Mitt Kärleksfulla Och Milda Djur (manipulativt Våld I Relationer)

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Mitt söta och ömma odjur

(manipulativt våld i relationer)

Varför tror du, i sagan om Askungen, styvmor alltid bara skriker åt sin styvdotter? Kvinnan (som har döttrar som älskar henne) frågar inte, hon kräver av tjejen att uppfylla sina order, och visar aldrig inte bara kärlek utan även en varm attityd. Samtidigt är ingen förvånad över att Askungen gör allt inte bara för att göra, utan också utmärkt. Varför göra en ansträngning när ingen ens uppskattar det? Det är svårt att tillskriva detta hennes perfektionism, samvetsgrannhet och ansvarsfulla inställning till affärer eller till hennes vänliga hjärta, eftersom hennes styvmor uppriktigt plågar henne. Och ändå förblir allt detsamma. I det här fallet står vi också inför manipulation, där manipulatorn är en grym aggressor som spekulerar i sina offrens känslor (rädsla för förlust, ensamhet, kärlek, hängivenhet, vänskap, sök efter ett starkt beskyddare) och är kapabel till kontrollera offret, orsaka rädsla hos henne, undertrycka viljan … Det verkar, varför låta dig torteras - gå bort! Men detta kan vara mycket svårt att göra av flera skäl. För det första är offret för manipulatorn ofta den som av objektiva skäl kan han inte och kan inte stå upp för sig själv - en gammal man, ett barn, en hjälplös handikappad person, en person med psykiska störningar. För det andra befinner de sig ofta i en liknande position människor är snälla, sympatiska, redo att träffas halvvägs och undvika konflikter … Och för det tredje är offren för aggressorn de som inspirerande, inte självförtroende, inte självförsörjande, vet inte hur man säger "nej" och har svårt att definiera personliga gränser … Det bör genast noteras att två olika typer av aggression bör särskiljas:

1. Den första typen är en integrerad del av karaktären, en manifestation av ett känslomässigt lager, dikterat av ögonblicket, fysiskt tillstånd, inte avsett att förstöra en partner eller relation

2. Den andra typen - faktiskt manipulativ aggression, som är förknippat med depersonalisering, devalvering av partnern och förhållandet, uppfattas som ett medel, och inte som ett mål, och genomförs enbart i syfte att erhålla materiella eller psyko-emotionella fördelar för aggressorn.

Hur gör dom det?

Avvecklingen av en manipulativ situation fortsätter som regel enligt ett förutbestämt scenario och ser ut ungefär så här (det kan variera):

a) Spänning byggs upp i relationen (kan orsakas av en yttre faktor, inre konflikter, missförhållanden från partner-offer, misslyckande av partner-aggressor i något);

b) Den aggressiva partnern letar efter skäl för att släppa sitt missnöje och få psykologisk avslappning (fysisk ångest, att hålla fast vid ord och handlingar, provokation);

c) Det finns alltid en anledning (det kan vara vilken handling eller ord som helst som fungerar som en "trigger", trigger);

d) En konflikt (skandal, gräl) utvecklas, under vilket offret försöker behaga aggressorn, för att minska spänningen;

e) Angriparen ställer ett villkor (krav, ultimatum, anspråk);

f) Offret strävar efter att uppfylla de krav som ställs.

g) Trygghet fram till nästa spänningsmoment.

Angriparen har en mängd olika sätt att hålla sitt offer i konstant spänning och användning tekniker som främst är inriktade på den sensuella sidan av relationer … Mottagningar kan vara aktiv och passiv, det vill säga innehålla aktiva handlingar, ord och anmärkningar, eller uteslut handlingar och ord:

Ilska (vanligtvis tänkt, artificiellt stimulerad) riktad mot en partner direkt eller indirekt - Jag hatar dig! Du gjorde mig sur! Din idiot (idiot)! Vad jag blev trött på allt detta! Vad är det för människor runt omkring mig! Du kan inte hantera någon! Alla män är getter (kvinnor är dårar)! (Reaktion: Vi kommer inte att prata i denna ton. Jag gillar inte det här. Jag väntar tills du lugnar ner dig, sedan pratar vi, eller om det inte finns något sätt att säga ens detta måste du lämna rummet, gör det klart att du inte kommer att stödja detta spel i någon form)

· Hot, skrämsel, utpressning - Försök bara, jag tar dig ur marken! Kasta mig - jag kommer att begå självmord! Vem behöver dig så mycket, alla skrattar åt dig ändå! Ändra - jag kommer att döda dig! Om du argumenterar - jag tar bort barnen! Om du inte vill ha det på ett vänligt sätt kommer det att vara på ett dåligt sätt! Bättre att ge det själv, annars tar jag det med våld! Du kommer att dö utan mig! (Reaktion: den bästa reaktionen på utpressning och hot är ingen reaktion, likgiltighet. Om du är orolig för att hot kan genomföras, se till att din fysiska säkerhet inte låter dig bryta, försök att komma ur situationen så mycket som möjligt)

· Känslomässigt tryck (skuldkänslor, rädsla för förlust) - jag kommer att älska dig om / på ett villkor … Bara jag kan skydda dig från alla! Du kan inte arbeta - du klarar dig inte hemma heller! Du vet inte ens dina barns födelsedagar, vilken pappa är du! Allt är redan på mig, jag snurrar som en ekorre i ett hjul! En annan skulle ha lämnat för länge sedan på min plats! Du hittar alltid på allt! Det är allt ditt fel (a)! (Reaktion: du kan inte ge efter för press, titta på situationen konstruktivt. Om du tror att du gör allt i din makt, för sedan samtalet baserat på varandras bidrag, rationellt sönderdelning av båda parternas deltagande i relationen)

· Ignorera, tystnad - demonstrativ tystnad, undvikande av samtal och handlingar. (Reaktion: låt partnern pausa, komma till förnuft och erbjud sedan att diskutera situationen för att förstå att han inte är nöjd)

· Misstro, misstänksamhet - aggressorn väntar på ursäkter, förklaringar av orsakerna, debunkerar påståenden som presenteras för honom som "fakta", han snedvrider händelser, snedvrider vad som sägs i hans intressen (reaktion: gör inte ursäkter. Försök avslöja det bakomliggande motivet för din partner. Kanske vill han bara känna sig mer självsäker och skyddad)

· Fusk - Du har ingen aning om vad hon berättade om dig, det var hemskt! (hon sa inget speciellt, konversationen uppfanns helt av aggressorn för att lura offret, skapa falska idéer hos henne) Här är allt bara på mig och håller! Om inte för mig hade vi inget att leva på! Han gjorde mig, jag ville inte! Din mamma sa att hon inte ville träffa mig längre! (Mamma sa inte detta, men det är viktigt för aggressorn att stänga av offret från den vanliga kretsen, för att beröva honom stöd och stöd).

Förbi form manipulator-aggressor kan använda:

· Skrek, svordomar, svordomar - ökad intonation, uttrycksfullt ordförråd;

· Svara med en fråga på en fråga, demonstrativa förtydliganden och ifrågasättande;

· Sarkasm, avsiktlig ironi, retande;

· Universella uttalanden ("Alla kvinnor är dårar!")

Allmänna generaliseringar med hjälp av ord allt, allt, alltid, konstant, evigt, absolut, absolut …;

Negativ bedömning (du aldrig … du kan inte, du vill inte …);

Upprepningar och looping (märkbart, när konversationen går i en cirkel, talas ämnet på alla sätt, medan manipulatorns position inte förändras, han väntar på att du ska bli trött och godkänna alla hans villkor)

· Vaga formuleringar, tystnader, oklarheter för att skapa osäkerhet om åsikter, förvärra situationen (“ Tja, du vet själv hur allt var där, jag kommer inte att upprepa det, det är redan så svårt, särskilt eftersom nu allt kommer att bli helt annorlunda, som du förstår - Vad hände? Vem vet vad? Varför är det svårt? Hur blir det nu? Vad behöver du förstå?);

· Tårar, hysteri, imaginär sjukdom och många andra.

Försvar, försvar eller..?

Många deltagare i relationen med manipulatorn-aggressorn erkänner senare att de var som "inte i sig själva", "i en parallell värld", "i ett förändrat tillstånd", upplöst i relationer, förlorat sin vilja, sina egna begär, de meningen med livet. Detta antyder att relationen som byggts med en sådan person är destruktiv för individen, det vill säga destruktiv i huvudsak. Om du är säker på att allt är reversibelt, sätt dig ner vid förhandlingsbordet med din partner, annars måste du lämna en sådan relation där du förlorar dig själv.

I vilket fall som helst kan och bör man motstå manipulativt våld:

1. Visa din partner att du är medveten om hans spel och inte stöder dess fortsättning, håller inte med dess regler;

2. Konstruktiv förtroendefull dialog kan visa manipulatorn att det han försöker uppnå oärligt kan uppnås i ett öppet förhållande;

3. En rationell syn på situationen och sig själv, en tydlig förståelse av vanliga uppgifter hjälper till att undvika perversion av fakta, att undertrycka en manipulativ situation vid roten;

4. Behåll familj- och vänskapsband, eftersom ett av manipulatorns mål är att avskärma dig från omvärlden, att beröva stöd från vänner och släktingar;

5. Håll inte en allians med angriparen för barns skull, eftersom lögner, våld, utpressning, rädsla i familjen är destruktiva för barnets psyke;

6. Inse varför du förblir i en relation, där det finns en plats för känslomässigt övergrepp, som i dig själv behöver ompröva och inre arbete;

7. Bestäm de yttre och inre gränserna för vad som är tillåtet och följ strikt villkoren;

8. Håll dig till den ursprungligen utvecklade positionen, försvara dina egna principer, ändra inte din åsikt som en vädervinge för att behaga andra;

9. Var inte som en manipulator, försök att inte använda motmanipulation och hans tekniker, eftersom de fortfarande kommer att vända sig mot dig;

10. Du kan inte tolerera våld mot dig själv i någon form, så leta efter ett sätt att ändra förhållandet om det uppstår våld i dem. Kom ihåg att våld inte är normen

Det är svårt att leva om man inte först är bekant med sig själv. Genom att lära känna oss själva blir vi starkare och mer medvetna. Känn därför, älska, ta hand om dig och acceptera dig själv!

(Artikeln skrevs tillsammans med en kollega och kära vän Vera Shutova).