Aggressiv Tonåring Tillbakadragande Och Neutralisering

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

- Lyssna, din dumma åsna, mamma sa åt mig att komma, så jag måste sitta här, men du kan inte få mig att tala.

"Jag kan inte klandra dig för att du blir arg när du tvingas göra något du inte vill göra."

Han knyter sig ännu mer, korsar armarna. Hans onda blick ersätts av ett självgott flin.

”Du vet, du är inte heller en present till mig. Tydligen måste vi spendera lite tid tillsammans. Det skulle i alla fall vara trevligt att få lite nytta av den här situationen. Varför berättar du inte om varför din mamma bestämde sig för att hänvisa dig till mig?

- Lämna mig ifred.

”Din mamma sa till mig i telefon att du inte kunde ta skolan om du inte hade det bättre under de kommande veckorna.

Han tittar på mig med ett uttryck för fullständigt förakt. Sedan rycker han på axlarna. Jag rycker också på axlarna som svar och imiterar hans rörelser. Detta är i alla fall en sorts kommunikation.

”Hon sa också att dina vänner är oroliga för dig. Vad heter din bästa vän? Ronnie? - Jag förvrängde medvetet namnet. - Det var Ronnie som ringde din mamma och sa att han var orolig för dig, för du har varit på dåligt humör den senaste tiden.

- Lonnie.

- Förlåt, hörde inte?

- Lonnie. Han heter Lonnie. Kan du ens få det rätt?

- Tack vare. Så Lonnie. Vad är problemet?

Han klämde in ännu mer i soffan, jag började till och med frukta att han skulle försvinna helt. Han började bita naglar. Han bet av en remsa av nageln och tappade den avsiktligt i soffan. Försöker avgöra om jag märkte det.

- Jag vill hjälpa dig. Jag arbetar inte för din mamma, utan för dig. Varken hon eller någon annan kommer att veta vad vi pratar om, allt kommer att förbli mellan oss. Jag förväntar mig inte att du ska lita på mig direkt, du känner mig knappt. Men vi har mycket tid framför oss för att lära känna varandra bättre. Jag måste säga att jag också har ett problem och jag vill att du hjälper mig att lösa det.

Han reagerade inte på något sätt, höjde inte ens ett ögonbryn. Ändå fortsätter jag.

- När passet är över kommer din mamma definitivt att fråga vad du och jag pratade om. Vad tycker du att jag ska svara henne?

Återigen rycker han på axlarna, säger att han inte bryr sig.

”Så jag har inget att säga till henne. Handlar det om hur vi pratade. Och också att allt gick bra. Passar det dig?

”Se, jag sa redan att jag inte behöver din hjälp, jag vill inte se dig. Du kan få mig att komma hit, få mig att gå till skolan, men bara tills jag är arton, vilket blir nästa månad. Men du kan inte få mig att tala.

Så striden fortsätter mellan terapeuten med de bästa avsikterna och den ruffiga tonåringen som lider så hårt att han inte ens kan be om hjälp. Enligt Dzhurikh drömmer psykoterapeuter om sådana barn i mardrömmar: envisa, med ett föraktfullt flin, envis, som bara väntar på att du ska komma närmare dem, sedan kommer de att äta dig levande. "Om de inte trakasserar oss i terapi kommer de att göra det värre genom att avvisa alla våra försök att hjälpa dem."

Naturligtvis är det osannolikt att sådana barn är helvetets budbärare i syfte att straffa oss för våra synder, de agerar helt uppriktigt på sina känslor. På tal om arga barn och tonåringar beskriver Brenner deras beteende så här:”Ibland verkar det som att rummet inte kan ta emot dem. De kan klättra på väggar, hoppa från fönster, gömma sig i tvättrum. Deras uppmärksamhet är extremt instabil. De skjuter ut som en kula från badrum och toaletter. Ständigt kräver uppmärksamhet och omsorg om sig själva, de agerar ut ilska och hat. De är hungriga hela tiden, rör sig hela tiden, de, som råttor i en soptunna, letar efter mat till sig själva. De är ett exempel på manifestationen av 'id' i sin renaste form."

Motbjudande barn är så fula av ilska och hat att de orsakar liknande känslor hos oss. Ofta försummade av en eller båda föräldrarna försöker de ensidigt få ens för den inbillade (eller faktiska) misshandeln. Deras uppträdande, trots all sin oförskämdhet och oattraktivitet, är den mest bekväma kommunikationsformen för dem.

Tiden är förbi när tonåringar agerar ut sina känslor genom promiskuitet, lyssnar på rock and roll eller röker en cigarett. Nu har problemet fått en helt annan skala. På grund av att sexuell aktivitet har blivit osäker hittar undertryckt energi sin väg ut i våldshandlingar. Vem hade trott att stadskolor skulle behöva installera metalldetektorer och anställa vakter, fjärde-femte klassarna skulle kontrollera drogtillgångar i deras territorier, och ett barn kan lätt dödas på grund av fashionabla sneakers eller en läderjacka?

Moderna aggressiva ungdomar driver sina föräldrar till vansinne, inte för att de använder droger eller deltar i sociala protester, som många av oss gjorde under sin tid, utan på grund av deras tendens till rasism eller antisemitism. Generationen av föräldrar och psykoterapeuter som växte upp under de turbulenta sextiotalet, när upprorets anda var i luften, är chockad av moderna ytterligheter. Det finns barn som ägnar sig åt automatvapen, och det finns de som ger upp droger och alkohol och blir nynazister eller finansmagneter.

Ta bort aggressiva klienter från terapin

En av de mest uppenbara lösningarna på problemet med aggressiva tonåringar är att helt enkelt bli av med dem och arbeta med sina föräldrar. Ofta är detta beteende resultatet av en dysfunktionell familjestruktur, så det är vettigt att lära känna dem som upplever de största svårigheterna och därför mest intresserade av förändring.

En tonåring (och alla andra som befinner sig i hans ställe) kan inte tvingas att göra det han helt och hållet vägrar. Från en tonåring som har gått i djup skydd och som bokstavligen sjunker av ilska kommer du inte att uppnå någonting genom direkt konfrontation. Vissa psykoterapeuter tror att det i sådana fall, istället för att arbeta med barnet själv, är lämpligt att byta till familjemedlemmar som är mer intresserade av samarbete och som regel är lättare att ändra. Ibland har avlägsnande av en aggressiv ungdom från terapin motsatt effekt, det vill säga det väcker hans intresse. I ett antal fall ombads problembarn specifikt att inte delta i psykoterapi, medan de började visa ett intresse för samarbete och försökte förklara kärnan i deras problem.

Moralen är klar: Föreställ dig att du är den bästa personen i världen för att hantera aggressiva människor och gör ditt bästa. Även om ungdomens stöd inte kan uppnås omedelbart, kommer åtminstone det största hindret för den terapeutiska processen att tas bort. Klienten ser framför sig konsekvenserna av sin aggressivitet, det vill säga att han berövas möjligheten att som vuxen delta i processen att hitta lösningar på problemet. Även om hans beteende förblir detsamma kommer han inte längre att kunna störa psykoterapins gång, eftersom han stör familjemedlemmarnas liv. Dessutom finns det oftast något att arbeta med föräldrar, till exempel att hjälpa dem att bättre förstå sitt barn och lära dem hur man hanterar konflikter mer effektivt.

Samtidigt kommer det att vara användbart för barnet att höra från föräldrarna ett tydligt och entydigt budskap som lyder så här:”Vi vill hjälpa dig. Vi är redo att göra allt i vår makt för detta. Om du inte behöver vår hjälp måste vi räkna med din åsikt. Vi bestämde oss dock för att själva söka hjälp och försöka förändra något i vårt beteende. Med erfarenhet och stöd från vår psykoterapeut hoppas vi uppnå önskade förändringar.”

I de flesta fall, när aggressiva ungdomar kommer till terapeutens uppmärksamhet, visar det sig att de agerar ut de problem som manifesterar sig i relationen mellan föräldrarna. Meddelandet som diskuterats ovan får barnet att förstå att föräldrarna själva har bestämt sig för att söka hjälp. Således behöver barnet inte längre fungera som en syndabock eller blixtstav.

Föräldrar uppmanas ofta att komma till den första sessionen istället för barnet för att ge terapeuten nödvändig bakgrundsinformation. I minst hälften av fallen när det gäller familjehistoria och dynamiken i relationer mellan makar, fattas beslutet att börja med dem. Om föräldrar vill hjälpa sitt barn effektivt bör de först lära sig att samarbeta med varandra. Det är fantastiskt hur ofta ett aggressivt barns beteende förbättras magiskt när vi börjar arbeta med äktenskapsförhållandet.

En plan har tagits fram för att föräldrar ska kunna utveckla mer mogna och tillfredsställande relationer med sina tonåringar. Uppnåendet av förändringar utförs sekventiellt, med början från förberedelsestadiet. Syftet med denna fas av den terapeutiska interaktionen är att skapa positiva förväntningar, höja moralen och ge stöd för ytterligare åtgärder. Dessutom samlar psykoterapeuten in nödvändig information om egenskaperna hos ungdomens beteende och hur hans beteende påverkar andra.

I förståelsesstadiet utforskas praktiskt taget inte äktenskapliga relationer, fokus flyttas till den aggressiva tonåringen och hans relation till sina föräldrar. Som Roberts konstaterade:”Endast ett fåtal familjer kan snabbt utöka psykoterapins sammanhang till att omfatta sina personliga liv, de allra flesta kan inte detta. Om terapeuten försöker tvinga makarna att undersöka deras personliga problem, kan klienterna överge behandlingen tidigt.”

Huvudmålen är följande: att hjälpa föräldrar att reagera mer effektivt på barnets beteende, att bättre förstå hans upplevelser, och också att se vad som ligger bakom dessa eller hans barns handlingar, vilka problem han agerar ut. Madanes beskriver hur hon lyckades hjälpa föräldrar som kämpade med att klara sin unga dotter. Föräldrarna själva trodde att de enkelt kunde bestämma stämningen hos sin dotter, man behövde bara gå in i hennes rum och önska god morgon.

- Om du har intrycket av att en svår dag är framför oss, hur hälsar du på din dotter? Frågar Madanes.

- Tja, vi brukar gå in på hennes rum och be henne att gå upp och göra sig redo för skolan. Det är allt. Vi vet säkert att vi kommer att bråka.

- Vad händer när du antar att din dotter är på gott humör?

- Åh, då nynnar jag låtar och spelar med henne.

Enligt föräldrarna dikterade barnet hans villkor för dem, i själva verket styrde de omedvetet dotterns beteende, beroende på deras eget (korrekta eller felaktiga) intryck av hennes beteende.

Penetration till essensen av kommunikationsmönster och interaktionsstrukturen är bröd och smör från en familjepsykoterapeut. Denna typ av intervention fokuserar främst på föräldradyaden och dess relation till ett aggressivt barn. Ansträngningar görs för att stärka relationen mellan föräldrar i processen att lösa gemensamma problem. Terapeuten tillåter makar att göra vad de kan för att skydda sig själva och ta hand om sig själva. Slutligen är det dags att tänka om ansvarsfördelningen på olika livssfärer - vem som är ansvarig för vad, och vad var och en av dem verkligen kan påverka. Huvuduppgiften är att utveckla föräldrarnas förmåga att behålla objektivitet och känslomässigt motstånd mot upptåg av ett oansvarigt barn.

Denna strategi var särskilt framgångsrik när han arbetade med föräldrarna till Klemm, en ung man som hade avstått från psykoterapi. Hans föräldrar var initiativtagarna till hans besök hos terapeuten. Efter att ha börjat gå psykoterapipass berättade de tydligt och otvetydigt för sin son: "Vi kanske inte kan stoppa dig och tvinga dig att bete dig anständigt, men fan om vi fortsätter att låta dig störa vårt liv!"

Föräldrarna var naturligtvis intresserade av att förstå orsakerna till Klemms problembeteende, men i sig var en sådan förståelse av mycket mindre praktisk betydelse än deras beslut att ta hand om sig själva. Som ofta är fallet i sådana fall blev Klemms utspelande betydligt mindre intensivt så snart föräldrarna slutade överreagera på honom. Dessutom verkade han bli mindre ond eftersom hans föräldrar lärde sig att behandla hans beteende mer kallt.

I den riktade åtgärdsfasen finns de viktigaste resurserna för intervention redan på plats. Insikt och förståelse är meningslösa om de inte stöds av handling. Denna övergång till den praktiska delen av psykoterapi är möjlig genom användning av vissa tekniker, beroende på terapeutens teoretiska inriktning, genomförandet av strategiska, strukturella eller beteendemässiga ingrepp. Utan tvekan måste vissa åtgärder vidtas för att förändra föräldrarnas reaktion på en rasande tonåring. Valet görs från ett stort antal möjliga svar: du kan stödja tonåringen, eller så kan du sparka den här nästan vuxna personen ut ur huset. Hur som helst kommer föräldrarnas samordnade insatser, tack vare den nybildade alliansen, att ha en mycket större effekt än deras spridda handlingar, de kommer att kunna mer objektivt närma sig problemlösning, samt något försvaga deras band med barnet som tidigare hållit dem nere.

Neutralisera fientlighet

Anslutningsteori antyder att fientliga klienter uttrycker sin frustration över auktoritetsfigurer som systematiskt ignorerar dem. Eftersom fientlighet innebär brist på förtroende, är målet med psykoterapi att bygga relationer med den upproriska klienten.

En ganska ovanlig tillämpning av Bowlbys teori föreslogs av Nelson: enligt hans mening är det mest effektiva sättet att korrigera aggressiva ungdomars beteende att plötsligt ändra tecken på känslor för att upprätta förtroendeförhållanden. Inom några sekunder avvisas dysfunktionellt eller olämpligt beteende starkt, då ersätts det snabbt av uttryck för sympati och godkännande. Den mottagna skällningen skapar ångest hos tonåringen, och efterföljande godkännande leder till en känsla av lättnad och slutligen tillit.

Hartman och Reynolds har sammanställt en grov lista över de typer av motstånd som det är lämpligt att ingå i konfrontation på detta sätt, bland annat klientens manifestation av respektlöshet för makthavare eller envishet. Enligt författarna bör dessa beteenden och hundratals andra som dem mötas med skarpt motstånd, som omedelbart ersätts av uttryck för oro och godkännande. Detta tillvägagångssätt låter dig övervinna motstånd genom att arbeta på procedur- och innehållsnivåer. Tack vare honom skapas en atmosfär av trygghet där psykoterapeuten har möjlighet att få barnet att förstå oacceptabelt beteende, utan att riskera att bryta det etablerade förtroendeförhållandet mellan dem.

När jag råkar lära mig om sådana tillvägagångssätt för att arbeta med motstånd och aggression, skakar jag vanligtvis i huvudet och tänker för mig själv: allt låter väldigt attraktivt. Författarnas rekommendationer är mycket övertygande, men bara på papper, men tänk om ett barn vill bryta min nacke? Jag kan inte låta bli att le när jag föreställer mig några av de aggressiva ungdomarna som jag har arbetat med, sitter tyst och tittar på när jag genomför en konfrontation varvat med godkännande. De flesta av mina svåra klienter var svåra just för att de var bra på att känna igen försök att påverka eller ändra sitt beteende. Ja, när du arbetar med dem är det nödvändigt att fastställa strikta regler för godtagbart beteende, men inte på något sätt inom ramen för ett spel som "bra snut, dålig polis", när svordom växlar med ett dumt leende.

En av de största upptäckterna vi är skyldiga Sigmund Freud, Eric Erikson, Jean Piaget, Laurence Kohlberg och andra pionjärer inom utvecklingspsykologi är att tonåren testar gränserna för det möjliga. Under denna period strävar hälften vuxna och hälften barn efter en autonom existens och försöker sig fram emot att konfrontera erkända myndigheter. Faktum är att motstånd och uppror är en del av tonåringens normala funktion när de interagerar med föräldrar och andra personer med myndighet. Romanförfattaren Len Dayton påpekade en gång att de traditionella konflikterna mellan ungdomar med familj och vänner är nödvändiga för planetens överlevnad: om barn inte bråkar med sina föräldrar kommer de sannolikt inte att lämna föräldrahemmet. Och då kommer världen att gå under.

Även om ungdomar är dystra, alltför självupptagna, oförskämda, gör många fortfarande uppror inte bara för sin kärlek till konst. Vissa studier har visat att ungdomars envishet är kraftigt överdrivet, och de flesta konflikter uppstår av relativt obetydliga skäl - vem och när ska ta ut skräpet och vilken klippning är bäst att bära.

McHolland varnar för att ungdomsresistens ska ses inom det system som det manifesterar sig i. Ofta har agerande en skyddande funktion i familjen. Dessutom måste man komma ihåg att psykoterapeuten själv kan orsaka eller kan öka motståndet på grund av den specifika inställningen till tonåringen, vissa förväntningar i förhållande till honom och hängning av etiketter. McHolland erbjuder själv ett antal rekommendationer om hur man kan förebygga eller minska ungdomsfientlighet från de allra första sessionerna.

1. Innan du fortsätter med problemet, upprätta en relation med klienten. Fråga om hans hobbyer, till exempel musik, sport och framgångar i skolan.

2. Ge en rörelse framåt. Låt inte tystnaden regera länge. Engagera kunden i interaktion.

3. Avbryt inte klienten under en konversation. Undvik att ge råd eller göra värdebedömningar.

4. Använd självupplysning för att bygga upp förtroende. Samtidigt, gå inte över de tillåtna gränserna.

5. Förvänta dig inte och kräva inte att klienten gör det han inte kan. Ta reda på egenskaperna hos klientens funktion - kognitiv, känslomässig, interpersonell och även verbal utvecklingsnivå och gå inte utöver deras förmågor.

6. Använd humor för att lindra stress. Följande teknik har visat sig bra när jag arbetar med tonåringar:”Vill du att jag ska upprepa ditt uppförande? Vill du försöka skildra mig?"

7. Undvik att ta tonårens eller hans föräldrars sida.

Den sista av ovanstående rekommendationer tycks mig vara den mest problematiska. Om en tonåring misstänker att vi är lojala mot våra föräldrar kommer det att vara extremt svårt att upprätta ett förtroendefullt förhållande till honom. Om föräldrarna i sin tur märker att vi skyddar barnet kommer de att vägra psykoterapi. Personligen strävar jag efter att få barnets stöd i denna fråga:”Lyssna, jag behöver din hjälp. Dina föräldrar kommer säkert att vilja veta vad vi pratade om under sessionen. Om jag inte berättar för dem är det osannolikt att de tillåter oss att träffa dig - det kan visa sig att du kommer att tycka om din nästa psykoterapeut ännu mindre än jag. Låt oss komma överens om vad som är vettigt att berätta för dem, och vad jag hellre inte skulle nämna alls.”

Även de mest envisa tonåringar kommer att godkänna ett sådant förslag. Från och med nu är vi medbrottslingar och försöker gemensamt genomföra en plan för att vinna autonomi och bevara ungdomens självkänsla utan att skada andra familjemedlemmar.

Jeffrey A. Kottler. Den kompletterande terapeuten. Medkännande terapi: Arbeta med svåra kunder. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (textförfattare)