Varför Rekommenderar Psykologer Att Förlåta Föräldrar Och Ska Det Göras?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Nyligen var jag tvungen att delta i en diskussion om förlåtelse, om behovet av att förlåta alla, förlåtelse lovar någon form av välsignelse för högre befrielse, annars blir det en börda som du bär på dig hela ditt liv.

Denna idé är populär inte bara inom hemodlad ömsesidig hjälp "förlåt och släpp taget", inom kristendomen, esoterismen, där den presenteras som ett slags tillstånd av upplyst sinne, men tyvärr inom psykologin. Inom psykologi är det främst föräldrar som erbjuds att förlåta, för vilket klientmöte är komplett utan dem? Även om en klient kommer till dig med ämnet karriärvägledning, hänger de, mamma och pappa, alltid utanför dörren. Inklusive de som inte varit närvarande i livet längre än befruktningen.

Hur relationer med föräldrar påverkar oss

Och hur kan det vara annorlunda, eftersom förhållandet mellan barn och förälder är grunden för hela det framtida livet. Vi får inte bara gener från våra föräldrar, utan också miljön där vi bildar oss. Och föräldrar-barnrelationer handlar alltid om makt. Även om det inte är vanligt att prata om det. Mer om syusi-pusi och uchi-sätt accepteras: "Min baby, jag ger honom all min kärlek, allt gott."

Barnet är beroende, vilket är förståeligt - tills det har mognat kan det inte ta hand om sig själv, fatta beslut och ta ansvar. Och detta naturliga beroende ger den vuxna mycket kraft. Hur ska man göra sig av med det? Beror på hur mogen och adekvat vuxen är. Det är inte för ingenting att det finns så mycket grymhet och sadism i barninstitutioner av alla slag. Där, som en magnet, drar vuxna med ett otillfredsställt behov av makt. Orealiserat på ett hälsosamt sätt.

I föräldraskap, samma sak - det finns många föräldrar, men hur många klarar detta maktprov, när det finns så mycket av det, eftersom barnets förtroendekredit utfärdas utan verifiering och säkerhet. Därför går inte alla igenom maktupplevelsen.

Och här kommer vi också ihåg att alla föräldrar är vuxna barn, som de själva inte kunde älska och plåga. Och i allmänhet - inte gudar. De är riktiga människor som gör misstag. Och barn får inte instruktioner om hur de ska använda det "Hur det ska vara och hur det ska vara." Därför finns det och kommer att finnas många saker som du vill berätta för din psykolog om i en förälder-barn-relation.

Men pappa, som inte köpte en ponny, och pappa, som slog med ett vått lakan knuten i slutet med en knut, är fortfarande olika drama, även om båda klienterna kan gråta och uppleva dem på psykologens kontor på samma sätt.

Förlåtande föräldrar: är det värt det?

Så varför driver många psykologer denna ohjälpliga och till och med orealistiska idé om att förlåta föräldrar? Enligt min mening finns det flera skäl till detta.

Uttalande # 1. Våra föräldrar behandlar oss som deras föräldrar behandlade dem och ger oss vad de har. Om lite och inte det - så betyder det att det inte fanns någon annan.

Ja, jag håller helt med om detta. En mamma som slår sin dotter gör vad hennes mamma gjorde mot henne. En mamma som inte älskar och slutar har en tom kärleksreservoar, det finns ingenstans att få en resurs. Detta är sant. Men förlåtelse följer inte alls! Harme mot föräldrar i det här fallet är som motvilja mot orättvisa i världen, ojämlikhet i startförhållandena. Men att erkänna detta är skrämmande även för många psykologer, eftersom de är riktiga människor.

Att erkänna att du hade föräldrar som skulle ha det bättre är som att känna dig ensam i en enorm värld. Eller vara närvarande när någon är ensam.

Och tanken på förlåtelse låter dig undvika detta, eftersom det ger hopp om att föräldrar kan bli förlåtna, vilket innebär att allt inte är så illa och till och med kanske kommer att förbättras. Jag kommer att förlåta min sadistiska mamma, för hennes mamma var också en sadist, vi kommer att kramas, gråta och fraternisera. Och psykologen här, som en ängel med vingar, kommer att beröras av det goda som hände under hans befäl. Och det kommer att stödja bilden av en idealvärld där ondska, om den existerar, alltid straffas och det goda alltid vinner.

Det betyder att klienten delas upp i ett barn och en vuxen på jakt efter ersättning, straff, vedergällning för den sorgliga upplevelsen han har.

Uttalande # 2. Det förflutna kan inte ändras. Så vad tjänar det till att bära agg? Föräldrar är redan äldre, de kommer aldrig att gå till en psykolog, men du gick bara, arbetade på dig själv och förlåt - och därför har det förflutna ingen makt över dig.

Det är sant. Om det förflutna är oförändrat och föräldrar är osannolika att rätta sig själva, inser de, ångrar sig, ber om förlåtelse.

Men igen, var är det faktum att de ska förlåtas? Pappa, som ponnyn inte köpte - förmodligen kan du. Förklara för en vuxen själv, om än med hjälp av en psykolog, varför han gjorde detta. Men pappa, som slog honom med ett blött lakan, är osannolikt.

Och du kan knappt glömma detta, även om du säger till dig själv tusen gånger: "Pappa, jag förlåter dig." Och för många är detta en clinch - jag har inte glömt brottet, men du kan inte ändra det förflutna heller - betyder det att leva med detta brott?

Uttalande # 3. Den sociala myten att föräldrakärlek är en sådan bulle som dyker upp med barnet.

Speciellt moderlig kärlek. Och det faktum att det är ovillkorligt. Och ett tabu på alla försök att säga att saker är annorlunda!

Fram till nu, med all frihet att uttrycka sig i sociala nätverk, möts sällsynta försök av kvinnor att erkänna att det inte finns någon kärlek till ett barn - eller moderskap orsakar motsägelsefulla känslor hos henne - med stormiga rop av "yazhmothers": "Vad vilken mamma är du?!"

Och det slutar med skammen för alla som bara kunde tänka: "Men det är sant." Psykologen kan också falla i fällan av denna skam. Och så - "Mamma älskade, visste bara inte hur man uttryckte känslor, förlåt henne för det" - och det finns ingen anledning att möta skam.

Uttalande # 4. Den sociala idén om någon slags barns plikt.

Dina föräldrar gav dig liv, och nu är du skyldig dem något för det. Förlåt åtminstone ofullkomligheten - åtminstone, och som ett maximum - kärlek, respekt, servera ett glas vatten.

Kan inte? Och för din skull kunde de inte sova på natten, förneka sig allt, byta blöjor, lära, mata, dricka och göra ett bröllop.

Livet är naturligtvis en gåva. I den meningen att det ger dig val, och medan du lever, kan du ändra något. När du är död finns det inget att förändra. Men denna gåva ges till alla utan hans medverkan. Barn uppmanas inte att födas.

Tvärtom, om du ärligt frågar dig själv hur du blev förälder och varför, hur många procent av svaren kommer att vara: "Av misstag flög in", "Det borde finnas barn i familjen", "jag födde för mig själv", "Läkaren sa" föda, annars kommer allt att sluta illa "," jag vet inte "," jag ville att ett barn skulle dela min kärlek med "?

Och också, det mest omedvetna motivet för föräldraskap är fortsättningen av sig själv genom ett barn, av ens odödlighet, om man så vill. Så vem ger vem? Och om vi överväger barns tacksamhet från denna position, kan det bara låta: "Tack för att du inte dödades."

Men”de dödade inte” handlar inte mycket om kärlek och en sund barndom. Och många föräldrar är så förtjusta i att spekulera i tanken på ett barns skuld som människor tror, inklusive psykologer, att de också är någons barn.

Och från denna ställning som barns skuld ser förlåtelse så naturlig ut och till och med smålig: förlåt mamma - är du ledsen? Hon gav dig liv, hon sov inte på natten, och du …

Vad händer om du inte kan förlåta?

Så varför petar psykologer runt tidigare? Och vad händer om du inte förlåter och inte släpper taget, och lever med motvilja mot dina föräldrar och en önskan att få ersättning från världen för orättvisor?

Jag är nära tanken på att du måste återgå till det förflutna för att kunna granska dess händelser som vuxen. Och ta dig själv, liten, olycklig och ogillad, därifrån. Och ge dig själv det du inte gav då.

För jag tror: det enda barnet som vi kan klara oss perfekt på är vårt eget, inre. Och psykologen är personen som hjälper till att träffa och bygga upp relationen jag är vuxen och jag är barn. Om han inte är en anhängare av förlåtelse sekt.

Och terapins huvuduppgift är att lära klienten att leva bekvämt med de startförhållanden som han fick. Att ändra tyngdpunkten från föräldrarnas allmakt (och trots allt harsighet och törst efter kompensation är bara en fortsättning på erkännandet av föräldrarnas allmakt), och därmed förnekandet (icke-notis) av ens egen allmakt.

Ändra fokus till:”Jag är vuxen, jag har vuxit upp, jag är mitt livs mästare. Och föräldrar är bara människor, du kan ha goda relationer med dem, du kan ha dåliga eller inte alls. För alla föräldraskap kan inte förstås, förlåtas och släppas. Och det är okej.

Författare: Elena Shpundra