Hur Barndomstrauman Manifesteras I äktenskapliga Relationer

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Alla barndomstrauma manifesteras i äktenskapsförhållandet. Partnerns beteende liknar ofta en förälders eller annan betydande person från barndomen. Och då faller vi "automatiskt" i ett barns tillstånd, känner och beter oss som vi brukade bete oss i barndomen. För att ändra denna destruktiva interaktion är det viktigt att skilja partnerns personlighet från den person han liknar. Det här är olika människor. Och när separationen inträffar är det lättare för oss att känna oss som vuxna och behålla vår förnuft i alla situationer. Till exempel säger en partner något sårande. Om du stänger eller visar aggression som svar är du i ett barns tillstånd som är van att reagera på det sättet. Om du börjar skämmas, lär din partner - du går in i ett kritiskt föräldraskap. Samma mekanism fungerar för en partner i förhållande till dig. Hur blir man vuxen och upprätthåller en relation? Praktiskt exempel. En ung kvinna, låt oss kalla henne Lilia, kom till en psykolog för att få svar på frågan - att skilja sig eller inte? Enligt henne ordnar Lilias man, ungefär en gång i halvåret, "arga raserianfall" från ingenstans. Han överöste sin fru med förolämpningar, fult språk, krävande: "Lämna honom ifred" och hotar att lämna familjen. Sedan ersätts förolämpningarna med tystnad. Efter några dagars tystnad "tinar" maken och relationen fortsätter, som om "ingenting hade hänt". Till alla frågor om sin fru säger maken:”Glöm det, det är över, jag kan inte leva utan dig och min son.” Jag föreslår att Lilia drar sitt förhållande till sin man. Följande figur visade sig. - Jag ser TRE figurer. Varför finns det en son i bilden av äktenskapliga relationer? - Jag uppskattar att min man är en underbar pappa, han tar hand om mig och barnet, umgås mycket med sin son, leker med honom. Jag är en "arbetsnarkoman", min man byter ofta både far och mor för sin son. - Jag hör att du värdesätter din man som pappa till ditt gemensamma barn. Och ritningen är en illustration av er som föräldrar. Som om föräldrarollen i ditt förhållande till din man är viktigare än äktenskapsrollen. - Och där är. - Jag ser inte min mans”arga raserianfall” på bilden, var är hon? - Hon är inte här. Jag ska rita det nu.

- Hur känner du dig när din man blir arg? - Jag är rädd. Jag verkar fortfarande höra min man skrika. - Har du hört liknande skrik förut? När?”Det är ungefär som att min mamma skrek åt mig som barn. - Makens skrik påminner dig om barndomshändelser, och du känner dig som lilla Lilya. Barnet tål verkligen inte föräldrarnas ilska. Men nu är du vuxen. Maken är ingen mamma. Och du kan prata med din man om dina känslor. - Jag förstår det här, jag försöker tala, men jag kan inte. Maken knäpper: "Stör mig inte." Jag skulle vilja lägga till en spegel på ritningen så att maken kan se hur hemsk han är i ilska.

- När din man är "arg" försöker du visa honom hur hemsk han är? Kritiserar du honom? - Det visar sig att så … - Hur känner maken när "spegeln" dyker upp? - Han är ännu mer arg, han vet inte vad han ska göra. - Vilka associationer orsakar blått? - Maktlöshet, förlust, rädsla. - Det visar sig att du målar en ond man med en färg som du förknippar med maktlöshet, förlust. Tänk dig själv som en man på bilden, hur känns det? - Jag känner mig som en liten, vilsen pojke som är arg, men inte kan göra någonting, bara skriker av maktlöshet. - Vad gör honom så arg?”Det gör honom arg att jag ser ut som hans mamma. Det verkar som om jag är lika kall och likgiltig mot honom. - Är du, Lilia, riktigt kall och likgiltig mot din man? - Nej, jag älskar honom, och jag berättar för honom om det. - Jag vill se hur du gör? Jag kan ta platsen för din man. Hur tycker du om den här idén? - Ja, det är intressant. Stående på "makens plats" såg jag en ung kvinna som rörde sig så långt som möjligt från mig - "make", pressade hennes kropp i stolens baksida, allt böjd som en diskant. Han ser sur ut, en kall, taggig blick.- Varför behöver du mig? - Jag behöver att du stöttar mig. - Är jag en ställning för dig, eller vad? Ni uppskattar inte mina ansträngningar, min oro för familjens bevarande. Jag har så mycket ilska och bröstsmärta. Jag känner mig omedelbart maktlös och jag vill hämnas på gärningsmannen. Eller flytta bort: "Åh, så du älskar mig inte, då lämnar jag dig!" - Tja, gå iväg. Du beter dig äckligt, jag skäms över ditt beteende. - Allt, spikat, som en kritiserande mamma. Och igen, som i barndomen, känner jag mig som en "dålig" pojke. - Nu ska vi byta roll. Jag kommer att vara dig, och jag kommer att säga det du brukar vara tyst om, och du är Lily, var en man. - Bra. Från rollen som Lilia sätter jag mig ner i en stol, tvärtom lutar kroppen själv mot”maken”. - Jag är väldigt rädd när du skriker så. Jag vet inte vad jag ska göra. När jag var barn skrek mamma också på mig. Jag förstår att du inte är mamma. Men som vanligt krymper jag av rädsla. Och då börjar jag kritisera dig. Det verkar för mig att det är så jag skyddar mig själv. För mig är du en mycket viktig person i mitt liv. Du är mig väldigt kär, dyrare än någon annan i världen. Jag skulle vilja att vi alla pratade om vad som verkligen är viktigt för honom, så att vi kan höra varandra. Lilias läppar darrade när hennes man, tårarna rann ut. - Det är så oväntat. Och så trevligt. Speciellt för att höra att jag är en viktig person i ditt liv. - Jag förstod, min man har inte tillräckligt med bekräftelse från mig att jag behöver honom. Och jag insåg också att vi under konflikten minns barndomstrauma, båda blir som kränkta, rädda barn, OCH Båda täcker över vår rädsla med aggression. - På bilden i din familj har ingen ansikten. Vad förändras om ansikten dyker upp? - Vi ska börja ses.

- Det är väldigt viktigt för partnerns beteende att verkligen se hans verkliga, och inte den förälder han ser ut. Mannen i ilska är som din mamma, men han är inte din mamma, han är din man. Och när du förstår att din man inte är en mamma, är det lättare att känna sig som en vuxen kvinna, den här mans fru. Och kommunicera med honom från positionen som en vuxen, och inte en liten kränkt tjej. Idag är du i terapi, och jag är för dig spegeln som du ville erbjuda din man. Det räcker att se dina misstag och ändra ditt beteende, då kommer makens beteende att förändras. - Det är väldigt viktigt för mig att jag såg mina misstag. Jag vet vad jag ska berätta för min man. Nu är det till och med roligt för mig att tänka på skilsmässa. Är det möjligt att dela med personen du älskar. När du beter dig som en vuxen är det också lättare för din partner att övergå till vuxen ålder. Din övergång till en vuxenställning tar honom tillbaka till verkligheten, påminner om att ni båda är vuxna och kan förhandla.

Andra artiklar om liknande ämnen:

Är en statusman för dig?

Hur man blir en riktig kvinna, gifter sig och stannar där.

Om maken jobbar mycket och tjänar lite.

Så de skulle ha levt hela livet …