Om Sammanslagning Och Separation

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det var en gång en pojke. Inte verklig. Jag kom på det i det här inlägget. I samma inlägg ställde jag frågan "hur man avgör vad som verkligen finns i mig och vad som inte gäller för mig?" Så med hjälp av exemplet på den uppfunna pojken vill jag svara på den här frågan

Så den här pojken levde för sig själv, allt gick inte smidigt i hans familj, men i allmänhet var det möjligt att leva. Han såg ut som personlig terapi, började känna sig mer och mer medveten om sig själv, började ändra sina metoder för kontakt med andra - med sina föräldrar, med vänner, med lärare i skolan.

Antag att han var 16 år, och det här är en het ålder. Det verkar som att det redan finns en erfarenhet av att han är vuxen, kan bestämma många saker själv, men å andra sidan kände han sitt beroende av sina föräldrar - materiellt och psykologiskt.

Och detta, det är värt att notera, är en krisperiod. Även om vi slänger de hormonella förändringar som det plattar och korvar från, förändras värdena från att "vara ett bra barn" till "jag vill veta vem jag är". Det är väldigt svårt att förstå "vem jag är", när det finns ett beroende och när det finns en vana, vad jag än har gjort verkar det som om föräldrar är ansvariga för allt.

Och nu betyder det att den här pojken fyllde 18 år, han slutade skolan och bestämde sig för att åka på en resa som heter "Jag vill veta vem jag är, vad jag är."

Han tog med sig på denna resa en enorm ryggsäck fylld med erfarenhet och övertygelser, kunskap från sina föräldrar och hans egen, erfarenhet av segrar och misslyckanden.

Han gick på college, flyttade till en annan stad, bosatte sig på ett vandrarhem eller hittade ett jobb och hyrde sig en bostad (ett rum i en gemensam lägenhet).

Det finns inga mer bekanta klasskamrater, du behöver inte längre rapportera till dina föräldrar vid vilken tidpunkt du kom hem, det finns inte längre en lapp om kylskåpet "son, du hittar middag på spisen."

Människorna runt har förändrats, det finns mer frihet, men för allt som har skapats måste du svara själv.

Först var det eufori, sedan var det en period med omvärdering av mammas middagar (deras värde ökade) och föräldravård, det fanns perioder av sorg över förlusten av band med klasskamrater och gårdsvänner. Ja, han ringde dem på Skype, men det var fortfarande inte samma sak.

I det nya livet fanns det många experiment, inklusive relationer - träffa tjejer, långsiktiga eller inte alls.

Pappa brukade säga när han var arg på mamma att "alla kvinnor är dårar, kom ihåg det här, son. Försök inte gifta dig." Mamma sa att "en man ska vara pålitlig och snäll, inte som din far." I allmänhet, över 18 års nära relationer med föräldrar, sedan med lärare och andra betydelsefulla människor, fick den här pojken många saker.

Naturligtvis filtrerade han något och delade med 36, tvivlade på något, men instämde ovillkorligt i något. Det vill säga, det här är den allra största ryggsäcken med övertygelser och idéer om världen med vilken han kom in i världen.

Ett år gick, sedan ett till, och pojken gick igenom innehållet i denna ryggsäck.

Han insåg att hans föräldrar på vissa sätt hade rätt, men på andra var de inte alls, att många föräldratro inte passade honom, och vissa väldigt mycket.

Han gick också igenom sina egna övertygelser - det var det mest noggranna och komplexa arbetet, ungefär som att sätta ihop pussel, och vissa detaljer saknades för den övergripande bilden. Så han gav sig ut på nya resor för att färdigställa en bild av sig själv och världen.

Under en lång tid eller en kort tid var pojken engagerad i att revidera sin ryggsäck, slänga ut det onödiga, flytta det värdefulla till sina platser, men nu, efter att ha gått igenom allt detta noggrant, ser vi en helt annan person framför av oss. Han har sina egna värderingar och personliga läggning. Han har sina egna dogmer och övertygelser. Han har sina egna önskningar. Han uppskattar upplevelsen som han fick i familjen, fann ett avstånd i relationer med föräldrar, där goodwill och acceptans av föräldraegenskaper bevaras, men i allmänhet finns det en upplevelse av deras separata och förtroende för mig själv att mina föräldrar och familj är så här och jag älskar dem på det sättet. men med all min kärlek till mina föräldrar har jag mitt eget separata liv och mina egna värderingar.

Dessutom känner den här nu inte längre en pojke, behovet av att skapa sin egen, separata familj, veta vad han är, vad som är värdefullt för honom, vad som är oacceptabelt; han känner mycket tydligt att han skiljer sig från andra, till och med betydande andra, men samtidigt har han en relation i sin egen familj, där han kan komma väldigt nära och helt smärtfritt flytta iväg och göra sitt jobb (arbete, studier, hobbyer). Det är smärtfritt, eftersom både han och hans fru har stort förtroende för att avståndet inte hotar säkerheten i deras förhållande på något sätt.

Detta är slutet på sagan. Sagan kallas förresten oanständigt - en monad.

Detta är namnet på den period då barnet separeras från föräldrafamiljen och får sin egen erfarenhet, tack vare vilken det finns en förståelse av sig själv som en person som är skild från föräldrarna och att ta ansvar för sitt liv.

Den här berättelsen verkar vara till liten nytta i verkligheten, eller hur?

Några perfekt den här pojken. Som om hans föräldrar bara gillar det - och släppte honom. Och han är allt så oberoende på en gång och allt är bra med honom. Men hur är det med den kosmiska kostnaden för att hyra ett hem? Men hur är det med samtal från föräldrar som är oroliga och vet hur man väcker väldigt, väldigt starka känslor från sex? Men hur är det med problemen med studier och arbete, och behovet av att veta att yesiche, mamma och pappa kommer att återförsäkras.

Tja, i allmänhet, det verkliga livet, det har verkligen liten likhet med denna saga. Men jag berättade det och svarade på min egen fråga "hur man skiljer det som är mitt, från det som inte är mitt?"

För att ta reda på hur mycket du kan svänga i dina planer skulle det vara bra att veta om dina verkliga resurser. Jag håller med mina läsare att endast verklig erfarenhet hjälper till att lära sig om deras förmågor. Men hur gör man det så att få den här verkliga upplevelsen att leva?

När allt kommer omkring kan du till exempel ändra många saker - ge upp en plågsam relation, flytta till ett annat land, byta jobb. MEN. Kommer samma sak att hända igen i nya relationer? Men kommer det inte att visa sig att efter flytten kommer utmattning att komma, outhärdlig ensamhet rusar och depression kommer att ta sig i famnen? Men blir det inte så att jag efter att ha fått sparken inte kommer att kunna hitta ett jobb åt mig själv, där både pengar och chefer kommer att tillfredsställa mig, och … …?

Här översvämmar sådana erfarenheter att "monad" naturligtvis är underbart, men du vill leva, därför räds förlamningar och förändringar skjuts upp till bättre tider. För det är ännu inte klart om jag klarar av svårigheterna.

Och vad ska man göra? Shaw här du kammar mina hjärnor med sagor, berätta bättre var jag kan få pengar från resurser - frågar en inbillad läsare mig.

Och mitt svar blir detta:

Börja utforska dina egna gränser. För först när jag tydligt känner var jag är och var den andra världen är, vad jag verkligen kan påverka och vad som i allmänhet ligger utanför mitt ansvarsområde, är det först då som det är möjligt att väga mina egna resurser (färdigheter, förmågor, förmågor etc.). Det är viktigt att väga dem för att beräkna eventuella risker vid förändringar.

Enligt resultaten av en undersökning bland människor som redan har lämnat ett annat land (beslutat att göra ändringar i sitt eget liv), upptäcktes följande funktion:

Människor som bestämde sig för att förändra litade mer på sina egna resurser.

Människor som vill ha förändringar, men inte bestämmer sig för dem, förlitar sig mer på resurser utifrån.

Med andra ord, människor som har förändrat sina liv litar på sig själva (tack vare utvecklade färdigheter) att de kommer att hitta sig en ny vänkrets, kommer att kunna tjäna pengar, eftersom de är fokuserade på det faktum att förändringar i sina egna liv beror på om förmågan och villigheten att förändra sig själva (förbättra sina färdigheter, öppna upp för något nytt). De tror på sig själva och har en tillräcklig nivå av självförsörjning.

Människor som inte vågar göra ändringar, men vill ha dem, är fokuserade på resurserna (om jag hade ett par gratis miljoner, om jag bara hade vänner där som skulle stödja mig).

Det vill säga, det finns inget förtroende för egna resurser, fokus kommer från "vilken typ av jord som kommer att vara näringsrik för mig med de tentakler som jag har."

Människor som har förändrat sina liv tenderar att "vilka andra tentakler behöver jag växa för att äta bättre från den yttre miljön."

Det finns också ett tredje alternativ "med vilka tentakler jag behöver hitta och gå med någon som kan ge mig mat i en ny miljö." Men detta är en separat historia från en annan, inte mindre underhållande berättelse. Men i allmänhet handlar det också om sökandet efter externa resurser.

Varför har allt ovanstående att göra med personliga gränser? Eftersom personliga gränser är idéer om området för deras inflytande.

Om jag känner skuld för andra människors känslor, anser att deras manifestationer är min egen förtjänst, eller om andra människor verkar vara skyldiga för det som händer i mitt liv, så är detta ett tydligt symptom på att en person upplever sina gränser vida- ögon, mycket öppen. Samtidigt bär ansvarskänslan för andra samtidigt med sig både skuld och ångest över att många saker inte riktigt kan ändras, men en person verkar behöva ändra det.

Men om jag har en tydlig kunskap som ger resonans här med kroppsligt samtycke, vad är mitt, och det här är inte mitt. Detta kan jag ändra, men detta kan jag inte, detta är mitt ansvar, men det här är inte mitt, då kan jag hantera det helt och tydligt (om dessa idéer sammanfaller med verkligheten).

Och erkännandet av egna gränser börjar med en trist, ibland, men långsam och tydlig lyssnning på ens kroppsliga förnimmelser, känslor och känslor.

Det låter enkelt och tydligt, men om du tar en liten övning eller övar, visar det sig ofta att känslan är igensatt till automatismen.

Prova till exempel att känna och tugga varje bit mat vid middagen. Utan att begrava dig själv i en dator, tv eller någon annanstans. Men rätt att vara ensam med mat och helt "leva" det. Vilka tankar och upphetsningar uppstår? * Jag tittar förresten nu på monitorn och äter *

Eller bara lyssna på dina kroppsliga förnimmelser i 10 minuter och gör ingenting. Kliar det? Tankar flydde in i minnen? Kommande planer? En kör av röster och interna dialoger lät inuti?

Eller verkar alla dessa övningar vara meningslösa nonsens, som du inte vill slösa tid på? Det vill säga att det är lättare att rabattera det. Kan det vara så att när några spontana "vill" eller "inte vill" låter inuti dig, försämras det lika snabbt som detta experiment?

I vilket fall som helst är svaret på frågan "hur man avgör vad som verkligen finns i mig och vad som inte gäller mig?" Enkelt: att känna sig tydlig, skilja sig från världen.

Men själva övningen av denna känsla är något som inte kan läsas i någon tidning, bok eller artikel och justeras på 5 minuter. Sammanslagning (suddighet av egna gränser) är den mest tråkiga och långa processen i arbetet med en terapeut. För att bit för bit övervinna alla symtom på fusion (låg energinivå, brist på upphetsning (jag vill detta specifikt), förvirring av mina egna önskningar med andra människors önskningar, misstro mot mig själv som ett resultat av okänslighet för mig själv), processen med att "tvätta ut" av guldkornen sker (det vill säga dig själv) från resten av sanden.

Till och med själva processen med att skriva denna artikel om sammanslagning och separation (att skilja mina gränser från allt annat) gavs mig till ett bra pris - min fördjupning i detta ämne åtföljdes av både förvirring och brist på lust att gräva djupt i detta ämne, ständigt svårfångat fokus. Att suddiga ut sina egna gränser är huvudkraftsätaren. Mer exakt, inte ens en slukare, utan en tvättmaskin.

Men jag hoppas ändå att jag kunde förmedla huvudpoängen i det här inlägget. Är det inte sant?