Fly Från Sårbarheten

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Dosen kärlek är en av de vanligaste mänskliga kommunikationsmekanismerna på planeten. Så snart en älskad gör oss upprörda exponeras våra nerver och vi försöker dölja dem så snart som möjligt. Möjligheten att vara i ett sårbart tillstånd kräver avsiktlig övning, därför drar vi i de flesta fall, så snart filten glider från hjärtat, omedelbart tillbaka den

Så snart en person känslomässigt har avslöjat oss tar vi kärleken ifrån honom. Vi säger till oss själva: "Jag behöver dig verkligen inte så mycket." "En kvinna med en vagn är lättare för ett sto." "Var och en smider sin egen lycka."

Förhållanden kollapsar på grund av att vi i ett försök att upprätthålla osårbarhet fördelar kärlek i doser. Alla känner till en situation där vi väntar på svar från en person som är viktig för oss. När denna person inte skriver på länge blir väntan outhärdlig. Här är det särskilt lätt att ta bort kärleken från en person. Logiken är denna: ju mindre vi älskar honom, desto lättare kommer vi att uthärda hans ouppmärksamhet. Kärlek förstås här på nivån av anknytning: att flytta bort från vår motpart, kraften i anknytning försvagas och det blir lättare att släppa bristen på korrekt uppmärksamhet på din person.

Ovanstående beteende härrör från en omogen, omogen förståelse för vad kärlek är. Det finns många tolkningar av kärlek, och här är min: kärlek är acceptansen av en annan person som en del av sig själv. Med uppnåendet av psykologisk mognad börjar personlighetens gränser expandera, och en person upphör att identifieras uteslutande med sin kropp. Omvärlden med dess mångfacetterade manifestationer, andra varelser och slutligen börjar hela universum gå in i personlighetens gränser. Ett sådant steg uppstår när en person inser att han inte är en separat observatör av världen utanför sig själv, utan ett supersubjekt som genererar alla fenomen från sig själv och lever dem i symbios med dem.

Oavsett om vi inser det eller inte, är den andra personen alltid en del av oss. Inte i sentimental eller romantisk bemärkelse - bokstavligen. På den övermedvetna nivån offrar överpersonen sin orörda, rena och fria natur för att manifestera sig som en observerbar. Förmågan att älska på mänsklig nivå manifesteras i förmågan hos en person att upprätthålla en medveten uppfattning om en annan person som icke-åtskild och att fortsätta att uppleva enhet med honom även i stunder när vår "lilla", "jordiska" personlighet är sårad.

När vi känner att vi vill ha en specifik handling från en annan person, men han inte ger oss det, och vi tar illa vid oss, låter honom få veta det och övertygar oss själva om att "det inte bara finns en röd ko i världen", eller trots att du ignorerar en person, tyder sådant beteende på att vi känner oss obekväma med vår sårbarhet. Vi vill inte bli skadade, vi strävar efter att skydda oss själva. Vi värderar vikten av den person som har gett oss ett moraliskt slag. Vi säger att han är "underutvecklad", "dum", "egoistisk"; vi kommer med hundra anledningar till att han, en så slarvig, skadade oss. Med andra ord försöker vi inta en kontrollposition, där det beror på oss hur mycket kärlek eller välvilja som kommer att ges till deltagarna i interaktionen.

Om en relation med en viss person är värdefull för oss, och vi (för att vara ärliga) vill behålla den i vårt liv, måste vi ta itu med två aspekter:

- att öppna möjligheter som alla är fria att göra som de väljer

och

- utforska din sårbarhet i en relation med denna person.

Studien av sårbarhet utförs enligt följande:

Först måste du låta det vara. Vi är alla sårbara. Vem som helst är sårbar. Rädsla, oro, oro, försvara dig själv är en del av människans natur. Allt detta är naturligt och normalt. Förvänta dig inte spartansk styrka från dig själv. När vi skadas så skadas vi. Och det är okej.

För det andra måste du vara uppmärksam på hur kärlek tas ifrån en person vars handlingar (eller brist på det) gör dig upprörd. Värdering, upphöjning, rationalisering, förtryck, skuld och ofta till och med positivt tänkande är sätt att ta avstånd från den som orsakade såret.

Och för det tredje, överväga möjligheten: Hur kan du skapa ett inre tillstånd där du visar omtanke för den här personen och medkänsla för deras känslor under konflikter, och samtidigt visar omtanke om dig själv och medkänsla för dig själv?

Det är värt att notera att denna metod inte har något att göra med självföraktande attityder: Kärlek trots allt. Kärlek kommer att uthärda allt. Det är inte nödvändigt och omöjligt att uthärda våld. Inuti vet vi alltid när en person verkligen går över gränsen, och när det är bekvämt för oss att tänka så för självförsvar. Om våld från nära och kära är outhärdligt och det inte går att lämna den onda cirkeln är det ett normalt och naturligt steg att söka hjälp från en psykolog.