Om Kärleksberoende

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Nu är ämnet kärleksberoende aktivt "borta", och jag bestämde mig för att placera några fler nödvändiga accenter. Kärleksberoende har sitt ursprung i det tidiga trauma av förlusten av känslomässigt samband med modern, vilket är avgörande för barnet. Oavsett om mamman lämnade sitt barn (till exempel i samband med att hon gick till jobbet) eller förblev känslomässigt otillgänglig även när hon var i närheten, uppstår oundvikligen trauma om ett barn som är knutet till mamman med hela sitt väsen inte tar emot värmen, engagemanget och eftergivenhet som är nödvändig för hans liv. sårbarheter (gråt, nycklar, motvilja), intresse för hans liv, beundran för barnet i allmänhet allt vi kallar kärlek. Efter att inte ha fått tillräckligt med det förlorar barnet tron på sitt behov, attraktivitet, värde, tappar tron på att han kan bli älskad. Utan denna tro på sin egen betydelse, utan den tillägnade moderkärleken för sig själv, kan han själv inte känna sig älskad och behövd. Detta barn, och därefter det inre barnet, är fortfarande mycket hungrig - hungrig efter kärlek och värme; och kommer att leta efter ett tillfälle att tillfredsställa denna hunger. Den största tragedin är att om mamman hade gett en del av dig själv i rätt tid, skulle behovet verkligen ha förverkligats, och i själen skapat ett tillförlitligt förtroende för att du är älskad och accepteras, accepteras utan att misslyckas - inte så av en annan person; Ett otillfredsställt behov ger upphov till ett sådant underskott som aldrig kan tillgodoses med hjälp av en extern person, även om enorma ansträngningar läggs på att hålla denna siffra i närheten och otänkbara uppoffringar görs. När just den tiden har gått kan det hungriga barnet inte längre matas av någon utanför. Hunger kan bara mättas inifrån; den som är kär i missbruk drömmer dock fortfarande om att få bristen från partnern. … Milda ord, deltagande, värme, partnerns intresse för sitt liv "återupplivar" det tidigare undertryckta underskottet, förvärrar känslan av behov och rädslan för att förlora källan till kärlek föranleder önskan att binda denna källa till sig själv tätare. Eftersom hungern som vaknade från viloläge inte kan uthärdas. En person som är hungrig efter kärlek kan bara älska sig själv med hjälp av en kärlekspartner, genom sina ord och handlingar, liksom drömmar om dem; och när en partner inte är i närheten förlorar han känslan av självkärlek, fyllighet och värme. Många noterar detta fenomen: "När han var nära kände jag mig fylld av liv, när han lämnade dog jag, bara mitt skal återstod." I det här fallet är känslan av självkärlek mycket skakig, svårfångad, och det beror på närvaron av en älskad i närheten, på hans ömhet, intresse, beundran. Och ett hungrigt barn vill naturligtvis inte förlora sin mamma igen, det gör för ont. Ett hungrigt barn försöker kontrollera "mamman" (partnern) så att hon håller sig nära och inte slutar ge det som behövs.

Han kan inte dela "mamma" med någon och vägrar erkänna hennes rätt att vara separat. I stort sett bryr sig ett hungrigt barn inte om hur "mamman" lever. Han bryr sig inte om hennes problem eller önskningar. Det är bara viktigt för honom att få mat - kärlek. Denna oförmåga att göra det "utan mamma" under en tid, oförmågan att sysselsätta sig själv, med sina egna intressen - gör kärleksberoende oöverstigligt. Trauman lämnade barnet i en känsla av tomhet, brist på kärlek och dess källa; han försökte få kärlek så gott han kunde. Kontrollera modern - med sjukdomar och rädslor, anpassa sig till hennes förväntningar; rädda henne från sina problem, bli bekväm och osynlig … För vissa hungriga barn, med att deras mamma försvann, upphörde livet: förstörda, knappt levande, de kom till liv först när hon kom tillbaka. Detsamma händer med vuxna beroende av kärlek: de lever från möte till möten, utan resurser för att fylla tiden mellan sig själva och deras liv: det är nästan inte intressant för dem. Så länge källan till självkärlek förblir utanför, kvarstår beroendet av den och viljan att underkasta den, kontrollera och hantera den. … När vi kan bli distraherade av vårt liv, när vi finner det meningsfullt, när vi kan vara intresserade av något annat än relationer, försvagar vi detta beroende avsevärt. Och vi släpper partnern. Och om du känner igen dig själv, hur kan du lära dig att göra "utan en mamma", utan att älska dig själv genom en partner, hur kan du lära dig att älska dig själv direkt? … Allt är detsamma: att leta efter sammankopplingar - hur nuet återger det förflutna, att sympatisera med ett hungrigt barn som hade det så dåligt … Med varje nytt fall av att sjunka, sticka, hitta din djupaste lidande del, gråta med det, utan att döma dig själv och inte kräva omedelbar läkning … till dem som var ansvariga för att fullgöra sin föräldraroll, men inte uppfyllde den ordentligt. Dessa åtgärder hjälper till att tömma tidigare lidande; uttryckt slutar de att "pressa" på nuet. Och också … Att prata (om möjligt) med en partner, att dela smärtsamt - utan att kräva eller förvänta sig någonting. Och om han kan stanna hos dig i din sårbarhet kommer du att få en ny upplevelse av acceptans och "överföra" den till andra människor som kanske inte är lika kalla och likgiltiga som din mamma var. … Hitta aktiviteter som du verkligen gillar, bjud "barnet" att leka medan "mamma" inte finns. Lär dig att fylla ditt bostadsutrymme med dig själv. Och ju mer du lyckas göra detta, desto mer frihet i relationer får du och din partner. Författare: Veronika Khlebova