6 Steg För Att Bli Av Med Passivt Aggressivt Beteende

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Ser du passiv aggression i ditt beteende? Många har en passiv-aggressiv reaktion i kontakt, men 90% av människorna märker det inte.

Varför är det viktigt för dig att arbeta med din passiva aggressivitet?

Om du inte direkt berättar för människor om dina behov och önskningar, missnöje, om vad du inte håller med om, kommer ditt missnöje och frustration att växa och intensifieras. Du får mindre och mindre vad du vill ha från världen, och mer och mer blir du oönskad, obekväm för dig. Och det farligaste här är att du kan lämnas utan vänner, utan lojala människor i din krets, utan stöd. Och utan allt detta är det ganska svårt att leva! Av egen erfarenhet kommer jag att säga att det är mycket lättare att leva med stöd från nära och kära. Men vem kommer att stödja den obegripliga personen som ständigt ger dubbla budskap? Dessutom är personer med passiv aggressivitet mer benägna att psykologiska sjukdomar, störningar, depression (till exempel tvångssyndrom, bipolär affektiv störning, etc.). Så för att du ska kunna leva effektivt och bekvämt bör du lära dig att kommunicera direkt med människor, kunna förstå och acceptera dig själv och människorna runt dig.

Hur kan du förbättra dig själv så att passiv aggression blir mindre?

Steg # 0. Först erkänna problemet ("Ja, jag har passivt-aggressivt beteende i sådana stunder och situationer!"). Var noga med att göra mentala anteckningar för dig själv när du märker detta beteende hos dig själv.

Steg 1. Låt dig själv bli arg inuti dig själv. Låt dig själv komma i direkt konflikt. Kom ihåg att direkt konflikt bara ger ditt förhållande närmare, det tar dig närmare att möta dina behov. Och det betyder inte alls att du kommer att förstöra förhållandet till personen! Om du inte uttrycker din ilska så fullt som möjligt kommer du att tänka om hur du ska förklara för personen vad du ville säga, kontakta honom igen ("Låt oss prata igen!"). Nyckeln till att lyckas i alla relationer är att prata så mycket som möjligt!

Steg 2. Prata om dina klagomål, prata om det du inte gillar, det du inte håller med om. Leta efter sätt att uttrycka dina tankar och meningsskiljaktigheter. Det är viktigt att förbättra din talmodell varje gång - försök inte säga samma sak i samma text fem gånger. Välj olika texter att tala. Att ackumulera klagomål i dig själv är absolut inget alternativ! Det finns ingen anledning att ackumulera psykologisk stress, vilket åtminstone leder till störningar. Att vänta på att allt ska återgå till det normala av sig själv, och personen på något telepatiskt sätt kommer att förstå vad du menade, vad du ville ha av honom - är inte heller ett alternativ! Detta tillvägagångssätt talar om ett barns "magiska" tänkande i ett barn i 2-3 års ålder (ibland i en äldre ålder, när barn uppriktigt tror att allt händer av sig själv). Mamma läste mina tankar och köpte godis till mig. Men i verkligheten gissar modern helt enkelt att barnet vill ha godis, det finns ingen magi här. Stäng av din barnsliga syn på saker - ingen kommer att gissa någonting, ingen är skyldig att veta och förstå någonting, och ännu mer att tänka på dig!

Ett separat ögonblick när du pratar om det du inte gillar många, många gånger. Till exempel, för tusen gången upprepar du att din man inte lägger sina strumpor under soffan etc., men han gör det inte för tusen gången. Det är okej - tala 1001 gånger, leta efter andra sätt att förmedla ditt missnöje till honom, leta efter alternativ om hur du hanterar detta problem. Och här är en viktig punkt - förklara alltid varför något inte passar dig. Om detta bara är ditt infall kommer personen att uppfatta ditt beteende som passivt-aggressivt (till exempel "Du får mig att diska på kvällarna, när jag redan är trött, då tvingar jag dig att lägga dina strumpor där jag säger ! "). För en relation i ett par är det viktigt att önskningar är användbara för båda parter. Men det finns tillfällen då det är nödvändigt för personen själv, förklara sedan varför detta är viktigt för dig.

Steg 3. Ärligt talat erkänna för dig själv vad det är som irriterar dig. Du kan bli irriterad inte så mycket av skräpet som din man inte tog ut, som vad han gjorde igår. Låt mig ge dig ett exempel från en personlig relation - vi kämpade med en partner nästan hela veckan för att han gjorde mig kaffe i en smutsig mugg (jag rökte inte det, och det fanns skilsmässor på toppen). Faktum är att den här situationen var "det sista halmen" för mig, men det var svårt för mig att förklara för min partner att orsaken till min aggression inte alls var i den otvättade koppen, utan i otillräcklig uppmärksamhet på mig.

Så det är viktigt att förstå vad som är den verkliga orsaken till konflikten - vad är ditt ouppfyllda behov? Och oavsett vad det är, är denna önskan viktig för dig. Det här ögonblicket hjälper dig att vara ärligare mot dig själv, att inse att dina behov också är viktiga, oavsett hur konstiga de kan verka. Det händer också att konstiga behov måste förklaras för en annan person mer detaljerat.

Slutsats - dina passivt -aggressiva handlingar kan bero på att du inte helt förstår dina känslor och förbittringar. När du väl kan hantera dem blir allt mycket tydligare och mer begripligt, inklusive för din partner, om du förmedlar informationen till personen korrekt.

Steg # 4. Lura inte dig själv, blanda inte ihop konflikter. Att blanda konflikter kommer bara att fördjupa det underliggande problemet, och du kommer inte att kunna hantera vilka behov du lider av just nu. Din partner blir bara förvirrad och tror att du är en psykopat, en narcissist - eller vad som helst! Med andra ord är att slåss med ett barn en sak, men att anklaga sin far för försummelse är en helt annan sak. Tänk på varje situation som utlöste din ilska separat och diskutera det med personen som det är direkt relaterat till. Vilket annat ögonblick är viktigt här? Du borde ha ett behov av att verkligen komma ur konflikten och leva fredligt och vänligt, och inte provocera den andra till ilska, inte försöka bevisa för honom att han är dum, etc. Om du åtminstone har ett omedvetet behov av att bevisa det din partner har fel om något, gör dig ont ("Och nu, se hur du skadar mig!"), det här är en passiv-aggressiv form av beteende som framkallar ännu mer aggressivitet som svar.

Din primära uppgift är att lösa konflikten så att personen förstår dig och inte ber om ursäkt, inte känner skuld inför dig under halva sitt liv.

Steg # 5. Ge dig själv tid. Att inse att du är en passiv-aggressiv person, du tenderar att uppvisa detta beteende, är redan ett ganska stort steg, vilket kräver mycket energi. Följaktligen kommer du att behöva tid för att hitta din ljusa framtid efter att ha sett allt detta. Omedelbart kommer allt inte att fungera perfekt. Om det var möjligt skulle du ändra situationen på ett ögonblick, utan att studera psykologi och psykoterapi. Detta är dock ganska svårt och kräver ofta ackompanjemang av vissa människor, så ge dig själv tid, men var noga med att analysera (vad som inte fungerade och var, vad som kunde ha gjorts bättre), utan att skylla dig själv samtidigt, utan att skämmas - titta lite på situationen utifrån.

Steg 6. Öva på att uttrycka dina känslor. De sa så - det fungerade inte, de förstod dig inte; de sa så - personen var kränkt; upprepade det annorlunda, diskuterade denna situation med honom, förklarade. Lär dig att säga sanningen. Lär dig att vägra om du inte gillar något. Lär dig att tala om ditt missnöje om du verkligen är missnöjd. Lär dig att hålla med bara för att du är rädd att personen kommer att avvisa dig. Du kan bara träna i en säker miljö. Till exempel, berätta för säljaren vad du egentligen tycker - han ser bra ut, serverar bra, en av de bästsäljare, enligt din åsikt vill du komma till honom när du köper bröd etc. Skratta högt i filmerna, dansa kl. ett bröllop, som du vill och vill. Uttryck dig själv! Det viktigaste är att förstå dina känslor och förmågan att uttrycka dem korrekt. Detta är en direkt väg till att komma ur din passiv-aggressiva beteendemodell.