2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Hos en person som har lidit, men inte överlevt, känslomässigt trauma, kan känslor blockeras, frysas. Utåt kan en person se lugn, balanserad ut, kommunicera med människor, upprätthålla sociala kontakter. Men om man tittar noga visar det sig att han inte låter någon nära sig. Kontakter med människor är ytliga, det djupa behovet av intimitet tillgodoses inte. Kommunicerar enkelt om ämnet "natur och väder", den traumatiska personen skyddar noggrant den inre världen som är i kontakt med ämnet trauma och konstruerar en kraftfull skyddande vägg inuti sig själv. En gång i en situation med trauma var det för många känslor, intensiteten i upplevelserna var på gränsen till tolerans.
Hur händer detta?
Trauma dyker upp på den plats där det råder en krock med verkligheten och interna attityder, värderingar, all kunskap om sig själv och världen. En traumatisk reaktion på en händelse utvecklas när denna verklighet inte kan accepteras. Antingen utvecklas händelser för snabbt, information och känslor hinner inte bearbetas, eller så finns det inte tillräckligt med resurser för att bearbeta, leva. I det första fallet kan vi prata mer om chockskador, i det andra är utvecklingsskada mer sannolikt. Chock trauma är en händelse som dramatiskt förändrar en persons liv. Våldtäkt, bilolycka, plötslig död av en älskad är traumatiska händelser. Ibland kan ett chocktrauma vara svek, skilsmässa, arbetsförlust - detta beror till stor del på de medföljande faktorerna, på den livssituation som personen befinner sig i och hans personlighetskarakteristika. Utvecklingstrauma är ett trauma som förlängs i tid, då intensiteten av upplevelser per tidsenhet kanske inte är hög, men ackumuleras, leder till en destruktiv effekt.
Man får intrycket att "jag har fel" eller "världen har fel" är en stark inre konflikt som kan vara mycket smärtsam och svår att leva igenom. Att blockera, att dela känslor från sig själv i det ögonblicket var nödvändigt för självbevarelse. Det kan till och med tyckas för en person att inget hemskt har hänt, att situationen är över och att allt redan är i det förflutna och man kan bara leva. Men det fungerar inte av någon anledning. Med jämna mellanrum dyker upp minnen, några slumpmässiga händelser, saker plötsligt orsakar en stark känslomässig reaktion.
Hans känslor är frusna, hans känslighet minskar. En person lever som halvhjärtat, andas med lungorna. Undvik djupa andetag eftersom det kan göra ont. Och då verkar det som att det är lättare att inte känna alls, ta bort känslor från ditt liv - det här är en slags bedövning som skyddar mot rädsla, ilska, skuld …
Varför fungerar det inte? Det är omöjligt att blockera känslor selektivt, du kan inte ge upp upplevelsen av ilska och lämna kärleken - känslor kommer i en uppsättning. Genom att avvisa de "dåliga", berövar vi oss automatiskt de goda. Kommunikation övergår i en torr återberättelse av livshändelser, ibland med en snert av cynism. En person devalverar sin egen smärta och märker den inte hos andra.
Till exempel, efter att ha upplevt övergrepp i barndomen, kan en person resonera om fördelarna med denna metod för föräldraskap.”De slog mig, straffade mig med ett bälte och ingenting (ingen stor grej) - jag växte upp som en man. Och jag kommer att slå mina barn. Således tar våldet närmare det normala, förnekar sin egen smärta och rädsla - outhärdliga känslor i barndomen.
En kvinna inför oförskämdhet och elakhet, omänsklig attityd hos läkare i förlossningen, traumatiserad av detta, kan sedan säga: "Det är okej, innan de födde i furen, men moderna kvinnor har blivit sissies."
Varför är uppdelningen av dessa smärtsamma känslor så fruktansvärd?
För det första utarmar det avsevärt ens eget liv, berövar det färg. Gör livsprocessen mekanistisk, tom.
För det andra, omedvetet, strävar vi fortfarande efter att bli av med smärta, att leva den. På grund av detta kan en person regelbundet hamna i situationer där trauma på ett eller annat sätt upprepas. Detta händer omedvetet, i hopp om att leva igenom traumat med ett annat resultat, mer välmående. Och därigenom återställa din egen integritet, återfå dig själv.
Tyvärr leder detta ofta till retraumatisering - upprepat trauma "på samma plats". Detta händer eftersom det inte finns någon personlig resurs för att leva i en känslomässigt spänd situation, det finns inte tillräckligt med styrka, det finns inget stöd från andra - antingen vet de inte att den traumatiska personen behöver det, eller så kan han inte acceptera det, vet inte hur man gör detta, och avvisar det omedvetet. Situationen förvärras av det faktum att de flesta erfarenheterna inte bara inte är röstade, utan också inte realiseras, inte internt erkända. Och det verkar som att händelser är en uppsättning olyckliga olyckor.
Vad kan du göra åt det?
Skadan behöver utarbetas. Och i en professionell.
I detta arbete är det viktigt att ta hänsyn till ytterligare en egenskap hos det traumatiska. Det skadar honom inte! Mer exakt verkar det som att han inte har ont, men i själva verket är smärtan så väl förpackad. Sådana kunder öppnar sig lätt, möter djärvt sin smärta, verkar vara mycket uthålliga och ostörda. Om psykologens känslighet och erfarenhet inte räcker för att inse detta, lämnas klienten i kontakt med sin traumatiska upplevelse ensam, utan stöd och resurser. Resursen spenderades på berättelsen, på att samla styrka, nå psykologen, sitta på en stol och bara förklara allt. Allt! Reserverna är uttömda. Och utifrån kan det tyckas att han är normal och tillräckligt stark. Med tanke på det faktum att den traumatiska personen har en minskad känslighet för sin egen smärta, blockeras känslorna, det finns en möjlighet att komma in i re-trauma direkt på psykologens kontor.
Hur övervinns detta?
I traumaterapi är konvergenshastigheten och den gradvisa utvecklingen av förtroende mellan klienten och psykologen viktiga, vilket tar tid och tålamod. Dyk inte djupt direkt - det kan vara smärtsamt.
Om förhållningssättet till trauma är för intensivt, kommer klienten att förlora sina gamla sätt att skydda sig från trauma, men han kommer inte att ha tid att bygga upp nya. Trots att blockering av upplevelser, känslomässig anestesi, tillät mig att hålla mig inom ramen, inte att falla sönder. Hon skyddade från onödig uppmärksamhet och onödiga frågor. För ytterligare smärta. Det är som en skorpa på ett sår - det skyddar det ömma inuti. Först måste du bli starkare inuti, så att såren läker, de växer igen med ny hud och sedan blir av med skorpan.
Om du i intensivt arbete kraftigt berövar en skadad hans "felaktiga" försvar, även från de bästa avsikterna, kan du få en ny skada på det gamla stället. Ja, ibland kan ett tillvägagångssätt som syftar till att "öppna ögonen", "förstå att du själv är ond Pinocchio" och annan chockterapi fungera. Men inte vid psykiskt trauma. Vid trauma, bara noggrant, noggrant och gradvis.
För att fördjupa dig i trauma krävs ackumulerade resurser. En av dessa resurser är förtroende för psykologen, förtroende för hans kompetens och stabilitet. Att han inte kommer att vara rädd, inte kommer att springa, inte ge upp och förstå korrekt. Det kommer inte att skämmas eller skyllas. I regel uppnås ett sådant förtroende inte genom en konversation, utan under ett antal "kontroller". Utan att tvinga fram händelser kan du först få styrka och sedan komma i kontakt med komplexa ämnen. Enligt min erfarenhet, ju mer smärtsamt ett ämne är, ju djupare det är, desto mer tid och uppmärksamhet behöver en relation, säkerhet och förtroende. Det betyder inte alls att alla möten ägnas åt att lära känna varandra och vänja sig vid varandra. Du kan börja arbeta med mindre viktiga ämnen - de används för att testa förhållandet, psykologens arbetsstil, hans takt, hans uppmärksamhet på klienten.
Jag kommer att tillägga att det vore bra för klienten att känna, lyssna på sig själv, fokusera på sina känslor och lära sig att lita på dem när han arbetar med en psykolog. Prata om dem och dina önskningar till en annan. Inte bara för att slutföra uppgifter, utan med tanke på dig själv - vad de är för mig, vad de ger, vad jag lär mig om mig själv. Lyssna på dig själv åtminstone i nivå med din egen komfort eller obehag - hur acceptabelt det är.
Att leva en traumatisk upplevelse med stöd av en psykolog, en person frigör en stor del av sin själ, får integritet. Och tillsammans med detta, en betydande mängd vital energi. Jag vill leva, älska, skapa, göra det jag älskar. Nya idéer, idéer och krafter för deras genomförande dyker upp. Känslighet dyker upp igen, förmågan att uppleva känslor, att leva dem utan att fly från sina egna känslor i all sin mångfald. Relationer med människor är kvalitativt olika, djupare och mer intressanta.
Din egen kropp känns på ett nytt sätt - stark, vacker och harmonisk. Detta kan jämföras med känslan när man går ut ur ett täppt rum med inaktuell luft in i tallskogen efter ett sommarstorm. Självkänslan förändras så dramatiskt när man upplever trauma.
Kanske är dessa förvärv värda den ansträngning som krävs för att arbeta med dig själv? Det verkar som om de är det!
Rekommenderad:
Jag Beter Mig Som Ett Föremål. Jag Säljer Mig Själv Och Jag är Utvald
Om jag behandlar andra som objekt, så säljer jag mig också som ett objekt. Som en funktion eller en uppsättning funktioner. Ofta ges denna inställning till oss själva till ett objekt från våra föräldrar. Vi kanske inte är medvetna om vårt beteende och anser att det är normalt.
SKADA INTE, DET SKADAR MIG
Så fort du antyder att du är arg eller kränkt mot någon, springer ljusa män omedelbart upp med råd för att”förstå och förlåta” gärningsmannen. De kommer definitivt att tillägga att de som inte kommer att förlåta säkert kommer att få cancer och också kommer att drabbas av ett misslyckat personligt liv och många sjukdomar (detta är förutom cancer, naturligtvis).
Jag Saknar Inte, Jag Ringer Inte, Jag Gråter Inte
Det finns ett sådant mirakel i världen - psykoterapi. Dess främsta mirakulösa egenskap är att du går till terapi med ett specifikt mål: att kasta ut allt "skräp", för att läka. Men hela tricket är att du blir frisk när ditt "skräp"
Det Skadar Mig Inte: Varför Håller Vi Ut
Mot fyrtio års ålder fann jag ursprunget till många psykologiska attityder i barndomen. En av dem: "Det skadar mig inte." Under sitt liv slog hon mig upprepade gånger i huvudet med kravet att erkänna det motsatta. När jag klev in i barndomsminnen insåg jag att all hjältemod som jag var så stolt över inte alls var av karaktärsstyrka, utan av rädslan för att framstå som svag.
Jag Vill, Men Jag Kan Inte Vad Ska Jag Göra När Du Inte Orkar Göra Det Du Vill Göra?
Tänk på en situation när du vill göra något, du vill verkligen, men du har inte styrkan. Det finns ingen fysisk styrka, man ligger ner och ligger platt. Och jag vill verkligen göra något extremt för dig, men du kan inte. Det kan du inte, det är allt.
