2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
På senare tid har jag ofta stött på situationer när en intressant vuxen arbetande person visar sig vara en "gisslan" av bra föräldrar. I 30 -årsåldern, och ibland med en lång svans över 40, har denna man eller kvinna redan fått en högre utbildning, fått ett jobb, ofta uppnått gott ekonomiskt oberoende, men de kan bara drömma om självständighet och personligt oberoende
Bor med föräldrar, ständig kontroll från deras sida, vårdnad, samtal, manipulation av dålig hälsa, det här är inte hela listan över anledningar till att dessa människor fram till en ganska mogen ålder inte ställer sig en fråga - Kanske är det dags att börja leva ditt eget liv?
Inom familjepsykologi finns det ett sådant begrepp - "familjelivscykel". Familjen, liksom alla levande organismer, genomgår kvalitativa förändringar under hela sin existens, och psykologer lämnade inte dessa förändringar utan uppsikt.
Det finns flera klassificeringar av stadierna i familjens livscykel, som var och en skiljer en period när barn växer upp och måste lämna sin fars hus. Denna period kallas annorlunda: "barn lämnar familjen", "familj med vuxna barn", "barn lämnar hemmet". Namnet på detta stadium hos amerikanska psykologer låter särskilt metaforiskt för mig - "scenen för det tomma boet".
När en familj skapas, a priori, medan de fortfarande möts, planerar unga människor var de ska bo, hur deras hus kommer att se ut, hur de ska tillbringa helgen och nödvändigtvis hur många barn de kommer att ha.
Livet är flyktigt, bröllopet flyger förbi och själva barnen dyker upp. Och livet, som om det är vuxet och oberoende, börjar kretsa kring dem. Med hänsyn till deras intressen, att utveckla sina förmågor, förbättra sin hälsa, skapa bekväma levnadsvillkor. Och det är okej. Och det är till och med fantastiskt när barn tas om hand.
Men den tid kommer när barn växer upp och kan börja ett självständigt liv. Under denna period gör föräldrar ett test av styrka - kommer de att ha modet att låta sina barn gå, kan de leva sina egna liv fullt ut, har de sina egna intressen, och inte bara barns kretsar, mat för barn, organisation av utbildningsprocessen för barn.
Om familjen är komplett och det finns en pappa, mamma, ett barn, kommer pappa och mamma att ha något annat gemensamt, förutom barn (gemensamma vänner, hobby för fiske, vandring, spela schack, etc.) Kommer de att ha något att göra prata om en lång vinterkväll när de var ensamma?
Men viktigast av allt, som min terapeutiska praxis visar, under denna period avslöjas en existentiell tomhet - frågor från vilka man kan fly i barndomens rörelse klättrar ut och skriker:
"Vem är du egentligen? Vad vill du? Vilka är dina önskningar och hobbyer?"
Och det finns inga svar. Under många år lyckades jag leva som mamma, pappa. Och barnens intressen, deras hobbyer, deras önskningar att dra på sig själva.
Därför, när det är dags att släppa de vuxna ungarna från boet, säger mamma:
Jag vet att hon inte är din match …
Jag tror att din flytt till en annan stad inte är rimlig …
Du kommer inte att kunna hyra en lägenhet, bo hos mig …
Jag är sjuk, lämna mig inte …
Och påven ekar: Du är inte tacksam … Mamma ägnade hela sitt liv åt dig, och du …
Hur kommer denna tentamen att sluta?
Enligt min uppfattning är föräldrar till vuxna barns uppgift att så och gro föreställningen att dörrarna till deras fars hus alltid kommer att vara öppna för dem. En "förlorad" son eller dotter, som kommer in i vuxen ålder, kommer alltid att ha möjlighet att återvända till källan, slicka hans sår och gå för att erövra sina nya höjder. Det viktigaste som vi kan ge våra barn är trots allt vingar och rötter. Och jag vill skrika till dem:”Klipp inte vingarna till barnen, låt dem flyga. Organisera ditt liv i tid så att det inte kommer att vara otroligt smärtsamt när boet blir tomt. " Men så är inte alltid fallet.
Annars måste barn klara testet för mod. Ju tidigare desto bättre. För både föräldrar och "vuxna barn" beror övergångsperioden till ett självständigt liv på en existentiell kris och en kris i relationer. En sådan lockande och önskad självständighet är omöjlig utan separation, separation från de "villiga" föräldrarna, brytande av den tidigare så vanliga förutsägbara och så många år lyckliga relationen. Kriser är alltid svåra - du måste komma ur din komfortzon, ifrågasätta det etablerade sättet att leva och agera, agera, agera.
Känn hur du vill förändra ditt liv och steg för steg mot ditt mål, inse att detta är ditt mål, att du behöver gå och ingen (som mamma, pappa) kommer att berömma detta oberoende val. Eftersom sådana föräldrars planer inte inkluderar självförsörjande och oberoende vuxna som en gång var deras barn. Som i alla andra verksamheter behövs strategi och taktik här, liksom tålamod och uthållighet för att lugnt kunna stå emot påvens attacker som: "Är du galen, gå till lägenheten!" och mammor: "Han tar fördel av dig och lämnar dig!" Samtidigt, när man skiljer sig från föräldrar, dyker det upp fler symptom - okunnighet om vad jag egentligen vill, oförmåga att fatta beslut, osäkerhet, obeslutsamhet …
Hur skulle dessa människor känna sig själva om de var tvungna att anpassa sina liv i mer än 30 år efter önskemålen och för att behaga sina föräldrar? Därför är detta också en existentiell kris - det är dags att söka efter den verkliga själv utan föräldrars glitter.
Ingenting är omöjligt, och problemet med oberoende, att lämna föräldrahemmet, hitta din egen familj är löst om du har modet att börja lösa det. Naturligtvis sker inte förändringar över en natt, jag har inte en trollstav, men med stöd av en kompetent psykolog som kommer att stödja föräldrar under attacker och kritik, och kommer att ge en möjlighet att höra deras sanna önskningar, en oberoende vuxen livet kommer att bli verklighet.
Vänliga hälsningar och bästa hälsningar, Svetlana Ripka
Rekommenderad:
”Du Måste Lämna Henne! Det Finns Inget Du Kan Göra För Att Hjälpa Henne! " Har Terapeuten Rätt Att Inte Fortsätta Psykoterapi. Fall Från Praktiken
När jag reflekterar över vårt yrkes allmänna toxicitet och allmänhetskontakt i synnerhet minns jag en lärorik incident. Han beskriver ett inte riktigt typiskt professionellt problem, som motsvarar samma atypiska lösning. Både det beskrivna problemet och dess lösning i det här fallet ligger inte inom teori och metodik inom psykoterapi, utan inom yrkes- och personlig etik.
Bara Lämna Mig Inte! Rädsla För Att Förlora En Partner, Rädsla För Att Bli övergiven. Trauma Av övergivande
I motsats till rädslan för avvisande, som bygger på en känsla av skam för de kända behoven och personliga egenskaperna, liknar rädslan för att bli övergiven mycket djupare en panikskräck från tillståndet av glömska, icke-existens. Hur förstår man om en person har denna rädsla?
Giftigt Förhållande: Att Lämna är Omöjligt Att Stanna
Varje person omedvetet "Väljer" en sådan partner för sig själv, som "dansar samma dans" som han själv. Annars "relationsdansen" kommer inte att fungera. Ur texten i artikeln TOXISK RELATION Varför fokuserade jag på förhållandet snarare än att överväga alternativet giftig fru?
Risken Att Lämna Din Komfortzon Och är Det Värt Att Lämna Den
Låt oss först ta reda på vad en komfortzon är. Detta är inte bara en vacker fashionabel fras och närvaron av varmt vatten i lägenheten, det är också en trevlig miljö, liv i säkerhet, ett inre tillstånd av stabilitet och fred - mer värdefulla resurser som matar psyket och kroppen.
Inte Ett Seriöst Förhållande. Lämna Eller Stanna?
Jag skriver den här artikeln för min klient. Låt oss kalla henne Marina. Marina är framgångsrik i sin karriär, en vacker, välskött kvinna advokat. Hon skilde sig från sin man för länge sedan, bor ensam med sin studentdotter. Marina har en långvarig men trög relation med en kollega.
