Bli Av Med Matberoende. Personlig Erfarenhet

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag var beroende. Jag var beroende av mat. Inte längre. Och nu jobbar jag själv med ätstörningar.

Jag har alltid älskat att äta och har aldrig varit mager, även om jag inte var särskilt fet heller. Ett vanligt fylligt barn. Som barn var mat en källa till nöje för mig och det hände att jag ibland åt för mycket för att få mer nöje.

Från åtta års ålder började jag känna mig fet och generellt enorm. Även om jag i verkligheten bara var lång och lite överviktig. Jag kommer inte ihåg något specifikt, men jag började säkert inte plötsligt tänka på mig själv så, troligen blev jag retad, som barn brukar göra. Kanske var det bara några få gånger, men de gjorde intryck, även om de raderades från minnet.

Inom kroppsundervisningen var jag alltid den första i flickorna, och eftersom pojkar i den här åldern är mindre än flickor var jag den största i klassen. Att bygga inom idrott var ett svårt test för mig, jag ville alltid krympa på något sätt, jag slank och krympt för att ta mindre plats i utrymmet.

Då förstod jag inte sambandet mellan mat och vikt. Jag ville bara vara mindre, men jag visste inte att man kan bli tunnare om man äter mindre.

Vid ungefär 15 års ålder började jag förstå att vikt är förknippat med mat och att om du äter mindre kan du gå ner i vikt. Och hon närmade sig detta radikalt. Jag försökte bara att inte äta nästan vad som helst. Jag tillbringade 10 dagar med att äta tomater och gick ner 5 kg. Och min vikt med en tillväxt på 178 cm, 70 kg (åh, skräck!) Blev 65, vilket enligt min mening fortfarande inte var tillräckligt, fast lite bättre.

Och från det ögonblicket började allt. Mitt liv förvandlades till en rad begränsningar och störningar. Jag uppfattade mat som den värsta fienden som du behöver hålla dig borta från. Och jag höll på med all kraft, men eftersom kroppen fortfarande behöver mat åtminstone ibland, då och då bröt jag ihop och då kunde jag äta en kastrull med pasta eller en hel bakplåt med pizza. Efter det var jag väldigt arg på mig själv och kände mig skyldig. Jag lärde mig att du kan framkalla kräkningar och bli av med maten du har ätit. Lyckligtvis lyckades jag inte, annars är jag säker på att jag skulle ha fastnat för det. Men istället tänkte jag dricka ett laxermedel. Effekten var enligt min mening inte tillräcklig för att kompensera för det jag hade ätit, men åtminstone något.

När jag fick ett jobb och var glad att jag skulle vara där hela dagen, långt ifrån mat och ingenting hotade mig. Och i vilken fasa kom jag när jag den första arbetsdagen stolt fick besked om att de tog med gratis luncher till sitt kontor för alla. I allmänhet arbetade jag inte där.

Jag slutade oroa mig för min längd och blev till och med stolt över honom efter att jag avslutat min utbildning på en modellbyrå. Min höjd visar sig vara perfekt och många tjejer avundade mig för att de inte nådde ett par centimeter. Sedan lyckades jag gå ner ytterligare 5 kg och jag vägde 60. Men när jag blev uttagen till huvudlaget var jag inte med i det, varför tror du? För jag är tjock! Sant, även här insåg jag att detta redan var nonsens. Vikten på 60 kg var bra för mig och här ansåg jag mig inte fet. Men denna vikt måste bibehållas och jag visste inget annat sätt att göra det än att undvika mat. Under de följande åren varierade min vikt från 65 till 63 kg, jag kunde fortfarande inte uppnå min "ideala" vikt på 60 kg och ansåg mig själv tjock.

Vid 26 års ålder bestämde jag mig för att i allmänhet är 65 kg normalt och du ska inte tortera dig själv så. Dessutom mådde jag ett par gånger av laxermedlet så att det verkade som om jag skulle dö. Men jag visste inte hur jag skulle äta rätt. Jag slutade begränsa mig, men jag slutade inte äta för mycket. Och hon återhämtade sig snabbt. Då försökte jag regelbundet gå på diet och återvände sedan till maten "slumpmässigt". Jag började få perioder med okontrollerat matintag. När jag kände mig särskilt avskräckt började jag äta och, precis som i en trance, konsumerade jag en enorm mängd mat. Så jag gick från bulimi till binge eating disorder. Men då kunde jag inte sådana ord, visste inte att jag hade en ätstörning, vilket är en allvarlig sjukdom tillsammans med alkoholism och drogberoende. Jag trodde att jag bara behövde ta mig samman och börja äta "rätt". Det stämmer - det var naturligtvis mest gräs och kycklingbröst. Ibland lyckades jag "ta mig ihop" i flera dagar, men då förstod jag inte själv hur, men jag fann mig själv redan äta golvet i kylskåpet.

Nu är jag helt fri från matberoende. Det var en svår och inte alltid rak väg. Och huvuddelen av arbetet var arbetet med medvetenhet och upplevelse av deras känslor. Jag insåg att hetsätningsattacker inträffar när jag hade hårda känslor som jag inte ville erkänna för mitt medvetande. Jag ville inte lägga märke till dem och leva, eftersom de var för smärtsamma för mig. När jag lärde mig att acceptera och leva mina känslor försvann behovet av anfall av överätning, men vanan att äta i ryck kvarstod när det var tjockt eller tomt. Och sedan arbetade jag med det på samma sätt. Jag lämnade idén om snabb viktminskning och fokuserade på att bli av med missbruk, på hur man kan bli av med övermål. Det är viktigt att inse denna onda cirkel, hur restriktioner leder till haverier. Därför kan du inte begränsa dig själv, men det betyder inte att du behöver äta allt. Jag lärde mig att lyssna på min kropp, att äta när jag vill och vad jag vill. I början var det inte lätt, gamla vanor var djupa. Men denna period med att bryta gamla vanor var förvånansvärt kort. Och det blev kortvarigt eftersom huvudorsaken till tvångsmässig överätning, utan att veta hur man hanterar dina känslor, redan hade eliminerats. Och då fanns det redan stunder, kan man säga teknisk. En viktig roll under denna period spelades också av arbete med en terapeut, där jag talade om de känslor som uppstod hos mig, mina svårigheter och misslyckanden.

Och så kom det ögonblick då jag plötsligt insåg att jag var ledig. I de situationer som tidigare orsakade tankar om mat slutade de uppstå. Jag pratar om lusten att komma och bli full, och inte om den vanliga friska hungerkänslan. Jag, som tidigare, älskar att äta och jag har vanligtvis god aptit, jag äter vad jag vill, men precis allt jag vill och hur mycket jag vill, och inte allt. Jag har aldrig haft binge eating -attacker igen. Jag gav avsiktligt upp tanken på att gå ner i vikt snabbt, eftersom det här framkallar begränsningar, och restriktioner, som ni vet, framkallar sammanbrott senare. Men ändå har jag gått ner i vikt, fast inte så mycket än så länge.

Som vanligt är det svårt att helt förstå situationens fasa när du är inne i den. Och först efter att ha kommit ur situationen och tittat tillbaka kan du fullt ut förstå det. När jag ser tillbaka nu förstår jag hur svårt och onormalt mitt liv med missbruk var. Och varje gång jag kommer ihåg detta känner jag en enorm lättnad över att det nu inte är så. Men också en liten sorg att jag led av detta i så många år, men om jag hade bett om hjälp tidigare hade jag kunnat leva lyckligt fler år av mitt liv.