Frihet Och Beroende: Bakgrund

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Nyligen ringde en vän till min mamma med en förfrågan om att föreslå detaljer om numreringen av hus på gatan där våra vänner bor. När jag frågade varför hon behövde det, svarade min mamma att hennes vän försökte söka sin son, som måste gå till den här adressen. Och min son, inte mindre än fyrtio …

Och detta är bara ett avsnitt som tydligt kännetecknar särdragen i förhållandet mellan mor och son. Det är inte absurt för den här kvinnan att söka hjälp på detta sätt. Det går inte för henne att en så otrolig uppgift för en fyrtioårig man är ganska kapabel att lösa sig själv (jag är mer än säker på att han inte bad sin mamma om denna tjänst). Och här uppstår ett dilemma: om HOM inte behöver det, så behöver Hennes det. Varför då? Det är alla ensamstående kvinnors uppgift att leva sina vuxna barns liv. En sådan ensamhet betyder inte alltid att det inte finns någon man. Du kan vara gift i många år och förbli inre isolerad. Detta är tragedin hos de flesta gifta kvinnor.

När jag lyssnar på mina klienters berättelser är jag ständigt övertygad om detta:”Min man och jag bor som grannar i en gemensam lägenhet”, berättar en ganska ung attraktiv kvinna med ledsna ögon.”Och det verkar som att vi har allt för livet, bara … det finns ingen förståelse, vi pratar knappt med varandra. I bästa fall kan vi diskutera några vardagliga frågor. Jag misstänker generellt att han har en kvinna vid sidan av. Och min enda glädje är min son. Han förstår mig utan ord. Alltid redo att hjälpa. Och hur mycket stolthet och självgodhet det finns i detta -”se, jag väckte mig själv av glädje”! Och hur är det för en son att vara meningen med en mammas liv? Och hela bitterheten i situationen är att ett barn uppfattas av en kvinna som en del av sig själv, vilket innebär att han inte kan få sitt eget liv … Hur börjar det hela? Med ensamhet i äktenskapet. När euforin försvinner och varandras brister blir mer synliga än deras förtjänster. Du kan naturligtvis börja den svåra vägen att bygga relationer, men trots allt är det mycket lättare att byta uppmärksamhet till barnet (och det spelar ingen roll här om det är en tjej eller en pojke, de viktigaste känslorna är de känslor som kan utbytas med barnet som fyller äktenskapsrummet). En av mina bekanta delade med sig av sina erfarenheter i sådana uttryck:”Du kan inte föreställa dig hur HAN kramar mig, kysser mig, hur han ser på mig”! Så kvinnan talade om sin tvååriga son. Deras känslomässiga fusion är uppenbar. Du kan föreställa dig hur deras förhållande förändras när pojken blir en ung man, och sedan en vuxen man, om hans mamma inte finner kvinnlig lycka i äktenskapet. När allt kommer omkring har Oedipus -komplexet inte avbrutits …

Jag skulle vilja stanna kvar vid detta fenomen - en känslomässig fusion i ett förhållande. Jag måste säga att detta fenomen förekommer ganska ofta på olika kommunikationsnivåer - både i äktenskap och i partnerskap och i samspel mellan barn och förälder. I ett moder-barn-förhållande är sådan fusion mycket vanlig. Hur bildas det? Har du någonsin hört uttrycket: mor och barn är ett? Och för tillfället är detta normalt, nämligen upp till tre års ålder. Vid tre års ålder måste både mor och barn vara mentalt förberedda för den första etappen av psykologisk separation. Det är i denna ålder som pappa ska gå in på utbildningsarenan och ta en ledande roll här.

Vet du vad som är huvudfunktionerna för faderskap och moderskap? Kort sagt, en kärleksfull pappa är ansvarig för makt, disciplin och ordning, och en mamma ansvarar för kärlek, skydd och stöd. Med andra ord, pappa är vårdnadshavare för familjens ordning, mamma är känslomässig, omtänksam, mild, tillgiven. Har du ofta sett en sådan rollfördelning i moderna familjer? Jag antar att svaret är negativt, och detta bekräftas av familjens kris, som lärare, psykologer och sociologer nu trumpeterar om.

Så pappan måste spela en avgörande roll i processen att skilja barnet från modern. På vilket sätt? Det är pappan som bildar kvinnlighet hos en tjej och maskulinitet hos en pojke. Dottern ska känna sig attraktiv, smart, intressant i pappans ögon, och pojken, guidad och stödd av sin fars hand, odlar sådana viljestarka egenskaper som målmedvetenhet, initiativ, beslutsamhet, uthållighet, uthållighet och disciplin.

I verkligheten ser vi ofta självuttagande män och pappor - för upptagna på jobbet, för passionerade för sina intressen eller helt enkelt infantila personer som spenderar tid vid datorn, framför TV: n eller med vänner över ett glas öl. Detta är livets sanning. Och det finns en väg ut - en utmattad, utmattad mamma, tvingad att ta sig an jobb, vardag och uppväxtfrågor, finner utlopp i överdriven känslomässig närhet med ett barn som blir hennes”psykologiska man”.

Hur ser det ut i verkligheten? En lydig, organiserad, exemplarisk student, ofta en son (eller dotter) med ett "utmärkt student" -syndrom och en övermäktig mamma som är auktoritativ för honom i alla frågor, är alltid redo att hjälpa och älskar honom ovillkorligt (en sådan mamma kommer att motivera i alla situationer, för hennes son - standarden, och naturligtvis finns det ingen kvinna i världen som är värd honom, UNDTAGEN HENNE, HANS MOR).

Men tillbaka till frågan om separation mellan barn och föräldrar. Om pappan inte klarade sin uppgift i tid, har barnet en chans att psykologiskt skilja sig från sina föräldrar efter ungdomstiden i sitt liv. Mycket har skrivits om ungdomars psykologi och sökandet efter ömsesidig förståelse med dem. Jag skulle vilja uppehålla mig vid en så viktig aspekt av övergångsperioden som förvärvet av personlig frihet. När allt kommer omkring, vad är essensen i denna kris - i sökandet efter barnets identitet (självuttryck). Och på denna väg, allt som skrämmer föräldrar så mycket: misstag - "han är vän med fel människor", oro - "han blev kär, oavsett hur besviken", hamnade i ytterligheter - "igår bestämde han sig för att gå in i det ekonomiska programmet, och i dag sa han att det kommer att bli en lastbilschaufför. " Hur ska man då ge honom frihet? Det är mycket säkrare att se till att barnet antar föräldrasynpunkt: att vara vän med pojkar från anständiga familjer, att ta hand om våra vänners dotter och i yrket måste du följa i hans fars fotspår - han är en berömd professor i exakta vetenskaper, och du går dit. Och det tar inte hänsyn till det faktum att barnet har mycket utvecklade konstnärliga förmågor, och sedan barndomen drömmer han om att vara konstnär. Men hur kan allt detta uppnås? Endast genom att erövra barnets vilja med sin egen, göra honom känslomässigt beroende, det vill säga att vara med honom i känslomässig sammanslagning. En sådan mamma kommer aldrig att vara ensam.

Kom ihåg att i filmen "Av familjeskäl" har en äldre mamma svårt att gifta sig med sin son: "Han målade sjutton av hennes porträtt, han kallar henne" Galchonochek ", men för mig har han en torr" Ma "! Tidigare, innan han gick och lade sig, kom han in i mitt rum för att prata om vad som hände under dagen, för att rådgöra om hans planer för morgondagen, för att önska mig god natt. Och nu har han ingen tid, han säger ifrån i ett annat rum. " Detta är klagomålen från en ensam kvinna som har förlorat sin vanliga och så viktiga - hennes betydelse för hennes sons öde. Men i själva verket föll allt bara på plats.

Men det här är i filmen, och i verkliga livet bestämmer sig sådana söner och döttrar väldigt sällan för att bilda familj, för att ta med en make (eller make) till huset är för dem motsvarande svek i förhållande till sin mamma.

Ämnet psykologisk separation är stort och smärtsamt. En sak är viktig att veta: ett barns personliga frihet är omöjlig utan föräldrarnas "tillstånd" för det. När allt kommer omkring, om en mamma vill "binda" sin son eller dotter till sig själv, kommer hon att hitta många sätt att göra det (manipulation av hälsan - "om du lämnar för att komma in i en annan stad kommer jag inte att överleva detta, du vet själv vad ett svagt hjärta jag har "; ingjuter en skuldkänsla -" jag offrade min kvinnliga lycka för dig "). Men i själva verket måste en sådan mamma erkänna en sak - hennes gränslösa själviskhet. Efter att ha levt sitt barns liv tillåter hon honom inte att leva detta liv själv.