Jag Vet, Men Jag Gör Ingenting

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Mannen kom med en begäran:

Jag förändrar ingenting i mitt liv.

Det finns idéer för var man ska utvecklas, det finns förmågor som jag skulle kunna tjäna bra pengar på, det finns en miljö för kommunikation med mer framgångsrika människor som lockar.

Men jag gör ingenting. Jag vill hantera detta tillstånd."

Klienten har anständiga skulder, har skyldigheter att hjälpa sina barn (skild från sin fru och lever separat).

Jobbar som taxichaufför. Intäkterna räcker knappt till för att leva på och betala av skulder.

Han kommunicerar med människor från nätverksverksamheten, studier, denna riktning lockar, det finns till och med en mentor som hjälper till. Klienten noterar sina naturliga förmågor - förmågan att kommunicera, prata om en produkt etc.

Så, klienten vet VAR VILL utvecklas, men GÖR INTE det. Vi letar efter skäl.

Jag kontrollerar tillståndet: det hände vid ett visst ögonblick, rullar i vågor eller konstant.

Detta tillstånd att "göra ingenting" har varit ett kroniskt tillstånd under lång tid.

Vi skisserar staten: det finns inga åtgärder för att ändra situationen, det finns bara tillräckligt med pengar för att minimera livet, och sedan spenderas de på skulder och på barn. Vi börjar med att leta efter sekundära fördelar.

Jag ställer sådana här frågor: "Om en sådan stat var till nytta för dig, vad kan det vara?"

Kunden nämner sådana fördelar:

1.”Jag vill koppla av. Ligga i sängen. Läs, titta på en film, etc."

Jag letar efter essensen som klienten ännu inte inser. I detaljerna i beskrivningen visas temat "gör vad jag vill". Det betyder att klienten vanligtvis gör det han INTE VILL. Han arbetar och lever i allmänhet - för att betala av skulder osv.

Slutsatsen: lev för dig själv.

Jag noterar för mig själv att klienten har formulerat - detta är inte en sekundär fördel, utan ett naturligt behov som letar efter sitt eget sätt att implementera.

Av någon anledning, i klientens psykologi, finns det en blockering av det naturliga livet för en själv. Och därför hittades det enda alternativet där han tillåter sig att "leva för sig själv": exakt vid de tillfällen då den månatliga betalningen av en del av skulden betalas och andra skyldigheter tillfälligt uppfylls - då kan du ligga och göra ditt enkla önskningar. Resten av tiden arbetar klienten. Arbeta enligt ett gratis schema.

Det finns en sväng - eller utnyttjas för att arbeta eller hemma "göra ingenting". Det finns ingen mellanväg. Det finns bara två alternativ.

Jag markerar denna punkt på ett papper, vi gräver inte i djupet av frågan ännu, vi letar efter andra fördelar.

2. K:”Jag tar inte ansvar. Om du byter jobb för ett nytt, gå till försäljning.

Det finns ett stort ansvar i detta. Du måste aktivt uppmärksamma dig själv, du måste agitera din produkt, intresse. Ingripa i människors liv. Och det här är läskigt."

Det finns många olika rädslor i samband med att manifestera sig, interagera med människor - och därför finns det undvikande.

Varsågod.

3. K: “Bekväma. Själva ångret över mig själv. Du kan sitta och tycka synd om dig själv. Även andra ångrar det, det är trevligt.

Vissa känner också igen min historia och säger att "ja, det är inte lätt för dig, det är mycket svårare för dig än för oss". Fåfänga".

Klienten får någon form av känslomässig bonus från personlig självömkan, och får också en sådan bonus som stolthet från det faktum att han har ett så svårt liv, och han kommer på något sätt ur det.

Jag markerar denna punkt och går vidare.

Här tänker klienten länge och andra alternativ har ännu inte hittats.

Sedan går vi från andra sidan - vi letar efter det negativa, som ligger i VERKLIGHETEN AV SYFTE.

Jag ställer frågan:”Tänk dig att du redan har bytt jobb för det du ville ha, att du redan har börjat arbeta.

Vad är det som är så dåligt / skrämmande / obehagligt med det?"

Klienten tänker, föreställer sig och svarar omedelbart:”Jag kommer att bli mer framgångsrik. Vi måste resa till olika länder, allt är okänt.

Vi måste åka till okända städer, många saker att göra från grunden.

Vi måste aktivt kommunicera med människor. Vi måste samla hallarna.

Vi måste göra det här.”

Så det valda målet, som man vill nå, är förknippat med en storskalig förändring av sig själv: för att arbeta i denna riktning är det nödvändigt att kraftigt förändras som person. Det är svårt fysiskt, svårt psykiskt, du kommer att behöva övervinna många rädslor. Det är som "direkt från fladdermusen", uppgiften är objektivt svår. Därför är det naturligtvis på nivå med känslor som en enorm tyngd.

Dessutom skulle han inte göra det av sin egen önskan - hela förslaget kommer med konstruktionen "måste" eller "måste". Han kommer att behöva. Han är bunden. I en sådan design kommer motivationen att vara nära noll.

Jag markerar poängen, gå vidare.

I den sista punkten som hittades är ett viktigt faktum att uppgiften verkligen är storskalig och svår att utföra.

Men klienten kan välja ett annat jobb, där han inte behöver ändra sig själv i åratal, utan för att uppnå framgång - från det utvecklingsläge som är vid den givna tiden. Men det gjorde jag inte.

Det betyder att det finns något annat som blockerar bytet av jobb till ett högre betalt.

Jag söker efter framgång, skisserar ett alternativ där det inte finns något behov av att radikalt förändras som person:”Låt oss föreställa oss att du har en chans och du fick ett jobb från en vanlig taxi i en elitaxi, allt är detsamma, men inkomsten är 2-3 gånger mer”… Vad händer då?

Även här är kunden inte nöjd. Rösten är undertryckt.

K:”Jo, du måste fortfarande betala tillbaka lån. Då ringer en annan exhustru med jämna mellanrum och säger att barnet behöver det här och det här, du är en pappa. Och detta måste också ges."

Jag simulerar framgång ännu mer: "Om inkomsterna direkt ökar mycket mer - 10 gånger från nuvarande tillstånd och frågan om skulder och förpliktelser för barnet kommer att stängas, vad då?"

Klienten är viss. Han funderar ett tag och säger sedan bittert: "När det finns gratis pengar, då … jag vet inte ens hur jag ska spendera på mig själv!"

Det visar sig att även med gratis pengar vet kunden inte var han ska spendera dem (på vad) och hur han ska spendera dem. Jag noterar att klientens personliga önskningar undertrycks mycket starkt. De är så undertryckta att den simulerade situationen med materiell rikedom orsakar många obehagliga känslor, känslor och tillstånd.

Jag kontrollerar hur han, även med sådana deprimerade tillstånd, lyckades tjäna åtminstone genomsnittliga pengar:”Hur levde du hela tiden? Var kom energin ifrån för att göra något, gå till jobbet, tjäna pengar?"

Enligt klientens svar visar det sig att motivationspunkten är utanför. Han bodde med sin fru - arbetade för familjen.

Nu, efter skilsmässan, har yttre motivation förändrats från konstant till periodisk: den mobiliserades från "NADO" i de stunderna:

- När det är dags att betala av en del av lånet;

- När min fru ringde och sa: "du är en pappa" behöver barnen "det här".

Så fort han ger människor vad han MÅSTE faller han omedelbart i en långvarig passiv vila, fungerar inte förrän han dras igen.

Jag noterar för mig själv att detta är en begäran om långvarig psykoterapi - att återställa gränser, väcka dina önskningar, lära dig att leva för dig själv, njuta av förverkligandet av dina intressen och behov.

En halvtimme gick. Jag frågar klienten:”Här har vi grävt fram fem områden: anledningarna som ger en sådan konsekvens, att det inte finns energi att förändra något i livet, det finns ingen motivation att växa, jag vill ta en paus från allt, för att ligg ner.

Vilka av de hittade frågorna kommer vi att fördjupa oss i och kommer att arbeta med honom till slutet av sessionen?"

Klienten väljer först det sista alternativet. Jag förtydligar att detta är en begäran om psykoterapi, och det kommer att ta en viss tid - 6-8 sessioner eller mer. Att arbeta med självkänsla, gränser, självidentifiering, förslag etc., detta är ett viktigt jobb och förr eller senare är det mycket önskvärt att göra det, eftersom det påverkar hela livet. Detta är ett långsiktigt arbete, det vill säga att resultaten i verkliga livet kommer att bli först efter ett par månader.

Klienten säger att han knappt samlat in pengar för en session. Och därför är det bättre att börja med något enklare först, vilket kommer att ge en förändring av det nuvarande tillståndet inom en snar framtid.

Vi tar ett av de hittade föremålen i arbete. Självömkan.

Jag förtydligar vad denna "självömkan" är, hur det händer. Just nu tittar jag noga på klienten - hans gester, ansiktsuttryck, tillstånd.

K: "När jag mår dåligt sitter jag och tycker synd om mig själv … det blir lättare."

Som psykolog vet jag att medlidande i själen inte kan vara lättare på något sätt, vilket innebär att medlidande är sammanflätat med något annat, känslomässigt trevligt.

Jag ställer frågor som: "Varför exakt blir det lättare för dig?"

Klienten säger att jag älskar mig själv då. Och när han uttalar sig själv inser han att han "klämde" och "kärleken" är oskiljaktiga, det finns ett likhetstecken mellan dem. Ångrar = betyder kärlek.

Det första paketet hittades. Vi letar efter fler buntar av medlidande.

Eftersom medlidande hela tiden lyser genom livet betyder det att det saknas något från det som du vill ta emot. Något annat än kärlek.

Jag frågar om klienten:”Har du förmågan att tycka synd om andra? Och i så fall, hur ofta.”

Det visar sig - ja, han ångrar hela tiden andra. Till exempel din nuvarande flickvän.

Här synd = kärlek, fortfarande pressad = omsorg och uppmärksamhet.

Och han förväntar sig av henne samma inställning till sig själv. Inom psykologi kallas detta en projektionsmekanism - när en person försöker ge till en annan vad han själv vill ta emot.

Det finns vissa ouppfyllda grundläggande mänskliga behov som är sammanflätade i form med medlidande.

För att få detta till medvetenhetsnivån - jag ställer ett antal frågor och ger lite teori om horisontella och vertikala relationer. De första är vänner, bekanta, fru, människor.

Vertikal är något som är en nivå högre eller lägre. Föräldrar, morföräldrar eller barn.

Eftersom klienten ger sin flickvän medlidande (flickan är på samma nivå som honom), då fick han inte det i barndomen. Jag frågar och kontrollerar - är det så?

Ja, klientens mor var avlägsen, kall, och i barndomen var det en mycket stark brist på känslomässig värme, och detta ofyllda kärl av behov fylldes aldrig och vill fortfarande bli fyllt.

Som barn saknade han uppmärksamhet, tillgivenhet, omsorg. Mamma i det vanliga livet gav inte känslomässig värme. Och denna värme är direkt avgörande för barnet. Och för att få det söker varje barn en väg ut: ett sätt att få det.

Klienten kunde få åtminstone delvis känslomässig vård och uppmärksamhet från sin mamma BARA I SITUATIONEN när hon KRÄVDE HON FÖR NÅGOT.

Hon ångrade de ögonblick då han mådde dåligt - det vill säga i misslyckande stunder.

Klienten behövde verkligen inte synd, utan uppmärksamhet och känslomässig omsorg, och han kunde bara få detta genom medlidande. Under resten av hans liv ignorerade hans mamma honom känslomässigt. Det fanns bara yttre fysisk oro - så att han inte var hungrig osv.

Från barndomen är klienten van vid att få uppmärksamhet, omsorg, kärlek - bara genom medlidande.

Uppmärksamhet, omtanke är grundläggande mänskliga behov. Det finns en naturlig önskan att kompensera för bristen, men huvudsaken är att denna ersättning följer ett mönster som kommer från barndomen (genom medlidande).

Så behoven är tydliga.

Nu är det viktigt att skilja "uppmärksamhet, omsorg, kärlek" från "medlidande". För dessa är olika energier.

De kan erhållas på ett enklare sätt, direkt, och inte genom medlidande.

Klienten, som tycker synd om sig själv och letar efter medlidande från andra, vill i huvudsak ha en viss uppmärksamhet.

Detta är hans behov, som inte fullt ut förverkligas. De där. människor KAN ångra det, men ge aldrig det NÖDVÄNDIGT OBSERVERA till det. Och därför kan den inre hungern inte tillfredsställas.

Så, den undermedvetna processen drogs till medvetandet. Jag förstår detta väl, och klienten har precis börjat inse vad han verkligen behöver. Och först efter att han insåg att han kommer att kunna ta emot kärlek / omsorg från en tjej och andra människor på ett direkt sätt.

Så, gänget "stickande = kärlek" är väldigt starkt.

Därför ägnade vi lite tid åt att krossa den här mallen lagrad i det undermedvetna: vi lärde oss var den kom ifrån - från min mor, som det är vanligt i familjen, i själva verket är detta en accepterad form av kärleksuttryck.

Jag ställer frågor om vidgningen av synen:”Är det alltid så? När de tycker synd om dig, älskar de dig?"

Det visar sig att nej.

Det finns ett antal situationer där klienten kände sig väldigt obehaglig.

Till exempel när de ser honom som svag och påpekar vissa egenskaper, även om klienten vet att han i dessa egenskaper bara är stark.

I sådana situationer fastnade den andra personen för honom - orsakar ilska hos den som tycker synd om honom. Sådan synd är inte trevligt och onödigt.

Jag frågar klienten:”I dessa situationer, när de ser på dig med medlidande. Vad tycker du - varför gör en person detta i förhållande till dig?"

K:”Den personen hävdar alltså sig själv. Som om han är så cool. Han är lite längre."

”Tycker han synd om dig av kärlek? Av oro?"

K:”Nej. Han gör det av överlägsenhet."

Och klienten vill naturligtvis inte se detta.

Komprimerad i ett horisontellt förhållande (peer-to-peer) gjorde det klart-i det här exemplet finns det definitivt ingen kärlek i medlidande. Det finns överlägsenhet, självbekräftelse på andras bekostnad.

Länken synd = kärlek / omsorg börjar sakta lossna. Låt oss fortsätta.

Jag säger till klienten att det är viktigt att inse att känslor och handlingar är olika saker. Samma handlingar kan göras från olika motiv och känslor.

Till exempel att hjälpa någon av skam, av förakt, av beundran, av intresse, av rädsla osv.

Klienten har en fråga:”Jag tycker synd om min flickvän, jag tar hand om henne. Det här är bra?"

Så, peer-to-peer-relation. Jag har arbetat inom psykologi i många år och har lärt mig teorin väl: "medlidande i en peer-to-peer-relation är alltid förknippad med en känsla av överlägsenhet."

Betyder:

- eller kunden inte inser att han för närvarande behandlar sin flickvän som en pappa (som en dotter), - eller finns det någon form av överlägsenhet

- eller denna oro inte är synd.

Att känna till teorin, även om jag berättar det för klienten, kommer inte att ge honom någonting. Jag tror på det, det har testats för mig genom praktiken, och klienten har en koppling "synd = oro", än så länge tror han på det.

Vi kontrollerar vad som är i verkligheten.

Beskriv ett specifikt fall med en ny tjej.

K:”Hon åkte till jobbet igår morse. Jag tog hand om henne - jag sa åt henne att ta ett paraply."

Jag frågar: "Vad skulle hända om du inte sa till henne att ta ett paraply?"

K: "Det kunde ha regnat och det skulle ha blivit blött."

Jag frågar: "Och hur skulle det vara för dig - är hon våt?"

Klienten svarar omedelbart:”Jag skulle skylla på mig själv att hon mådde dåligt, men jag visste att det kunde regna, men jag sa inte till henne.”

Jag förtydligar: "Är det typiskt för dig att skylla dig själv för vad som händer med andra?"

K: "Ja."

Skuld är en obehaglig känsla. Och därför utför en person som regel åtgärder för att inte av misstag aktivera den. Detta är ett slags självförsvar mot skuld.

För att sammanfatta vad som hände: "I det här fallet tog du hand om tjejen av skuld, synd har inget att göra med det."

Klienten tänker efter. Synd är inte lika med oro. Omsorg är inte lika med synd.

Synd är inte lika med kärlek. Kärlek är inte lika med medlidande. Det här är två olika saker.

I ytterligare några exempel på exempel vrider vi synd från olika vinklar.

Vår tid rinner ut.

Sammanfattning av sessionen.

Jag säger till klienten att medlidande åsidosätter utvecklingen av en framgångsrik vuxen man.

Det faktum att hans mentor från nätverksbranschen är en äldre kvinna tyder på att klienten letar efter en mamma i henne, eller rättare sagt, den energi av uppmärksamhet som han inte fick från sin mor i barndomen.

Det här är grundläggande behov, och det är viktigt att få dem vidare.

Men medan klienten försöker få dem i en sons roll, kommer han inte att växa.

För att få medlidande måste du känna dig svag, försvarslös, kräver omsorg.

Det är viktigt att förstå att han faktiskt inte behöver medlidande, utan uppmärksamhet, känslomässig värme och omsorg. Allt detta kan erhållas i en vuxenställning. I ett lika man-hustru förhållande.

Lita på din svaghet i dig själv - naturligtvis kommer det inte att finnas några handlingar, det kommer att finnas en önskan att göra ingenting.

Jag ger klienten ett läxuppdrag: att reflektera över ämnet medlidande, att titta närmare på livet och handlingarna, för att i mitt undermedvetna slutligen separera länken”pressad = kärlek = omsorg”.

Vid det här laget sa vi adjö.

Frågan om självömkan för sig själv och sökandet efter medlidande hos andra för att ta emot känslomässig värme förverkligas och har redan påbörjat sin förändringsprocess.

Kanske kommer klienten att fortsätta klara sig själv, det är möjligt att ytterligare en session kommer att behövas för att arbeta igenom detta så välbekanta förankrade tillstånd.

Vad mer hakade du på under sessionen, men hade inte tid att arbeta?

En viktig markör för ett visst livsscenario som leder till lidande är att klienten är stolta över att ha en svår situation.

”Jag har ett så svårt liv. Det är svårt för mig. Andra erkänner det. Jag är glad att höra det från dem. Men jag är inte trasig, jag håller fast."

Det finns en viss undermedveten tro (ännu inte hittad), vars essens kan beskrivas som "lidande, befinner sig i en svår situation - något coolt".

Detta scenario existerar i det undermedvetna, och medan det existerar kommer klienten omedvetet att locka lidande till sitt liv för att få emotionella bonusar: stolthet, passion, överlägsenhet.

Naturligtvis kan detsamma uppnås inte genom lidande. Men detta är ett separat ämne.

Frågor "att leva för dig själv", rädsla för misslyckande, rädsla för självmanifestation, blockerade personliga begär-allt detta är psykologiska hinder på vägen till ett lyckligt liv, en framgångsrik mans liv, självförtroende och kan skapa materiell rikedom.

Klienten och jag måste fortfarande arbeta med ett antal sessioner.

- -

Om du är mogen att förändra ditt liv, bli mer framgångsrik, starkare, mer självsäker, förlita dig på dina styrkor - sök professionell hjälp.