Artighet Och Direkthet I Relationer

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Artighet och direkthet i relationer

En gång fick jag veta en historia: det fanns två älskare. Allt gick bra med dem och det var bra. Eller kanske tycktes det bara för dem? På ett eller annat sätt gifte de sig och snart föddes en dotter. Livet mättes, och inget förebådade problem. Och 15 år senare, en vardagsmorgon, närmade sig frun sin man och sa följande: "Jag lämnar för att jag blev kär i en annan."

Att älska är att vänta?

Jag hörde den här historien från en vän till mig. Han kunde inte på något sätt förstå varför det hände, och om det verkligen inte var annat att göra än att skilja sig - trots allt gjorde han planer för sin ålderdom, som han skulle träffa sin redan ex -fru …

Och då tänkte jag på uppbrottet och dess orsaker. När du älskar en person och förhållandet är nytt kan du inte bara se bristerna eller egenskaperna hos din partner. Man kan se och tänka att "det kommer inte alltid att vara så", eller "han kommer att gissa", men "hon kommer att förstå". Och vi börjar vänta. Detta kanske inte händer omedelbart. När förälskelsen är stark tänker vi inte för mycket på det som inte passar oss och om de möjliga konsekvenserna. Men på samma sätt som okunnighet om lagen inte befriar en från ansvar, så avbryter bristen på medvetenhet om vikten av våra behov i partnerskap inte känslan av bitterhet från orättfärdiga förväntningar.

Detta är delvis svaret på frågan "Vart tar kärleken vägen?" Detta händer inte över en natt. Det har redan bevisats att små obehagliga men ofta repetitiva händelser orsakar hundratals gånger mer skada än de känslomässiga trauman som vi senare kommer ihåg hela vårt liv och definierar för oss själva som de svåraste. I det här fallet är det sant att livet består av små saker.

Vad kommer ut?

Om vi inte satsar vår energi på att aktivt stärka och bygga kärlek - det vill säga inte i konkreta handlingar, utan EXKLUSIVT i tysta förväntningar, som partnern fortfarande inte motiverar på något sätt - går en stor och ljus känsla till en sekundär plan. Och då är det helt slut.

Om du inte gissar … säger jag det!

Hur kan du undvika detta?

Först måste du ärligt svara dig själv på frågan: berättar jag för min partner om mina behov och önskningar? Jag har ofta hört påståendet från kvinnor (särskilt av den sovjetiska generationen) om att för att upprätthålla en relation "måste du hålla ut och hålla tyst." Tålamod - en mycket bra kvalitet, som blir helt irrelevant i fallet när vi uthärdar och väntar, utan att uttrycka vad exakt. Jag kallar detta fenomen för "telepatiens mirakel". Det är karakteristiskt för våra breddgrader och uttrycks i fraserna: "Han är en intelligent person och måste förstå att …", "jag visar henne / honom med hela mitt utseende att …" och så vidare. Vi förväntar oss att personen till vilken detta är riktat kommer att gissa mig själv. Det är så uppenbart för oss! När vi är oroliga och uppmärksamma på varandra kan vi ofta verkligen förutsäga önskemålen hos vår hälft och genomföra dem. Och samtidigt, även med en sådan närhet, kanske partnern inte alltid läser dina indirekta meddelanden eller tolkar dem på sitt eget sätt. Som ett resultat gjorde du något och ansträngde dig, och resultatet kom ut noll, eller inte det du skulle vilja. Om du läste dessa rader kände du igen dig själv - förtvivla inte. Lär dig kommunikationsreglerna!

Därmed -

regel nummer 1: börja prata med din partner om dina förväntningar, önskningar, ambitioner. Tro mig, om den serveras korrekt kommer du att bli positivt överraskad av resultatet!

Jag kommer att illustrera nästa aspekt av hälsosam kommunikation i relationer med ett exempel: Tänk dig att du verkligen vill att din partner ska hjälpa mer runt huset. Du säger: "Jag är så trött - jag städade hela dagen idag", eller: "Men Seryozha hjälper Lenka runt i huset!". I det första fallet kanske din man i princip inte gissar om någonting annat än att ångra dig, i det andra kommer han i allmänhet att höra en smädelse.

Det visar sig att förutom att det är viktigt att prata om sina önskningar måste det göras ärligt och öppet, om möjligt utan sarkastiska kommentarer, tips och sarkasm.

Därför, i händelse av ett klagomål från partners att "jag säger till honom / henne, men han / hon gör det fortfarande inte!" - det är viktigt att svara på frågan: Vad exakt säger jag?

Så -

Regel 2: Var direkt och öppen om dina behov / förväntningar / önskemål

Tja, om det har ackumulerats ….

När spänningen från förväntningarna har lyckats ackumuleras i relationen blir överdrivet krävande ett vanligt misstag, när vi ändå börjar deklarera våra behov. Och så, utan att märka det själva, frågar vi inte längre utan beställer praktiskt taget: "Gör det!" (helst omedelbart), "Ta bort!", "Tvätta!" etc. Denna taktik kommer inte att pågå länge om du fortfarande vill bygga ett hälsosamt partnerskap, och missnöjet kvarstår.

Därför, i det här fallet, använd

regel nummer 3: prata om dina känslor och begär igen: "Jag saknar dig. Jag vill verkligen spendera mer tid med dig (till exempel minst två dagar i veckan). Kommer du att ge det till mig? " Således får du möjlighet att få ett specifikt svar på en specifik fråga. Glöm inte att fråga vad din partner behöver för att uppfylla din begäran.

Om mängden ackumulerade oberättigade förväntningar och klagomål inte längre tillåter dig att andas, men du ändå vill försöka upprätthålla ett partnerskap och förstå dig själv, kontakta gärna en psykoterapeut. Och om du bestämmer dig för att lämna …

Återgå till ämnet avsked

Jag kommer att säga att om du ändå bestämde dig för att lämna förhållandet, förutom frågan "Frågade jag / bad jag om något som min partner inte gav mig?" det är också värt att ställa frågan: "Kan han / hon ge mig vad jag vill?" Det mest ärliga svaret är användbart för att fatta ett slutgiltigt beslut.

Det händer att relationer blir "en resväska utan handtag" - vi stöttar dem, för de har pågått länge, vi har gett mycket energi till förväntningar som inte har uppfyllts, och vi är helt enkelt rädda. Det är skrämmande att det inte är klart hur man ska leva, om vi skiljer oss är det skrämmande att vi kommer vara ensamma, och det är en mardröm - att partnern fortfarande kan ge dig vad han ville under alla år, men det är inte du som kommer att ge det - du lämnar honom.

Om du såg till att du direkt uttryckte dina önskemål, ställ din partner en fråga: vad behöver han eller hon exakt för att denna önskan ska uppfyllas? I det här fallet kan du:

1. Få det du vill.

2. Starta förhandlingar om ett ämne som är viktigt för dig.

3. Inse att för att få det du vill är det fortfarande värt att överväga alternativet att skilja sig åt.

Om du fortfarande tvivlar, tveka inte att kontakta specialisterna.

Varför är det så viktigt att tala?

Om ditt partnerskap inte fungerade och du gick igenom avsked, är det viktigt att veta att sambandets kollaps på ett eller annat sätt inte bara berodde på dig. Döden av ett förhållande är inte en dom av inkompetens när det gäller att bygga ett partnerskap. För ofta tar en av medlemmarna i facket för mycket ansvar för vad som faktiskt är båda ansvariga. Partnerskap kallas så eftersom relationen i det är byggd på paritet (engelsk del - del) - d.v.s. ansvaret fördelas harmoniskt beroende på situationen. Och eftersom människor skiljer sig åt, då hade båda en hand i detta.

Möjligheten att prata om vad du förväntar dig av en älskad, diskussion och gemensam konstruktion av framtidsplaner, med hänsyn till båda parters intressen, samt en nykter bedömning av för- och nackdelar är grunden för ett harmoniskt partnerskap.

Och slutligen …

Vårt välbefinnande beror i hög grad på oss själva. Vi växer upp, blir klokare, förändras. Vi lär oss att älska, andas djupt, leva. Denna utvecklingsprocess är oändlig och det är aldrig för sent att börja!

Kärlek och inspiration i partnerskap!