan för att tappa kontrollen - över sig själv, över sitt liv. Det är särskilt starkt hos personer för vilka denna typ av skada är primär. Vanligt kan vara rädsla för smärta, avslag, övergivande. Vilket också beror mer på typen av vårt trauma, och inte på kärleken som sådan. Och i global mening är vårt lidande i kärlek inte så mycket förknippat med det som sådant, utan med det faktum att det intensifieras, förvärrar vårt huvudsakliga problemområde - trauma av den upplevda olyckan "i kärlek", i tidig barndom, i regel.

Vad har alla andra typer av kärleksmotstånd gemensamt? De förenas av det faktum att nästan alla är fantasier - de är idéer, lösningar och minne av det förflutna, som vi mentalt överför till framtiden. Vi tänker "om det var så (för mig eller för andra), så kommer det att vara så" - det gör ont, svårt eller med konsekvenser.

Ironin är att det kommer att bli annorlunda - på riktigt kärlek. Engagemang kan vara roligt, intimitet kan vara en glädje och upplevelse av mognad, sexualiteten kan vara mer öppen än någonsin, och en passion för en person kan till exempel skilja sig från en passion för lek och förstör inte livet. Det kommer att vara smärta också, men om något annat än tidigare, eftersom du redan befinner dig i något annat med tiden.

Eftersom vi är rädda för inte så mycket för kärlek som för förvärring av det föregående såret, är vi rädda för vårt eget inre trauma, att det återigen kommer att känna sig, då kan vi läka det bästa, vår själ som helhet. Inte ens för att öppna upp för kärlek, eller intimitet eller sexualitet, inte för att "göra något med dig själv som gör att du kan bli kär", nej. Mer som en manifestation av kärlek till sig själv, med en önskan om sig själv att ha en helhetsupplevelse av att vara. Det är inte viktigt om kärleken kommer som sådan - som en romantik eller en familj, det är viktigt att du tillåter det för dig själv, som lyxen att vara i detta liv, som din generositet - att älska, som din vänlighet - att acceptera kärleken till människor, som modet att öppna sig och bli nära och kära, som en passion att leva, att skapa.

Genom upplevelsen av ett kärleksfullt förhållande till oss själva lär vi oss att det på något sätt kan vara annorlunda, att inte bara "medvetslöshet" och sjukdom är det här kärlek, utan det finns något annat och något annat i det, och att kärleken är verklig kan skilja sig mycket från vad vi trodde eller antog om det.