2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Hån, humor, skämt, skämt … Å ena sidan är det några ofarliga saker som kan ge friskhet, nyhet och till och med nöje och glädje i ett förhållande. Å andra sidan är det bra när det är ömsesidigt. När detta ömsesidiga spelutbyte av skämt ger nöje för båda parter i ett förhållande och, viktigast av allt, att de känner sig bekväma samtidigt.
Men det finns andra situationer där hån kan vara en form av psykiskt övergrepp. Jag kommer att ge dig några exempel från min praxis och observationer av mina bekanta.
”Han attackerar mig ständigt, ställer några frågor, det verkar som om jag måste ursäkta honom. Men när jag börjar försvara mig själv, svara på frågor, försvara min åsikt, förvandlar han allt till ett skämt, börjar skratta, eller han kan helt enkelt säga: "Ja, jag skojade!" Från sådana "skämt" är allt inom mig starkt komprimerat, och jag känner spänning. Sedan kan vi översätta ämnet, men efter ett tag upprepas allt igen."
Denna kvinna talar om hur hennes mans skämt, hans skratt, där hon inte är rolig, ger henne obehag. Jag vill springa iväg för att inte höra vad som är obehagligt, för att inte komma med ursäkter, bli i offerets position. Det krävs mycket ansträngning för att stå emot denna spänning, och en känsla av ilska och orättvisa dyker upp. Ilska i denna situation är en markör för att gränser har kränkts. Detta är en väckarklocka till det faktum att humor i dessa situationer inte är något som sammanför och ger glädje. Tvärtom är det ett hinder för en fullständig och högkvalitativ kontakt som skulle tillfredsställa båda parterna. Här ser vi tydligt att från ofarlig kommunikation med skämt och skämt för en person blir det lidande och smärta för en annan, även på kroppsnivå.
”Min man och jag har länge varit vana vid att kommunicera med varandra på humorens språk, vi skojar ofta om varandra, vi kan reta varandra. Ibland är det ofarliga fraser, men ibland måste man höra ord och "hårdare". Jag står inte heller i skuld.”
Låt oss analysera det här alternativet. Det verkar som att alla är nöjda med allt, det här är en så oskriven regel i relationer att "vi har en sed att skämta med varandra, och det finns inget liknande här." Människor har anpassat sig till varandra och får kanske lite glädje av det. Även förolämpningar och någonstans passerar inte svordomar genom filtret av respekt i en relation.
För vissa par ger en sådan intensitet i förhållandet sin egen speciella känsla, glädje och till och med bibehåller passion för varandra. Det verkar som att vid denna ömsesidiga skjutning av pilar mot varandra upprätthålls uppriktiga känslor av kärlek, omsorg, men så är det inte.
Allt detta påminner mig om något slags sado-masochistiskt spel, som organiseras av människor med en neurotisk inställning.
Neurotiska människor känner en inre osäkerhet, sårbarhet och underlägsenhet. För att försvara sig mot sin partner och världen i allmänhet börjar de anfalla. Neurotiskt beteende har ofta form av indirekt (omedveten) och verbal aggression för att slänga bort sin emotionella stress. Att uttrycka din aggression i form av ilska och ilska är inte alltid socialt acceptabelt, skadar relationer och leder till konflikter. Humor och hån är räddningar för att lindra stress, men det kan också förnedra och överväldiga den andra partnern. Samtidigt tror neuroten själv att han agerar korrekt och på lämpligt sätt (som vi ser i det första fallet: "Ja, jag skojade!"), Att inte ta sin partners ord på allvar, devalvera hans känslor och bete sig offensivt.
Således blir partners ett slags "syndabockar", behållare för att lindra spänningar som uppstår i relationen. Bakom denna spänning finns djupare omedvetna mänskliga behov, som inte direkt uttrycks, men som hittar en "lösning".
Spänningslösningen i form av skämt kan inte gå spårlöst för förhållandet. Partners tappar självkänsla, den sexuella sfären lider, ömsesidig förståelse och värme lämnar förhållandet, de blir mer ytliga. Och mer och mer går en person bort från sig själv utan att inse att denna form av kommunikation förstör honom …
Rekommenderad:
Jag Beter Mig Som Ett Föremål. Jag Säljer Mig Själv Och Jag är Utvald
Om jag behandlar andra som objekt, så säljer jag mig också som ett objekt. Som en funktion eller en uppsättning funktioner. Ofta ges denna inställning till oss själva till ett objekt från våra föräldrar. Vi kanske inte är medvetna om vårt beteende och anser att det är normalt.
"Jag Bryr Mig Inte Om Dina Känslor. Och Jag Levde I Många år Utan Några Känslor. Varför Ska Jag ändra Nu?! " Fall Från Praktiken
Oksana, en ung ogift kvinna på 30 år, sökte psykoterapi på grund av en allmän känsla av tomhet, förlust av någon mening och ett vakuum i värden. Enligt henne var hon "helt förvirrad", visste inte "vad hon vill i livet och från livet.
Vad Ska Jag Välja: Ska Jag Eller Måste Jag?
Mycket ofta, när vi får höra: "Du måste …", uppstår ilska och protest omedelbart i oss: "Jag kommer inte", "jag vill inte", "jag gillar inte att de blir tvingade." "Du måste" är tvång. I regel riktas de åtgärder som vi måste vidta till oss från dem som vi inte kan vägra.
Jag Saknar Inte, Jag Ringer Inte, Jag Gråter Inte
Det finns ett sådant mirakel i världen - psykoterapi. Dess främsta mirakulösa egenskap är att du går till terapi med ett specifikt mål: att kasta ut allt "skräp", för att läka. Men hela tricket är att du blir frisk när ditt "skräp"
Varför Tappar Jag Intresset För Dem Som älskar Mig / Jag älskar Kalla Människor, Vad Ska Jag Göra?
”Jag är en tjej, jag är 22 år gammal, i ett andra permanent monogamt förhållande. Killen är i samma ålder, vi har varit tillsammans i sex månader, men situationen som utvecklades i det tidigare förhållandet upprepas - godisbukettperioden tog slut, sammanslagningsfasen passerade och jag började tappa intresset för min partner.
