Särskilt Förhållande

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

"Special Relationship" (utdrag ur boken "The World of Narcissistic Victim" av Anastasia Dolganova)

”Det narcissistiska offret hävdar ett speciellt förhållande - hon saknar det vanliga. Hon måste mata sin exklusivitet, som hennes narcissism kräver.

Hon är inte bekväm med att bara vara en vän, bara en fru, bara en klient. Hon bygger ett band med människor där hon kan känna sig trygg och undvika den tomhet som förföljer henne. Detta är fängslande: i viljan att bli speciell kan offret göra handlingar som är atypiska för andra människor.

Kom till en främling på sjukhuset med kycklingbuljong. Ge en dyr present. I mitten av natten, svara på uppmaningen från en berusad vän att ta honom till en annan klubb och som ett resultat prata fram till morgonen i en parkerad bil om evighet och andras smärta. Det är fantastiskt, det är som att jag har träffat den jag har letat efter i hela mitt liv.

Det narcissistiska offret närmar sig människor snabbt, känner de tunnaste kanterna och tillgodoser den andras viktigaste behov för att definitivt bli Special.

Dessutom vet offret hur man beter sig på ett sätt som gör att andra människor och sig själva kan känna sig utvalda och speciella. Hon lyssnar mycket. Märker mycket. Ger stöd. Det kräver inte utrymme och tid för sig själv, så att partnern kan bete sig som han själv vill.

Denna narcissistiska uppblåsthet får den andra personen att välja sitt företag framför andra och matar offret själv med en känsla av att bli vald.

!! Offret förstår inte helt vad hon gör och varför. Hon verkar frysa i närvaro av en annan person, som standard ger honom mer utrymme än hon lämnar åt sig själv. Detta är hennes djupaste försvar mot avvisning: att frysa, inte manifestera, att göra allt för att behaga en annan person och inte uppleva smärta. Hennes efterlikning kräver mycket energi av henne, men eftersom deras avfall är vanligt förblir detta utflöde obemärkt. En särskild relation är offrets försäkring mot avstötningskänslor, men i verkligheten är avvisning en del av vardagen. Vi avvisar några av behoven hos andra människor, vissa av deras känslor som vi inte kan stå emot, planer, karaktärsdrag. De gör samma sak med oss. Det är okej att inte acceptera den andra personen villkorslöst, och det är okej när den andra inte accepterar oss.

!! Möjligheten att motstå avslag och inte bryta ner kan leda till en hälsosammare relationsupplevelse än att försöka bygga en koppling där avvisning inte existerar.

!! I ett hälsosamt förhållande leder det inte till förstörelse att inte kunna få exakt vad vi behöver från en partner. Det finns många sätt att hantera avslag: - behovet kan skjutas upp eller reduceras till den nivå som en partner nu kan ge oss, - du kan ta hand om dig själv, - du kan få vad du vill från en annan källa, - du kan ge upp behovet genom sorg och anpassning …

!! Detta är viktigt: vår partner är inte en källa till ovillkorlig tillfredsställelse. Omöjligheten att avvisas i ett förhållande gör också acceptansen omöjlig: en som har ett undertryckt inre liv kan inte fullt ut förverkliga alla sina impulser. En person med undertryckt avstötningsenergi (eller aggression) känner sig tom och intresserad. Han kan bara låtsas som om han ger stöd, men eftersom detta stöd inte drivs av verkliga impulser kommer det inte att ge offret tillfredsställelse. Hon behöver inte ett spel, utan verkliga känslor och impulser, men de är antingen möjliga i sin helhet eller omöjliga alls.

!! Offret, genom sina krav, upprepar smycken sin egen situation, när hon inte kunde vara sig själv, utan bara var intresserad av några av hennes manifestationer, bara i den roll eller funktion som hon utförde. Offret med sitt trauma traumatiserar på ett sätt som är känt för henne: genom att kräva att partnern inte är sig själv, inte accepterar honom, påför eller förvärrar hon det narcissistiska trauma och slår på de försvarsmekanismer som hon faktiskt springer från. Därför läker både den andras betydelse och utvecklar en beteendemässig repertoar i exakt hur man hanterar sina önskningar både partner och relationen som helhet. Att lära sig hantera dina önskningar är inte lätt, och ofta börjar processen med sorg."