TOP-8 OHANDLIGHETER SOM VÄNDER RELATION

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Så i dagens artikel kommer vi att analysera TOP-8-oförmågan som förstör relationerna med en älskad, en partner.

1. Oförmåga att organisera ditt liv.

Det vill säga oförmågan att mätta ditt liv med dig själv, dina intressen, dina aktiviteter. När vårt eget liv är tomt, tråkigt, inte intressant, då behöver vi en plugg som släcker vår törst efter livsmättnad. I det här fallet anförtros ett överväldigande uppdrag åt partnern - att bli ALLT för oss, att bli hela vårt liv. Det är inte bara svårt, det leder också till ett starkt beroende av hans närvaro, eftersom allt är kopplat till honom: kärlek, kommunikation, intressen, säkerhet, komfort, skydd, fritid etc.

2. Oförmåga att stå emot SKILLNADEN.

Det är okej när du vill titta på Game of Thrones och din partner är den sista fotbollsmatchen. Det är okej när du älskar skaldjur och din partner hatar det. Människor som är benägna att skapa ett sammansmält, medberoende förhållande tål skillnaden med en partner extremt smärtsamt och uppfattar skillnaderna nästan som ett svek, svek. Sedan börjar den ständiga kritiken av intressen och partnerns hela livsstil (åtminstone i de ögonblick där det är skillnad) och lockande till hans sida. Om du inte lockar, involvera dig i din krets av intressen och preferenser, så blir det ett avslag på deras intressen, åsikter, värderingar till förmån för intressen, åsikter och värderingar hos partnern, vilket innebär att vi återvänder till punkten nummer 1. Detta är oviljan att acceptera partnern som han är, oviljan att se honom i sin storhet, avskildhet. Bristen på försök att göra om det för att behaga dig själv eller försök att rita om, bygga om dig själv för en partner.

3. Oförmåga att Lita på.

Förhållanden är alltid osäkerhet. Ingen kommer någonsin att ge dig några garantier för att ditt förhållande kommer att pågå ytterligare 5, 10, 30 år eller en livstid. Osäkerhetsförhållanden, brist på garantier för säkerhet och stabila relationer ger upphov till stark ångest. Ångest följs av rädslor (kylning, svek, avsked), oro för framtiden. Rädsla ger upphov till svartsjuka, misstänksamhet, behovet av kontroll. Alla ovanstående är kärleksmördare. Det är värt att notera att svårigheter med förtroende uppstår hos de människor som redan har blivit förrådda, lurade, avvisade en gång (i 99% av fallen börjar sådana berättelser i barndomen, i föräldrar-barnrelationer).

4. Oförmåga att TACKA.

Vi ger något i en relation och tar emot något. Värdering eller underlåtenhet att märka vad en älskad gör för oss är förenad med förlusten av partnerns motivation att investera, ge, ge något. Logiken är enkel: varför försöka göra något för en person som inte märker dessa ansträngningar? Här, i denna punkt, kan man tillskriva oförmågan att säga komplimanger, i allmänhet att notera vad partnern är bra på och bra gjort, det vill säga oförmågan att berömma. Denna punkt saknar en viktig skicklighet, förmågan att se skönheten i en partner och i hans handlingar och att notera, betona det, prata om det, beundra det.

5. Oförmåga att anpassa.

Om det är lättare - vänja dig, vänja dig, justera. Detta betyder inte alls att böja sig helt under partnern, hans livsrytm och vanor (då återgår vi till punkt 1). Men här är det viktigt att ha flexibilitet i att fästa din världsbild, vanor, livsstil och livsdynamik till din partner. Kom ihåg punkt 2 - vi är alla olika, på ett eller annat sätt måste vi vänja oss vid, förhandla, visa just denna flexibilitet, vara toleranta, vara redo att offra en del (bara en del, inte alla !!!) av våra intressen och friheter för relationens välstånd och livslängd.

6. Oförmåga att fråga.

Bakom sådan oförmåga finns det ofta farhågor: att partnern kommer att vägra (och det kommer att vara kränkande), att detta är förnedring, att detta talar om din svaghet och beroende, att detta leder till beroende, underkastelse och är fylld av att falla under kontroll. Och sedan väntar vi tyst på att partnern ska ta reda på våra behov och önskemål, önskningar och preferenser. Då blir vi kränkta om partnern aldrig tänkt på det, aldrig kommit på det.. "Egoist, tydligen. Han tänker tydligen bara på sig själv. Tydligen behöver han inget förhållande!" Med sådana reflektioner blir relationernas ålder kortvarig.

7. Oförmåga att FÖLJA.

Även den mest underbara relationen är omöjlig utan konflikter. Gräl, oenigheter är oundvikliga. I ett förhållande uppstår alltid intressekonflikter, vilket leder till förbittring, besvikelse, önskan att gå bort från partnern. Människor förenas inte bara av något gemensamt, människor samlas också av viljan att kliva över sin smärta för en gemensam framtid. Vi tar tag i vår stolthet, njuter av vår stolthet, envisa, kvarstår i vår position. Vi håller tillbaka smärta och förbittring som en fana som måste bäras till krigets slut. Viljan att förlåta är viljan att ta ett steg framåt, att släppa det onda för det goda som var, vad som är och vad som kommer att bli i relationen. Detta inkluderar också oförmågan att be om förlåtelse.

8. Oförmåga att styra själv.

Det vill säga, här kommer vi att prata om hur mycket du vet hur du begränsar dina känslomässiga impulser. Hur miljövänlig och kompetent du vet hur du lastar ur dina tankar, erfarenheter, känslor och känslor. Att kontrollera vår ångest innebär att vi inte direkt skyndar på vår partner med anklagelser, klagomål, rop och förolämpningar, men vi pratar lugnt. Hur mycket vi kan kontrollera våra affekter, försöker förmedla till vår partner vår rädsla, ångest, besvikelse. Hur mycket vi vet hur vi ska föra en dialog konstruktivt, det vill säga sträva efter målet att inte förstöra partnern, utan att göra relationen bekväm för er två.

Om du känner igen dig på en eller flera punkter - det är okej! Brist på skicklighet, skicklighet är inte någon form av fosterskada, det är inte en indikator på dig, som någon dysfunktionell, fel partner. Det är snarare en pekare, en signal om att du vid denna tidpunkt har mycket att lära, det är värt att uppmärksamma.

Det kan vara nödvändigt att gräva djupare i det förflutna, leta efter problemets ursprung där, leta efter källan till rädsla, smärta eller förbittring, på grund av vilken den nödvändiga förmågan inte har utvecklats. Sedan kan du rikta din uppmärksamhet på att utveckla en färdighet, en ny vana. Varje förmåga, vilken skicklighet som helst kan utvecklas om det finns en sådan önskan. För din skull, för din älskades skull, för relationens skull.