"Otacksamma Barn" Eller Tomt Boets Syndrom

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det är svårt att dra människor ur det förflutna, detta är inte alltid nödvändigt, men allt oftare på psykologernas kontor för alla "bekännelser" - från gestaltister till psykoanalytiker - det sitter vuxna barn i föräldrarbo, tätt bunden med ankarets kedja

Den som tror att det inte finns någon anledning att vara ledsen över det har aldrig varit tyngd av en barnlig eller barnslig plikt som inte har med tacksamhet att göra. Tacksamhet är inledningsvis en tvetydig sak, för om du väntar på det är detta inte tacksamhet, utan ett specifikt varuutbyte, vilket innebär att värdet av sådan tacksamhet reduceras till noll. Men människor föredrar oftast varubyte, utan att ens tänka på hur lätt och naturligt de går med på det. Men detta utbyte kom inte överens om av båda parter, eftersom en av parterna är ett barn som verkligen inte frågades före födseln om han var redo att ta detta beryktade glas vatten till sin förälder på sin dödsbädd

Naturligtvis drömmer alla föräldrar i hemlighet om att omges av framgångsrika barn i ålderdom, som vid det första samtalet, suckar, viftar med handen, är redo att vara tacksamma, trevliga, hjälpsamma. Ja, alla kan inte behandla ett barn som en gäst i huset: väx upp och släpp taget. Men tack och lov, världen består till största delen av ganska adekvata, mogna, oberoende människor.

Och ändå är kostnaden för frågan tillräckligt hög för att starta en konversation om plikt mot föräldrar och neuroser som är förknippade med den.

Först lite om problemets historia. Om du försöker studera en traditionell familj för 200–300 år sedan visar det sig att priset på ett barns liv var så lågt att det var helt enkelt en nödvändig att ha ett barn”för dig själv”. Dessutom var pensionsinstitutionen praktiskt taget frånvarande, och den mest pålitliga "pensionen" i ålderdom (och den kom mycket tidigare än den nuvarande pensionsåldern) var barn, av vilka det var sju i familjen i butikerna, för pålitlighet. I allmänhet måste vi hylla det traditionella sättet att leva - ansvaret mellan barnen var helt fördelat. Dessa rolltraditioner återspeglas i sagorna för nästan alla människor i världen: "Den äldste var smart, mellansonen var så och så, den yngste var en dåre." Det vill säga, det hände så att den äldsta sonen (eller den smartaste) kunde stå utanför familjen, göra karriär, gå "in i folket", den mellersta och alla som följer honom - eftersom kortet kommer att falla, men en av avkomman är som regel den yngsta, bodde i sin fars hus. Konstigt nog var det ofta per definition det mest "dumma", men också det mest tillgiven och flexibla barnet, ett sådant barn borde inte ha försökt göra karriär, springa från föräldrahemmet, eftersom han till en början inte kunde klara sig utan föräldrar antingen. Det var han som var "pensionen" för föräldrarna. Hans uppgifter var sedan att ta hand om dem, att vara med dem, att ta hand om det behövs - att få dem och deras dagliga bröd. Bröd, som bokstavligen kan vara åkermark och en grönsaksträdgård vid stugan eller en butik och verkstad hemma hos föräldern. Om han gifter sig var hans fru skyldig att dela detta öde. Med en hög födelsetal var det inte svårt att välja, och även tidig spädbarnsdödlighet bröt inte så mycket.

Med pensionens tillkomst som en separat institution har allt förändrats avsevärt. Förresten, sociologer förklarar ofta fallet i födelsetalen i Europa just med närvaron av pension, för vad är poängen med att höja och mata en person så att de senare kan släppa taget och inte få utdelning i form av vård och kvalitetsvård. Sådan vård i civiliserade länder kan helt enkelt köpas för pengar. Och att uppfostra barn är inget lätt jobb. I vårt land, där kvaliteten på pensionerna inte uppfyller förväntningarna och inte täcker kostnaderna, är situationen densamma, även om antalet barn i familjer under de senaste 100 åren har minskat betydligt.

Med fallet i födelsetalen började allt se annorlunda ut. Värdet på barnet, som nu måste klara alla uppgifter - att vara både utanför och inom familjen, att lämna, men hinna ta hand om - har vuxit till gränsen för neurotiskt beroende hos föräldrarna. Rädslan för att vara i ålderdom utan det beryktade glaset med vatten blev så påträngande att föräldrar i panik började leta efter de mest pålitliga sätten att introducera barn i omvänd beroende och de kom på ett namn för detta - "tacksamhet", även om Det är faktiskt en djupt öm skuldkänsla.

Föräldern "arbetar" med denna skuldkänsla länge och hårt. Till att börja med är det bättre att vårda det i dig själv, för annars blir det inget att dela. Mödrar som har bestämt sig för att uppfostra ett barn, så att säga "för sig själva", är särskilt nitiska. Formeln för "att hålla en man" eller för "att ta bort en man från en annan familj" fungerar också. Men även om det inte är möjligt att behålla en man som barn, så slås det problemfria mantrat "jag uppfostrade dig ensam, gjorde allt för dig, levde bara för dig" och tilläggsmantrat "alla män är jävlar" automatiskt, vilket ger en speciell areola av lidande till en kvinnas utseende. Är det någon tvekan om att allt detta är så långt och ihållande sänds till barnet att han helt enkelt är skyldig att känna sig skyldig för sin olämpliga födelse och det enda sättet han kan lösa denna skuld, så bara kärleksfull (dotter) kärlek, hängivenhet och omkring- närvaron dygnet runt någonstans i närheten …

Det händer att till en början förenar utseendet på ett räddande barn verkligen föräldrarna i en impuls att växa och utbilda. Men det finns också en fallgrop här. Det visar sig att makarna är så rädda att förlora denna gemensamma nämnare, utan att ha några andra förenande principer, förutom barnet, för att de inte heller släpper det vuxna barnet, för utan honom har en sådan familj inget gemensamt. Detta fenomen kallas det tomma boets syndrom, när föräldrafamiljen bryter ihop efter att de vuxna barnen lämnat sitt hem. Faktum är att detta alltid händer i familjer där äktenskapet ursprungligen var ett missförhållande, där man och fru är människor från familjer med helt olika nivåer av intellektuell utveckling och materiell rikedom, med olika traditioner, livssyn och fritid. Och den yttersta uppgiften i en sådan familj är att lämna barnet ungt, domesticerat, svagt och underdånigt, så att han i denna form kan bli en garanti för att föräldrarnas ålderdom inte kommer att vara ensam.

Sådana familjer hamnar som regel inte på ett psykologkontor av egen vilja. Vanligtvis "leds de av handen" av bekymrade släktingar, bekanta och vänner. Hela denna anpassning är tydligt synlig för en rimlig person utifrån, men från insidan ser ett sådant förhållande för alla ut som vördnadsfull kärlek till föräldrar, som väl inte kan censureras av samhället, utan snarare är ett föremål för avund: "Vad en omtänksam son Petrovna har - allt är med min mamma, allt till huset, allt till huset! Och min idiot gifte sig och glömde sin väg hem! Otacksam!"

Vad gör att du kan behålla ett barn som har vuxit upp, men inte har lämnat sin fars hus, nära honom?

Hjälplöshet. Från tidig barndom får barnet konsekvent att han inte kan göra någonting och uppnå sig själv, att han är hjälplös, inte behövs av någon utom hans föräldrar, och i allmänhet kommer han inte att klara sitt liv på egen hand. Allt, från att knyta skosnören till att välja yrke, kommer hans föräldrar att göra bättre för honom, och hans uppgift är att lyda viljan hos dem som vet vad som är bäst för honom. Favorit föräldrakul - överdrift av omvärldens fara och överdrift av socialiseringsproblem.

Om barnet, även under tonåren, inte lyckades göra uppror, gå igenom sin initieringsväg och äta en hård navelsträng, så blir chansen till självständighet mindre och mindre. Det har också varit övervuxna "tonåringar" i min praxis, men ett så sent uppror liknar "vattkoppor" vid 30 års ålder: det är svårt och med konsekvenser, och upproret ser väldigt oattraktivt ut - även om excentriska vuxna når sociala höjder, men inte för ofta.

Skuld. Skuld är hörnstenen i varje "mammas son" oavsett kön. Skuld riktas på olika sätt. Till exempel skuld för deras olämplighet, sjuklighet, klumpiga, dumhet och, som ett resultat, besvär för föräldrar genom deras existens, utseende, sjukdom. Men det finns också skuld för det faktum att föräldrarna själva blir sjuka och lider, medan de ingjuter i barnet att, säger de, om det inte vore för honom, då hade livet blivit annorlunda. Det finns så många barn på psykologernas kontor som tar på sig den outhärdliga ansvaret för föräldrarnas skilsmässor och misslyckade öden!

Rädsla. Att skrämma ett barn är lika enkelt som att pilla päron. Och hantera de rädda som du vill: om du vill - skrämma fortfarande, om du vill - skydda och bli en hjälte -räddare. Då blir det inget pris för dig som förälder. Och trots allt kan detta pågå för alltid, bara hinna byta rädsla som kläder, beroende på ålder och lämpligheten av psykologiska försvar. Total rädsla undertrycker som regel intellektet, vilket innebär att barnet kommer att sluta tänka och inte kommer att hitta en väg ut ur denna dödläge. Låt honom vara rädd till exempel för att hans mamma ska lämna, dö, ge honom till ett barnhem … Vart tar han vägen från sin mamma så? Arsenalen för medel kan utökas, men dessa tre valar kommer att räcka tillräckligt för att behålla förtroendet för föräldrarna att ett glas vatten i slutet av deras liv tillhandahålls för dem. Här ska du tydligen berätta hur du ska hantera detta och vad du ska göra för att undvika sådana livsscenarier. Men tro mig, jag har inga färdiga recept. För varje separation krävs styrka - både för föräldrarna och barnet. Tyvärr ges barnet inte inledningsvis att förstå att separation är hans personliga uppgift, och hur han ska klara det, och kommer att förutbestämma hans förmåga till personlig lycka.

Vi kommer att älska våra föräldrar på avstånd och kommer till vår fars hus i stunder av glädje för att dela det, och i stunder av sorg för att dela det. Vi kommer att vara nära, men inte tillsammans, för tillsammans är för en annan relation. Vi kommer att glömma alla förolämpningar, skandaler och missförstånd. Vi kommer att vara stolta över dem, och de kommer att vara stolta över oss. Vi ska. Men inte tillsammans. Låt dina barn vara lyckliga på sitt sätt, kära föräldrar, även om det verkar för dig att detta inte alls är lyckan som lyckan.

Ja, jag vill verkligen tro att våra barn kommer att vara tacksamma för oss för livet, omsorgen och kärleken som ges dem. Men processerna sker i tid, och tiden ger oss bara förståelsen för att vi bara kan överföra denna stafett av kärlek och tacksamhet till våra barn och inte återlämna den. Annars hade mänskligheten förgått för länge sedan. Och om vi kan behandla föräldrar och deras ålderdom med respekt är det enbart för att vi har barn som inte är skyldiga oss något.