En Drogperson Eller Hur De Kommer In I Ett Beroendeförhållande

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Allt börjar kinkigt. En man - en kvinna eller en man - lever ett helt vanligt liv för sig själv, ja, där, studera / arbeta / barn eller något annat, jordiskt, vardagligt. Och i allmänhet verkar allt vara ingenting, men bara det finns ingen styrka. Antingen från att det finns för mycket "nödvändigt" i livet, eller att utmattning uppstår mot bakgrund av att bli utslagen av någon händelse som slog marken under våra fötter: svek mot en partner, flytt till ett annat land, byte av jobb eller något annat starkt liv förändras när en person är i ett känslomässigt upprörd tillstånd

Och så betyder det att en person lever för sig själv, på något sätt försöker hantera det som är, och sedan vzhuh! - Han uppenbarade sig. Eller HON. Kön spelar ingen roll. Det spelar roll att den här personen kan framkalla starka ambivalenta känslor.

Jag gillar droghandlarens metafor.

Droghandlare - de är vanligtvis inte trevliga för någon. Vanligtvis hittar de dig först, inte du hittar dem. Och vanligtvis är den första reaktionen på dem önskan att borsta bort den, inuti låter det "nej, har jag helt tappat kusten? Nej, jag behöver inte det här." Och samtidigt finns det alltid nyfikenhet: vad säljer? och hur mycket? och av vilken kvalitet? kanske försöka? oj, varför, jag ska försöka en gång, jag behöver bara slappna av.

En person som har mycket vital energi på grund av det faktum att det är bra med hans egen aggression, brukar inte narkotikahandlare komma till honom. Och om de gör det, så är mötena så flyktiga, de glöms omedelbart, konversationen startar inte.

Reflektioner "kanske försöker?" uppstår alltid där det finns utmattning, brist på något - styrka, glädje, respekt, värme i relationer, etc.

Droghandlare utmärks av sin verksamhet. De är inte rädda för avslag, de vet tydligt varför de kommer till en person och vad de vill ta från honom. Avslag upplevs inte som personligt avslag; vägran är bara ett annat hinder. Ännu bättre, spelstadiet.

Och hur ser det klassiska upplägget att fastna för beroendeframkallande relationer ut?

På något sätt blir en försvagad person plötsligt attackerad av någon annans uppmärksamhet.

Det kan vara en frontal attack, när en person ringer, bjuder in dig hit, här, och på alla möjliga sätt ger meddelandet "Jag gillar dig, jag vill komma närmare dig, du är cool", samtidigt som det blir så irriterande att offret känner inte någon annan önskan förutom att avvisa någon som är irriterande och osympatisk, men själva uppmärksamheten och uthålligheten är vanligtvis trevlig. Vanligtvis uppstår tanken: det här är inte alls den person jag behöver, men han vet priset för mig. Det är okej att någon vill ha mig och få min uppmärksamhet. Slutligen har jag rätt att välja och vägra, vilket är trevligt.

Det andra scenariot i detta spel kan vara tvärtom. Att kroka offret med något och låta henne länge tänka på vad det var.

Faktum är att samma första alternativ, bara i den mest accelererade formen: först invaderar gränserna, och sedan flyttar bort, försvinner plötsligt, släpper taget, så att offret skulle börja tänka "vad handlade det om?".

Det kan till exempel se ut som ständiga antydningar till sympati, eller en önskan att bjuda in dig på en dejt, och allt detta är i ord eller mycket meningsfullt. Och om handlingar, om du tittar på det faktum, väljer en person att inte vidta några direkta åtgärder.

Det kan vara en ledtråd eller till och med en röstad inbjudan till ett datum, men utan tydliga överenskommelser.

Till exempel säger en person: Jag bjuder in dig till en restaurang, men säger inte när, vilken, om han kommer förbi, om han kommer att ringa. Och det verkar som att spänningen börjar byggas upp: om du börjar förtydliga "var? Och i vilken?", Kan du verka för aggressiv (åh), taktlös, visa ditt intresse. Och även om du direkt klargör detta, kommer du att få mycket dimma som svar, vilket skapar en känsla av olämplighet av sådana förtydliganden.

Hur som helst, på vilket sätt som narkotikahandlaren lockar offret, bryter han alltid först gränserna, visar sig vara närmare än viljan att släppa in honom från början.

Närmare, för det börjar få dig att tänka mycket på dig själv.

I det första scenariot i spelet, när det finns en aktiv erövring, försvinner en person vanligtvis plötsligt, i det mest olämpliga ögonblicket för detta. Och offret börjar tänka: vad var det? Varför försvann du? Gick jag för långt med avslag, eller kanske har han (a) redan dött (la), så han försvann (la)?

I det andra scenariot börjar offret ockupera sitt inre utrymme genom att tugga på reflektioner "varför var det nödvändigt att bjuda in på en dejt och sedan försvinna?" - och sedan agera som om jag är den sista skiten och gjort något dåligt? ".

I allmänhet skapar droghandlaren vanligtvis en situation med ambivalens, där impulserna och deras egna manifestationer är så motsägelsefulla att om du försöker analysera dem kommer hjärnan helt enkelt att explodera.

En person med stabila gränser, fylld av tillfredsställelse med livet, inte utmattad av underskott, kommer sannolikt att reagera på sådant stopp med något som "pfff, är det här något åtminstone? Något skit. Tja, okej, det här är inte mitt krig, där är ingen önskan att förstå i detta, skulle jag hellre göra min älskade (något / någon där)."

En person med brister i tillgivenhet, uppmärksamhet, relationer, stöd, självrespekt kommer att börja försöka lösa denna gåta. Inte direkt, men ska börja gissa vad det var.

Och eftersom sådan stickning är ett tydligt tecken på att förhållandet till den egna aggressionen (läs, egna gränser) är oreglerad, så är det mest troliga alternativet att följa den misshandlade vägen - att rikta sin egen aggression antingen mot mig själv (detta är allt för att jag var (a) för ödmjuk / åh, kränkt en oskyldig person!), eller kommer att göra detsamma, men genom projektioner och introjekt (han har redan blivit påkörd av en dumper, och det sista i hans liv var min vägran. Vilken hjärtlös tik jag är! var snällare, för att han älskade mig så mycket, älskade mig så mycket och jag …)

Tja, och vid narkotikahandlarens andra ankomst hälsas han med öppna armar, nästan som en familj, eftersom hans plötsliga försvinnande har ökat hans värde.

Och det här påminner mycket om historien om ett treårigt barn som sa till allt "Jag är här!", "Nej!" och kastade raserianfall, och när föräldern fick sitt trauma och sa "här? Nej? Tja, stanna här, jag gick."

Och då blir plötsligt rättfärdig ilska och självförsvar till fasa: hur? Var jag övergiven? Nej mamma, mamma, snälla gå inte!

Sådana berättelser har kanske länge glömts bort i en vuxen erfarenhet, men reaktionerna på att komma ikapp och hålla fast vid att komma till liv snabbare än förmågan att inse vad som händer.

Och det är allt. Sedan börjar plågan. Mer exakt hur.

Först får offret en otrolig spänning, känslan av att det är här - verklig lycka, förkroppsligandet av den omhuldade drömmen till verklighet har gått i uppfyllelse, äntligen har den gått i uppfyllelse!

Och så knackar - och plötsligt börjar några hemska saker - helt plötsligt börjar den här varma, kärleksfulla personen försumma, använda, förnedra, vara oförskämd. Och det är så svårt att tro på en så kraftig förändring av humöret att allt i mitt huvud börjar försvinna: nej, nej, det är inte han / hon så grym, det är han på jobbet / fru / svår situation / jag fick sjuk. Faktum är att den här mannen är guld. Du behöver bara lugna honom / henne nu, snälla, ångra, förstå, acceptera och förlåta.

Kort sagt, en ny cirkel börjar med retrospektion (att vända aggression mot sig själv) och andra försvar som stoppar medvetenhet och uttryck för aggression i en konstruktiv form. Aggressivitet ackumuleras, öser ut i affekt, varefter retroreflektion bara intensifieras (skuld för det som uttrycks i affekt, upplevelsen av ens egen otillräcklighet, skam för sig själv).

En person som är känslomässigt beroende skiljer sig inte mycket från en person som är kemiskt beroende.

Både de och de är beroende av det korta, men makalösa surret, när djup tillfredsställelse kommer inuti, känslan av att nu är allt på sin plats inuti. Sådan inre uppfyllelse och lycka.

Både de och de är gradvis uttömda och tillåter gradvis mer och mer i förhållande till sig själva.

Både dem och dem har faktiskt bara två val: mellan lite bra, och sedan in i avfallets helvete, och omedelbart dyka ner i botten av avfallets helvete, som det verkar som aldrig kommer att ta slut. valet kvarstår bara mellan dåligt och mycket dåligt.

När allt kommer omkring är läkemedelshögt så akut att vanligt liv / vanliga hälsosamma relationer verkar så otrevliga, ointressanta, tråkiga att de inte upphetsar alls.

Ett frekvent uttalande från människor som är i beroende relationer, där det ofta finns mycket våld, förnedring, lidande: Jag träffar andra män / kvinnor. De är bra, men jag är absolut inte intresserad av dem alls. Allt är tråkigt, förutsägbart, dött.

Detta händer av den anledningen att för att få dopamin naturligt måste du först visa aggression, svett: vara aktiv, ta risker och ta ansvar för dess konsekvenser. Serotonin och endorfiner kräver också aggression - sport, aktivitet på jakt efter favorit saker och relationer där glädje uppträder efter en tid efter skapelsen.

Läkemedlet är aggressivt i sig. Du behöver inte göra någonting. Alla konsekvenser beräknas, personen vet vad som kommer att hända efter användningen.

Heroin själv penetrerar blodkärlens väggar, verkar på nervsystemet, nikotin snabbare än naturliga signalsubstanser sitter på receptorerna och stimulerar deras ytterligare produktion, så att utan nikotin skulle det finnas en sådan spänningskraft, sådan hunger, vilket är mycket snabbare att drunkna med nikotin. Det är bara att djup andning inte är lugnande, inte tillfredsställande, det blir ungefär ingenting när stress uppstår.

Det vill säga skillnaden mellan en naturlig, hälsosam hög och en hög utifrån är i allmänhet aggression.

Om min aggression stoppas av någon mekanism, förlorar jag naturligtvis energi, eftersom all min energi gick åt till att hålla just denna aggression i mig. Och naturligtvis behöver jag energi ännu mer - både för att hålla och för att vara aktiv. Och jag kommer naturligtvis att hitta henne varhelst de erbjuder mig att fylla detta underskott. Och det finns naturligtvis inte alltid energi att väga vad jag kommer att behöva betala för det och om ett sådant pris verkligen passar mig.

Finns det en väg ut?

Det finns.

Men det kräver tålamod och mycket tråkigt arbete med dig själv.

Det finns olika åsikter om hur man kan komma ur känslomässigt beroende. Jag delar bara mitt, baserat på min egen erfarenhet och erfarenhet av att arbeta med sådana stater (sedan en tid tillbaka är detta en av de vanligaste förfrågningarna i min praktik).

Jag är inte en förespråkare för ett abrupt utträde ur ett sådant förhållande med hjälp av "viljestyrka". Citat, för för mig är "viljestyrka" ett abstrakt begrepp som jag inte tror på. För det finns alltid parallellt så många omedvetna processer som reglerar mina val, motiv och manifestationer att denna uppblåsta "viljestyrka" för min smak inte är mer än en myt.

Och vägen ut ur ett sådant förhållande genom att pressa sig till "viljestyrka" ger som regel inte annat än ett kortsiktigt resultat, följt av en sådan skuldkänsla som han inte klarade, att situationen bara förvärras och beroendet blir starkare.

Du vet hur man slutar röka. Eller dricka. Om jag skäms behöver jag stöd. Och mitt automatiska sätt att försörja mig själv är att dricka eller röka. Men jag röker / dricker och känner skam och skuld för min typ av”svag vilja”. Detta gör att du vill röka / dricka ännu mer.

För att eliminera behovet av beroende, är det nödvändigt att bilda det stöd som ämnet nu ger. Eller personen jag är beroende av.

Tills en annan stödkälla bildas är det inte säkert att ta bort beroendekrycket.

Och ändå är det kemiska beroendet något annorlunda för mig när det gäller "utgångstekniken", så låt oss lämna det.

Men i emotionellt beroende är den centrala resursen den gradvisa utvecklingen av självkänslighet.

Om vi kommer ihåg metaforen när barnet är nyckfullt och föräldern hotar honom att lämna och barnet tvingas hamra alla sina frivilliga manifestationer med rädsla och springa efter sin mamma, då är historien väldigt tydlig: barnet är verkligen beroende av den vuxna. ett barn kan verkligen inte överleva utan en förälder.

När vi blir vuxna och det finns exakt samma känslor från hotet om bristning, då har situationen ett annat sammanhang: du kan definitivt överleva utan detta förhållande. Men för detta måste du veta av erfarenhet varför detta påstående är sant. Det vill säga vad du kan exakt, vilka resurser du har, hur du kan använda dem och vilka godsaker du kan få själv.

Problemet för en person som har hamnat i ett beroendeförhållande är att han på grund av många omständigheter ofta fick lära sig att spåra och analysera reaktionerna hos dem som han är beroende av, men inte fick lära sig att lägga märke till och vara medveten om sig själv.

Tja, det vill säga, det fanns ingen förälder i närheten som skulle berätta för barnet vad som hände med honom:

du är arg på mig nu för att du stoppade ditt spel. Du kanske är arg, men vi måste verkligen gå nu.

du gråter nu för att du tappat din leksak. Du gillade henne så mycket och du är ledsen över denna förlust.

du förlorar nu eftersom det här är en ny uppgift för dig. Det är bra att vara förlorad. Ta dig tid, ge dig själv tid att orientera dig, se dig omkring och förstå var det är bättre för dig att börja bestämma.

Låter fantastiskt, eller hur? Få av oss hade sådana föräldrar, och faktiskt vuxna i miljön.

Oftare var jag tvungen att lära mig läsa på vilket humör min mamma var, hur berusad min pappa var, när det är bättre att be om något, när det är bättre att inte närma sig, och viktigast av allt, vad jag behöver göra för att få föräldrarnas godkännande.

Således är färdigheten att känna igen och analysera andras känslor (och det spelar ingen roll om dessa känslor är verkliga eller projicerade) högt utvecklad, men fråga en sådan person "vad vill du?" och i bästa fall kan du höra ett tydligt svar om vad han INTE vill ha. Oftare formella "korrekta" svar eller förvirring. För ingen lärde sig att vara i en relation med sig själv, att fråga sig själv, att vara intresserad av sig själv i nuet. Det fanns inget sådant. Oftare förväntade och krävde de något, och det var nödvändigt att motsvara något.

Således är det allra första steget för att komma ur missbruk bildandet av förmågan att tydligt känna igen dina känslor och bildandet av färdigheten att relatera till dig själv.

Låter enkelt, eller hur?

Men i terapi tar detta vanligtvis minst ett år, så att en person både kan namnge sina känslor tydligt och inte vara rädd för dem (det är skrämmande att möta några av dina känslor, som de brukade straffas för (avund, ilska, en önskan att tävla på ett sådant sätt att tvätta konkurrenter, etc.).

Och den andra historien är bildandet av färdigheten att reglera uppmärksamhetens fokus från attityder gentemot andra till attityder mot sig själv.

Många människor är i allmänhet förlorade: hur förhåller det sig till dig själv? Jag behandlar mig själv så!

Här förväxlas ofta intellektuella begrepp om sig själv från personlighet med förmågan att känna känslor för sig själv.

Jo, det vill säga, du kan säga till dig själv "här är jag en bra kille, här är jag en dåre, men här är jag bara normal", och det här är en helt annan sak än om, nedsänkt i känslor, svara själv en fråga”och hur kan jag att de gjorde detta mot mig?”.

Det vill säga om du frågar en sådan person: "Hur tycker du om att detta barn skämdes och förnedrades?" han kommer sannolikt att svara "Jag tycker synd om det här barnet, jag är arg på dem som tar ut det på honom på hans bekostnad."

Men när du frågar en person, "hur tycker du om att ditt inre barn har lidit dessa skam och förnedring från din inre kritiker / riktiga partner i mer än ett dussin år?"Det är inte omedelbart på denna plats som möjligheten uppstår att se på sig själv som en levande person som befinner sig i någon form av svår upplevelse.

Och tricket är att så snart en sådan skicklighet börjar dyka upp och blir stabil, kommer den verkliga föräldern som hotade att lämna om han inte kunde hantera barnets påverkan ersättas av hans inre förälder, som kommer till den sensuella delen som lätt upphetsad, fördärvad och behöver en relation, kommer och säger: oavsett vad, jag kommer aldrig att lämna dig. Jag kommer att kämpa för dig, oavsett vilken situation du befinner dig i, jag tror på dig och du är tillräckligt värdefull för mig att jag skulle skydda dig och göra allt för att göra dig lycklig.

Så snart en sådan del, som kan märka, behandla, bry sig, älska, i allmänhet ge allt som inte var möjligt att få från riktiga föräldrar bildas, så fastnar inga droghandlare - känslomässiga eller heroinmissbrukare - längre.

Många kritiserar terapin för att ha tagit för lång tid - ett år, två, tre, fem, ibland sju.

Men var och en av oss har våra egna hål och de är alla i en annan skala. Och att lägga till på ett eller två år, tre eller fem det som inte var möjligt att ta från barndomen och i allmänhet ett helt liv i tio år är inte så lång tid, utan en mycket värdefull investering i mig själv i min erfarenhet - att ägna en timme i veckan helt och fullt självständigt.

Så går det.