Idealisering Och Avskrivning Som Försvar

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Varför behöver vi en försvarsmekanism baserad på avskrivningar och isolering? När är det bättre att använda det? När blir detta försvar patologiskt?

För att förstå detta ämne måste du först förstå - hur bildas idealisering?

Tänk dig ett litet barn, 1-2 år. Redan i detta skede av livet har barnet en känsla av allmakt - allt händer för att han vill det. I själva verket kan liknande förnimmelser inträffa redan i barndomen. Då kolliderar denna känsla av obegränsad kraft och styrka med verkligheten, och barnet börjar märka att han får alla förmåner av en anledning - allt detta presenteras för honom av mamma och pappa (som till viss del är mer, och som är mindre, respektive, barnet är på någon av dem inför mer idealisering, vissa mindre). Ändå är föräldrarnas siffror för barnet fortsatt starka, de ger den trygghet som är nödvändig för honom och tillgodoser många behov.

Så tack vare denna idealisering klarar barnet lätt alla panikskräck, svårigheter i livet, sjukdomar, livshotande situationer etc. Han vet att det alltid finns mamma och pappa i närheten - han kommer springande till dem, han kommer att vara skyddad.

Men i verkligheten kommer ingen ihåg deras allra första upplevelser när vi står inför skräck och ful verklighet (människor kan vara arga, sårade, sårade etc.). En annan av vändpunkterna - barnet börjar gå till trädgården och stöter på andra barn som inte vill dela leksaker, ta dem från barnet. Med tiden utvecklar han en känsla av orättvisa och fientlighet från omvärlden. Och här måste du förstå att den lilla personen har pålitligt stöd och får emotionellt skydd från föräldrarna. När man diskuterar olika situationer hemma, lugnar mamma och pappa barnet ("Tja, oroa dig inte! Det är okej"), fatta ett beslut för honom och förklara hans vidare beteende ("Vi gör det. Nästa gång berätta för den här pojken (flicka) sedan "något och det"). Det är ganska uppenbart att barnet har en känsla av att allt är bra, eftersom föräldrarna är i närheten.

Å andra sidan kan idealisering i ett förhållande vara ganska svårt.

Varför är det så? Hela poängen ligger direkt vid roten till idealisering. Ett barn frågar till exempel modern:”Mamma! Stäng av regnet, jag vill bada! . I det här fallet tror han uppriktigt att mamma kan göra det, men vill inte. Som ett resultat blir barnet inte lugnat av några modersargument, han kan bli arg, upprörd och klaga. Följaktligen kan det vara irriterande när vi i vuxen ålder tvingas på oss idealisering.

Varje person är mer eller mindre benägen att idealisera. Du måste förstå att den normala graden av idealisering är en nödvändighet för mogen kärlek, eftersom vi känner behovet av att tillskriva någon särskild värdighet, speciell kraft och färdigheter i förhållande till de människor som vi är känslomässigt beroende av.

Varför? Vi vill tro att de är något mer!

Samtidigt, under utvecklingen av normal avidealisering och devalvering av föremål för anslutning - är detta ett viktigt skede för separationsprocessen av individen. Inte en enda vanlig tonåring eller till exempel en 18-20-årig ung man (tjej) kommer att lämna hemmet och börja leva sitt eget självständiga liv, uppriktigt tro att hemmet är det bästa stället i världen som var, är och kommer att finnas i hans liv.

Det är därför det är nödvändigt att devalvera allt detta till viss del för att hitta din egen väg, göra dina misstag och skaffa dig nya färdigheter och kunskaper. Tyvärr, för vissa människor tar idealiseringen aldrig slut. Sådana personligheter är benägna att "ge" hela sitt liv till en person som de gillade, tillskriva honom speciella egenskaper (han kommer att rädda mig, skydda mig från min panikskräck för världen och i allmänhet göra mitt liv underbart). En sådan idealisering är karakteristisk för personer med en narcissistisk personlighetsorganisation. Relativt sett är det de som inte har gått igenom stadiet av avidealisering av sina föräldrar (de kan uttrycka sin hatiska inställning till dem verbalt, men inuti upplevdes denna värdeminskning).

Om en person är benägen till en sådan primitiv idealisering betyder det att han lider ganska smärtsamt med sina egna brister, så hans inre dynamik i psyket kommer att kräva ett ideal som du kan "hålla fast vid" och förvänta dig att han på något sätt kommer att säkra sitt liv. Således kommer en person, tack vare andra, att bekräfta sin attraktivitet, framgång, berömmelse, styrka, etc.

Som en konsekvens är alla andra karaktärsdrag hos narcissistiska personligheter derivat av detta behov av idealisering, och de går inte utöver detta skydd. Ett sådant beroende av andra människor, av deras erkännande kvarstår länge. Överraskande nog är grunden övertygelsen om att man bara kan älska för utveckling, annars anser en person sig vara värdelös respektive dålig och deprecierar omedelbart.

Primitiv devalvering är ett mycket viktigt steg, för för att se världen som verklig måste du först devalvera ditt ideal, uppfört på en piedestal. Som regel är själva processen känslomässigt mycket ljus först, sedan mörk. I en hälsosam version planar värdeminskningsprocessen gradvis ut, och en person börjar inse att bredvid honom är detsamma som han är. Om detta inte hände kommer hat och negativ inställning till andra människor för alla deras mänskliga brister och brister att förfölja en person i alla förhållanden.

Otvetydigt i livet har varje person stött på människor som "fastnat" i processen med idealisering-devalvering. De kan byta partner i hopp om att varje nästa kommer att visa sig vara den ideala som de vill lita på (ofta omedvetet, för när processen blir medveten börjar den anpassa sig).

Hur händer allt detta med ett exempel? När man träffar en annan möjlig partner kommer idealiseringen fram ("Wow! Detta är bara en idealisk man (kvinna)!"). Efter en stund uppstår en helt motsatt inställning till en person ("Nej, jag var (a)) fel (a)! Den här personen är densamma som alla andra - han pratar, munnen luktar illa ibland, gör ständigt några misstag i livet, och han gör inte vad jag skulle vilja göra”). Allt detta motsvarar inte alls den inre linjen i personlighetens övertygelser, det händer inte som det ska, därför devalverar en person sitt idealiseringsobjekt och går vidare i jakten på det bästa. Situationen kan upprepas många gånger. Vad är psykets uppgift i det här fallet? Acceptera att mänskligheten är ofullkomlig, ge dig själv rätten att vara ofullkomlig och lär dig att älska inte för en idé, utveckling, ära - nej! Att älska helt enkelt för att du först och främst är en människa. Och du måste älska dig själv först och sedan andra.

Det finns en andra sida till idealisering - när du själv blir ett objekt. Hur manifesterar det sig? Personen som idealiserade din figur ser det bästa i dig, beundrar dig, upphöjer varje handling, sätter dig på en obefintlig piedestal. Här måste du komma ihåg att det är mycket smärtsamt att falla från denna tron, och hur snabbt du lyftes till piedestalen, lika snabbt och störtade. Som ett resultat får vi djup inre besvikelse och brinnande bitterhet, varför frustration uppstår. Slutsatsen är att du måste vara redo för detta, du bör inte fullt ut engagera dig i denna idealisering, ge hela din själ åt processen. Sola i härlighetens milda sol, men förstå vad detta i slutändan kommer att leda till - till avskrivningar. Anledningen är redan klar - antingen utfördes inte denna process i förhållande till föräldrafigurerna, eller så gick något fel direkt under idealisering och avidealisering (till exempel idealisering var ofullständig - personen kunde inte helt förlita sig på moderfiguren, därför han letar för närvarande efter ett föremål som kan skydda och vårda honom; han kunde inte devalvera föräldrarna - i det här fallet kommer en variant av att agera ut att spelas med varje partner).

Så vad är vägen ut för att leta efter idealisering och avskrivningar på ett primitivt sätt? Tillåter dig själv att erkänna att mänskligheten är ofullkomlig, och det är bra! Du kan leva i fred i ett sådant samhälle, och detta är ingen katastrof! Men den inre fasan och den överväldigande känslan av ett storskaligt problem kan balanseras med några andra resurser. Men varje person har sin egen väg till verkligheten.