Bakom Sju Sälar

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Hela vårt liv består av en rad olika händelser: vi gläds och är ledsna, hoppas och sörjer, föder barn och förlorar nära och kära, blir besvikna och inspireras igen, bygger nära relationer eller delar. I allt detta finns det människor i vår närhet: släktingar, vänner, barn, och om vi med vuxna är mer benägna att diskutera, rådfråga, gråta om vad som händer, eller i slutändan ärligt säga att vi inte vill prata om det, då är situationen oftare annorlunda med barn - det är inte helt klart vad och hur du kan berätta för dem.

Jag vet av egen erfarenhet och av föräldrar som vänder sig till mig att det ofta finns en önskan att skydda barn från många upplevelser, eftersom det verkar för oss att detta kan skada barnet. Som regel är det skilsmässor, gräl, gräl, dödsfall, sjukdom. Det är det som gör oss ont och är svårt för oss att uppleva.

En vuxen behöver resurser för att klara detta, och de är inte alltid tillgängliga. Och i sådana fall är det lätt att "dela" dina erfarenheter genom att projicera dem på barnet. "Det är inte längre oacceptabelt för mig, utan för honom, så jag föredrar att inte prata om det med honom."

Jag minns ett fall från praktiken när släktingar berättade för en sjuårig pojke i ett år att pappa hade gått över till hårt arbete dygnet runt, istället för att förklara att pappa hade lämnat och inte längre bott hos dem. Dessutom fanns det i huset ständigt (i hemlighet) samtal om en annan kvinna som visade sig för honom.

Mamma var inte redo att erkänna att pappa verkligen gick, att han verkligen hade en annan kvinna, och dessutom skulle de snart få ett barn med denna kvinna. Pojken fördes till mig med att han reser sig under lektionerna, pratar med sig själv och kissar i byxorna …

Mamma ville ta bort symtomen, samtidigt som hon inte berättade för pojken något om familjesituationen …

Priset på denna mammas val var barnets psykiska hälsa …

Jag håller med om att genom att göra ett barn till ett vittne, och ännu mer, en deltagare i familjegräl och uppgörelser kan han bli skadad och psykiskt traumatiserad, men det faktum att ett barn ser upprörda, ledsna eller arga föräldrar och inte förstår vad som är händer kan skada honom ännu mer … Barn behöver veta att deras frågor definitivt kommer att besvaras.

Barnet behöver inte veta alla detaljer och fakta om vad som händer, men han bör veta vad som är anledningen till spänningen hos människor nära honom, annars kan han skylla sig själv för det som händer och associera händelser i familjen med det faktum att han inte är tillräckligt bra eller beter sig illa, eller tänker dåligt om föräldrar, blir arg på dem osv. och "det var därför pappa lämnade hemmet" eller "det är därför föräldrarna bråkar." Så fungerar det "magiska tänkandet" som finns hos barn. Ett litet barn tror att han är universums centrum och ansvarar för allt som händer i hans värld. Han tillskriver sig själv "författarskapet" för nästan alla händelser som utspelar sig runt honom och tror att det finns ett orsakssamband mellan två händelser som hände en efter en.

Till exempel om ett barn blev arg på sin pappa för att han inte lät honom titta på tv och tänkte: "Det vore bättre om han var på jobbet och han inte var hemma!" och pappa packade sina saker nästa dag och gick, efter att ha grälat med mamma, kommer barnet att dra slutsatsen: "Pappa gick på grund av mig, på grund av mitt dåliga beteende och dåliga tankar dagen innan, för jag ville att han inte var hemma". Därför kan ett barn som inte har fått tydliga förklaringar uppleva mycket ångest och länge boja sig med skuld för händelsen som hände. När det gäller bråken mellan föräldrar, som händer i alla familjer, är de vanligtvis acceptabla för barn, men ibland kan de också "slå ut" barnet. Därför, om du märker att barnet är oroligt, är det viktigt att förklara vad som hände genom att till exempel säga”Jag vet att du är orolig för jag grät i morse. Pappa och jag bråkade, jag var arg och jag var ledsen. Det händer ibland när människor är gifta, men det har ingenting med dig att göra."

Barn har vanligtvis tillräckligt med resurser för att klara den lilla stress som ibland uppstår i familjen. Naturligtvis är det väldigt svårt att berätta för barn om de aspekter av livet som gör vuxna själva rädda och de är helt förlorade om vad de ska göra med det. Men det är viktigt att prata om detta, för när ett barn lär sig vad som verkligen händer i livet blir många händelser mindre läskiga och smärtsamma för honom. Samtidigt är det viktigt att förstå att när du säger för mycket sanning för tidigt, plus allt, samtidigt som du gör barnet till en bundsförvant med sina problem, kan du skada honom inte mindre än din tystnad.

Det är viktigt att kommunicera vad som händer i livet på ett doserat sätt, på ett språk som är förståeligt för barnet, beroende på hans ålder, utveckling och känslomässiga tillstånd, och skydda det från det han fortfarande inte kan förstå (till exempel bör du inte berätta för barn att mamman idag gjorde en abort på sjukhuset, det räcker med att säga att min mamma hade hälsoproblem, för att lösa dem måste hon gå till sjukhuset i ett par dagar). Samtidigt ger det tillräckligt med stöd, vilket också är viktigt att dosera.

Det är intressant att när vi stöttar barnet för mycket genom att leverera några nyheter, så sänder vi automatiskt till honom att händelsen är så svår att han kanske inte orkar, eftersom han enligt vår mening behöver så mycket vuxenstöd för att överleva den. Barn har faktiskt till en början tillräckliga resurser för att ta hand om sig själva och hitta ett sätt att hjälpa dem att överleva lidande, förutsatt att den vuxna inte har förstört eller förstört denna förmåga (till exempel ett barn som är offer för sadomasochistiska föräldraförhållanden är har redan inte denna förmåga). Ibland är det värt att lämna barnet, och han kommer snabbt att hitta ett sätt att hantera situationen. Det vill säga både ouppmärksamhet och överdriven ytlighet hos en vuxen i förhållande till ett barn, liksom överdriven känslighet, inkluderande och solidaritet kan vara destruktiv. Varken det ena eller det andra ger barnet möjlighet att hitta ett sätt att överleva lidande och i framtiden att lita på denna förmåga i sitt liv. När händelserna utspelar sig måste föräldrarna varje gång bestämma vad som kan eller inte kan sägas till barnet, och beröra ett av ämnena i samtal med honom.

Till exempel är det viktigt att förstå att när ett barn läggs in på sjukhuset står det inför en allvarlig och skrämmande verklighet, i vilket fall han kan samla styrka och hantera den här situationen om han på något sätt blir lugnad genom att förklara att han kommer att vara gör. Det är viktigt att han inte föreställer sig något för skrämmande. Det är bra om du kan spela det kommande evenemanget, medan barnet kan spela rollen som en läkare eller sjuksköterska som kommer att utföra operationen, och kan också prata med barnet. Det är viktigt att förstå att ett barn som gråter och protesterar svarar normalt. Du kan säga till ditt barn:”Naturligtvis är du rädd. Jag förstår hur du känner, men det borde göras, och om ett par dagar är allt över. När det gäller konsekvenser är ett protesterande och reaktivt barn bättre än ett barn som dyker upp på sjukhuset, glatt hoppar med en ballong, för att komma ut efter två dagar och inte lita på någon …

Först och främst är det viktigt att barnet kan uttrycka sina känslor. Om han är rädd eller har ont behöver han verkligen gråta och protestera - det är det enda sättet vi kan ta hand om honom och hjälpa honom att överleva en obehaglig händelse med färre konsekvenser.

Och avslutningsvis skulle jag vilja säga att det är viktigt för en vuxen att inse att lidande är en del av människors liv, och hur mycket vi än vill skydda vårt barn från det är detta omöjligt. Förr eller senare kommer han att möta honom, med eller utan oss. Han kommer att möta det faktum att hans älskade djur dör, andra människor lurar, och i allmänhet är världen orättvis och bryr sig lite om oss …

Och om han möter allt detta redan i vuxen ålder, utan att ha erfarenhet av att klara det, kan det verkligen vara destruktivt. Och allt vi kan göra är att hjälpa vårt barn att lära sig att hantera de olika dramatiska upplevelserna i livet. De kan bara lära sig detta av oss. Om vi döljer våra tårar när vi har ont, kommer de att försöka att inte gråta. Om vi muntrar upp med den sista styrkan, döljer våra erfarenheter för dem, döljer de, som imiterar oss, sin smärta. Vi måste ge våra barn möjlighet att lida, sörja, plåga och segra när det finns makt att förhindra lidande. Samtidigt är det viktigt för en vuxen att kunna acceptera och uthärda sina erfarenheter, att kunna stanna med barnet och uppleva händelsen tillsammans. Först när vi delar allt detta med barn förbereder vi dem för livet.

Yana Manastyrnaya