Styvfar Eller "Hej, Farbror!"

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Barnet skapas av två … en man och en kvinna. Efter vilja eller på ett spontant sätt, som det visar sig. Hur mycket dessa två är i samklang och har en önskan att se deras relation i dess fortsättning - i barnet.

Ett barn för ett par är bevis på deras nära och förtroendefulla relation, deras kärlek eller åtminstone sympati.

De "smälter" sin inställning till varandra till ett nytt liv - en nyfödd person. Nu växer de sitt förhållande i en annan kapacitet, som makar, som mamma och pappa, som föräldrar till sitt barn.

Ett barn är en blomma planterad och odlad på "jord" som består av en palett av olika sensuella nyanser som uttrycks i pedagogiska stunder: omsorg, uppmärksamhet, värme, ibland med en blandning av tårar, erfarenheter, oenigheter …

Föräldrarnas inställning till sitt barn i varje familj är väldigt olika. I någon familj är ett barn ett efterlängtat barn, det vårdas, vårdas, omsorgsfullt "vårdas", utvecklas och ser i honom hans fortsättning.

I en annan familj behandlas barnet som ett”ogräs”, ett familje”tillägg”. Vem kan behandlas som en konsument, använda den uteslutande för sina egna ändamål, oavsett hans åsikter, önskningar och åsikter, utan att respektera barnet som person.

Och barnet uppfattar föräldrarnas inställning som ett slags norm, taget för givet. Eftersom sådana föräldrar ges till honom, älskar han dem villkorslöst, tror på dem, förväntar sig av dem manifestationer av kärlek, tillgivenhet, uppmärksamhet och rimlig kontroll.

Föräldrar till ett barn är hans amuletter som han kan lita på. De skapar stöd i barnets själ som stöder och skyddar honom, om det behövs. Utan dessa stöd är det svårt och nästan omöjligt att överleva i världen ensam, medan du är liten och ointelligent.

Familjen kan förändras under en viss tid. Förhållandena i ett par genomgår olika typer av transformationer. Känslomässig "kemi", bestående av nyfikenhet, dragning till varandra, intresse - plötsligt torkar …

Och då kan barnet bli ett slags "hinder" för människor som inte längre ser fortsättningen av sin relation. När allt kommer omkring är han ett bevis på deras tidigare känslor, mycket olika i innehåll och innehåll.

När föräldrar inte vill vara tillsammans längre bestämmer de sig för att lämna. Ofta är detta beslut inte relaterat till barnets åsikt, som ändå vill återförena föräldrarna. När allt kommer omkring är pappa och mamma släktingar och människor nära honom, hans delar av personligheten, han skapades av dem "i bilden och likheten."

Men så här händer det i livet … Ingen frågar ett barn om han vill födas, det är alltid ett beslut av två vuxna. När barnet bestämmer sig för att lämna, presenteras barnet för det mesta helt enkelt med ett faktum.

Barnet förstår och ser bara att föräldrarna inte längre älskar varandra och inte vill vara tillsammans. Eller en av dem …

För ett barn, i nästan alla åldrar, är föräldrars skilsmässa en extremt traumatisk upplevelse. Om bara detta inte var den enda utvägen på grund av den svåra situationen i familjen.

Det är väldigt svårt för ett vuxet och vuxet barn att faktiskt förstå och acceptera föräldrarnas skilsmässa. Barnet identifierar sig med sina föräldrar. Psykologiskt är dessa delar av hans delpersonlighet. Det händer att han utåt är mycket lik en av föräldrarna, och mycket av hans beteende är lånat från den andra.

När en familj går sönder förändras det också i antal.

I grund och botten stannar mamman med barnet och kan fortsätta att ta hand om det själv, med eller utan stöd från barnets egen pappa.

Och det händer att med tiden”bjuds” en ny familjemedlem - styvfar - till familjen. Detta är en annan person, helt okänd för barnet. Han ställs helt enkelt inför ett nytt faktum att han nu kommer att få en annan, redan steg-för-född pappa.

I själva verket är detta någon annans "farbror" för barnet, som mamman väljer enligt några av hennes individuella kriterier, som hon förstår. För mamma blir den här personen kär och nära, han är något viktigt för henne. För ett barn är det dock ofta inte klart varför detta är, och plötsligt måste han leva med en person som är okänd för honom och inte alls nära.

Barnet blir rädd, orolig och ensam … "Mallen går sönder" i uppfattningen av bilden av familjens värld, bestående av honom, pappa och mamma. Och nu tar den främmande faktiskt platsen för sin egen förälder.

Om barnet inte är berett på en förändring i familjen, kan allt detta förvandlas till ett psykologiskt trauma. Han kommer att "frysa" i sin inre ensamhet, utan verkligt och uppriktigt stöd från kära, betydande och nära människor - hans föräldrar.

Styvfar kanske inte alls älskar barnet, då kommer en liten och styvfar att irritera och störa honom. Huvudmålet med denna man är att vara nära en kvinna, av någon anledning, känd för honom. Och så finns det ett barn …

Sedan förstår han att barnet är en slags "komplex struktur", särskilt om det förblir i en varm relation med sin egen pappa. I detta fall, för styvfar, är det också svartsjuka på deras förhållande.

Varför ska han uppfostra ett barn som är främmande för honom, och inte honom, men hans rival, barnets far, kommer att bli älskad och erkänd? Sådana tankar kan uppstå i huvudet på en styvfar.

Och även om det finns ett talesätt om det faktum att "inte fadern som födde, utan den som uppfostrade barnet", är uppfostran annorlunda.

Om en ny person, som kallar sig pappa, behandlar barnet med respekt och försöker närma sig barnet så försiktigt och gradvis som möjligt, utan att ta "skarpa steg", upprätthålla en rimlig psykologisk distans till barnet, då i ett sådant förhållande det finns en chans att barnet gradvis kommer att vänja sig vid honom … Och han kommer att släppa in honom i sin krets av förtroendefulla och säkra relationer för honom.

Det är normalt att ett barn till en början är rädd för en främling, inte litar på honom, tittar noga på honom, till och med jämför honom med sin far …

Så bildas nya relationer för honom, som antingen kommer att ersätta de tidigare, eller komplettera dem med en ny förlängning av familjen i hans sinne, och han kommer att "få" en annan pappa eller vän i familjen.

Ja, att vara i en relation med en kvinna som har ett barn från ett tidigare äktenskap är faktiskt väldigt svårt för en man. Detta är ett ökat ansvar. Om detta är ett balanserat och rimligt val av en vuxen, kommer han att kunna lösa en sådan livsuppgift.

Och kanske kommer han att bli en vän för barnet, försörja, berika sig med nya och annorlunda relationer i sitt liv. Här är det viktigt att inte "gå för långt" och inte "bryta" barnet för sig själv, med betoning på hans auktoritet.

Ansvaret ligger helt och hållet på vuxna.

Det händer emellertid att "farbror" endast styrs av principen "du kan inte vara tvångssöt", inte känslomässigt "vill investera" i förhållandet och tror att det är honom skyldig och skyldig för det faktum att han värdigt att gå in i någon annans familj och "glädja" hennes närvaro.

Då kan mamman vara bra i en relation med en ny partner, men inte för barnet. De kommer att ignorera honom, ignorera hans begär, oändligt "bygga" för att behaga "farbrors" infall. Ofta kan ett barn känna sig avvisat, överflödigt, onödigt i en ny och”främmande” familj för honom.

Det är mycket svårt att hålla en balans i en sådan situation. Men det är värt det om vuxna vill bygga sina relationer och vara lyckliga i dem.

Ämnet "den nya pappan" och hans vistelse i familjen är skrämmande, enligt min mening.

Familjens utveckling och kvalitet som helhet beror på hur mycket de psykologiska "pusslen" i relationer sammanfaller, om de är kompatibla i princip.

Kommer familjen att leva i en mer komplett, förstorad komposition. Eller i en familj kommer barnet helt enkelt att leva själv, internt, och de vuxna runt honom kommer att leva sina egna liv.

Om barnet inte alls har kontakt med”främlingens farbror”, och modern fortfarande”håller fast” i förhållandet och hennes val, är konflikter oundvikliga mellan det växande barnet och hans styvfar.

Vuxna kommer helt enkelt att vänta tills barnet växer upp och "växer ut", dvs. kommer att leva separat. Och befria dem från deras närvaro.

Då kan barnet under sin uppväxt lida av en "kall" inställning till sig själv från sin styvfar. Speciellt om han inte visar något intresse för barnet och hans intressen är helt främmande för honom.

En man kan vara en nära person till barnets mamma, men han kommer aldrig att utveckla ett förtroendefullt förhållande till barnet.

Det är inte heller lätt för en mamma att vara i en sådan situation "mellan två bränder". Men hon är vuxen. Och barnet är mer psykologiskt och fysiskt svagt, dessutom beror hans liv och säkerhet direkt på de vuxna runt honom.

Upplevelsen av att kommunicera och leva med en aggressivt inställd "farbror" kan vara extremt traumatisk för honom.

Detta är en smärtsam familjesituation. Förekommer ofta i familjer till missbrukare. Där alla familjemedlemmar blir sjuka och därmed är i svåra, giftiga och osäkra relationer.

Det finns inget universellt”recept” för att bygga harmoniska relationer i en familj där det finns en styvfar och hans styvbarn. Varje familj är en individuell enhet med sina egna komplexa nyanser i relationer.

Mycket beror på styvfar, som potentiell vuxen. Hur mycket denna person i allmänhet kan älska barn, till exempel. Hur han manifesterar sig i nära relationer, tål dem, hans förmåga och önskan att övervinna de oundvikliga svårigheterna som uppstår i kommunikationen med barnet. I vilken utsträckning han är redo att ta ansvar för att uppfostra och ge barnet den nödvändiga hjälpen. Kan han respektera och se barnets personlighet och potential i allmänhet? Var objektiv, snäll nog och lyhörd för barnets inre värld.

Och om sådana egenskaper finns hos en vuxen man, kommer barnet definitivt att återvända …