Medberoende. För Dem Som älskar Att Rädda Vänner, Män Och Främlingar

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Att göra en man ur en man, att bota en far, att hjälpa en vän att skilja sig från en alkoholist, att få en bror ur en grop, att befria en make från missbruk - det finns många saker att göra för någon som funderar på själv en svart kappa, på vilken är uppdraget att rädda världen.

Stor och ädel yrke, socialt godkänd! Börja med behovet av att "dra ditt kors" och vara "Decembristens fru", sluta med "du kan inte lämna dina vänner i trubbel" och du kan inte lämna någon. Och du måste spara, även på bekostnad av ditt liv, tid, pengar, energi … allt.

Tills du en dag kliver in i tomrummet.

Du kommer inte in i en skarp punkt av maktlöshet och smärta. Gränsar till förtvivlan och känslan av sin egen värdelöshet, dumhet, användning. Med en levande och ännu mer kuslig insikt om att allt var förgäves.

Det finns mycket bitterhet och smärta i medberoende.

För hur mycket du än försöker är det omöjligt att ändra den andra personen. Förändra hans värld, gör honom som du vill, som du älskar. Som du behöver.

Det råder mycket missnöje i medberoende. Jag försöker, jag gör … och han … och de … och hon …

Det finns ilska - mot sig själv för dumhet, och mot en annan för hans svaghet, svaghet, ryggradslöshet, som ett exempel - oförmågan att ta och sluta dricka. Tja, i slutändan, vad är så svårt med det? Eller kan inte en nära vän lämna sin alkoholist … varför? En bror kan inte byta jobb, hitta ett annat, normalt. Eller så kan maken till slut inte börja tjäna. Tja, vad är så svårt här?

Att rädda andra ger dig en känsla av styrka.

För det första är räddare alltid starkare än de de sparar.

Känner mig överlägsen i tankarna. "Jag skiljer någon annans olycka med mina händer."

Och det finns mycket kraft i räddningen.

Vad beror det medberoende på?

Beroende är beroende av handlingar för att rädda en annan och av de känslor som följer med dessa handlingar

Varför då? Varför spara en till?

Jag vill bo bredvid en person som mår bra. Vem bor inte i den här skiten hela tiden.

Om denna olyckliga person inte är en avlägsen släkting eller vän med vilken det inte är nödvändigt att träffa varje dag, utan den som du bor sida vid sida med, påverkar detta fortfarande hela ditt liv.

Här uppstår frågan - varför inte lämna och sluta? Denna förståelse håller sanna medberoende i ett strypgrepp. Och inte "verkligen", de som inte växte upp med en alkoholiserad pappa får inte stoppas, de kommer att gå utan att titta.

Mycket arbete har lagts ner på att personen räddas. Dessa krafter varar ofta i flera år. Och hyfsade pengar.

Det är synd att lämna allt. Och erkänna att allt var förgäves och förgäves.

Det gör ont att se en person du älskar förstöra hans liv.

Som den med vilken du gick på bio för ett par år sedan och kvittrade sött på ett kafé, redan vacklande, höll fast vid staketet och rörde dig mot närmaste pöl. Eller en stark, ljus, vacker flickvän, som bor med sin alkoholiserade make, håller redan på att förvandlas till ett gammalt vrak.

Frälsning är som ett slumpdatorspel. Jag är för den här spelaren och jag vill att han ska vinna! Jag tänker inte ge upp!

Medberoende har samma grepp som beroende.

Att bli av med det är inte nästan lättare.

Varje beroende är ett sätt att komma bort från livet. Och medberoende också. Att ingå i en annan persons liv eliminerar behovet av att ta hand om ditt liv. Det finns helt enkelt ingen tid kvar för det.

Mening, drav och spänning. Deltagande i räddningsuppdrag ger livet mening. Lägger till enhet. Skapar rörelse.

Att diskutera problemen med en annan person (eller helt enkelt skvallra) är alltid säkrare än att tänka på dina problem, diskutera dem med någon och lösa dem. Detta är ett tillfälle att övertyga mig själv om att jag gör något viktigt. Och att deras problem samtidigt inte har lösts…. Gud förbjude att inte lägga märke till det.

Det svåraste i medberoende är att erkänna och acceptera din maktlöshet

Hur mycket jag än försöker, för att inte uppfinna och hur mycket jag än lägger ner "kan en häst föras till ett vattenhål, men du kan inte få den att dricka."

Jag är maktlös.

Föreställ dig ett ögonblick att din man slutade dricka. Du har behandlat honom, behandlat honom och botat honom. Han slutade dricka, kom till sinnen, förvandlade sig från en hemlös man till en normal man och … oj … en snabb vitt knark tog över honom. Tio år yngre än dig, inte tråkig och inte trött, men redo att bygga med honom en underbar, ljus, full av nyhet och frestelser att leva tillsammans …. Och du, den som gav bort de bästa åren, sov inte nätter, tittade ur honom, kastade mycket pengar, arbetade tre jobb och uppfostrade barn utan honom - vad kommer du att stå kvar med?

Medan du gjorde det var någon upptagen med sig själv, att bygga en karriär, resa, semestra, ha romaner eller leva ett lyckligt familjeliv. Och vad har du spenderat och ska spendera ditt liv på?

Föreställ dig ett ögonblick att din vän, vars problem du lever med, äntligen löste dem alla. Hon tjänade pengar, träffade en vanlig man och körde iväg till Hawaii. Hon har inte ens tid att ringa dig. Hon skickar bilder, där de är mot bakgrunden av havets solnedgång, leende och glada. Vad sitter du kvar med? Vad är det med ditt liv?

Men din man reste sig till slut. Han gick ner i vikt (du lägger så mycket ansträngning på hans hälsosamma kost. I motivationen att springa på morgonen). Han gick ner i vikt, blev snyggare, spände upp sina biceps, pumpade upp magen, vände axlarna, hans småföretag tog slutligen fart.

Och plötsligt säger han med bitterhet och tårar i ögonen:”Kära, jag är dig så tacksam. Jag insåg precis vad livet är underbart. Jag vill fortfarande ha tid att leva. Jag måste gå. Jag vill också åka runt i världen på en cykel”Eller” jag träffade henne. Hon är ung, vacker. Jag kände mig äntligen som en man. Förstå mig…"

Men det händer att det inte är en kvinna som blir en hemlös kvinna, utan den som kommer med en vass fläta i en lång mantel. Om en man dricker mycket och länge eller använder droger, är chansen att han kommer att leva länge mycket liten. Och nu är du över femtio, tjugofem av vilka du investerade i hans räddning, och vad är resultatet? Kistlock och gravsten på den nya kyrkogården.

Det svåraste i medberoende är att erkänna dess maktlöshet och den illusoriska makten över en annan person.

Inse att du spelar det här spelet. Det är dags för dig att tänka på dig själv, om ditt liv. Lev vad du bara behöver. Vad du älskar, vad du gillar, där din själ vilar och sjunger. Ta hand om dig själv, ditt företag, din karriär, utbildning, sätt dig själv i ordning …

Är det möjligt att glädjas, gå en promenad, träffa vänner, resa och njuta av livet på alla möjliga sätt när den andra är sjuk? Alkoholism, destruktiva relationer …

Vet inte. Försök … När allt kommer omkring är livet smittsamt. Plötsligt kommer att titta på dig och din räddade person tycka om att leva.

Jag pratar inte om ansvar i den här artikeln. Det verkar som om det redan är klart att alla bär ansvar för sina egna liv. Vad en person gör med sitt liv är hans vuxna val.

Hur hanterar du ditt ansvar för ditt liv?

Kanske dags att börja investera i dig själv?

För att undvika obehaglig smärta …

****

Om mina ord svarade dig är jag mycket glad.

Men artikeln är inte terapi.

Att ta sig ur deras medberoende förhållande är en allvarlig resa, full av fallgropar och dina egna”skräddarsydda” krokar.

Att söka efter dem och försiktigt befria dig från dem är endast möjligt i terapi.

****